[Vitaly]

Почему хорошо быть женщиной.

1 Ты можешь час висеть на телефоне,за твой разговор всёравно заплатит муж.
2 Тебе хорошо заплатят за съёмки голяком в фильме и шансов получить роль гораздо больше чем у мужчины.
3 В отпуске тебе никогда не помешает лишний чемодан,в него можно будет положить подарки для родных и для себя любимой.
4 Тебе вовсе не обязательно постоянно хвастаться свой сексуальной жизнью перед подругами,чтобы они не дай бог не заподозрили тебя в импотенции.
5 Тебе всегда есть чем заняться в туалете,кроме как использования его по назначению.
6 Тебе не надо портить свои зубки,открывая ими бутылки и разбивать в гостях люстры пробками,с этим прекрасно справляются и мужчины.
7 Ты никогда не соскучишься со своим телом,пробуя новые диеты,гимнастики и покупая новую одежду на свои новые размеры.
8 Переключая каналы телевизора,ты всегда можешь потом рассказать кому то в краце,что на каком канале шло.
9 Ты можешь устроиться на хорошую работу всего лишь благодаря хорошей форме твоей задницы.
10 Когда тебе хочется спать или ты хочешь получить чего нибудь от мужа,тебе достаточно симулировать оргазм.
11 Ты можешь носить в своей сумочке столько всего необходимого сколько считаешь нужным,никто с тебя не будет смеяться.
12 Когда тебя критикуют,всегда можешь отмазаться тем что тебя просто тайно ненавидят.
13 Тебе не надо убирать в гараже и протирать пыль с ТВ пульта,это прекрасно делает за тебя муж.
14 У тебя всегда есть повод поскандалить что тебя куда то не пригласили.
15 Ты можешь тратить деньги не только на трусы,но и на лифчики,а так же и на другие нужные мелочи.
16 Тебе не нужно ежедневно бриться.
17 Ты можешь многого добиться от сослуживца всего лишь малыми слезами.
18 Каждую ночь ты можешь спать на плече у мужчины.
19 Ты можешь скрыть свои 34 года для того чтобы выйти замуж и тебе ничего за это не будет.
20 Ты всегда можешь сделать себе новое лицо,какой интерес постоянно ходить с одним и тем же!
21 У тебя всегда есть возможность поболтать,пока муж ведёт машину.
22 Если принесённые мужем цветы тебе не понравились,ты всегда можешь заподозрить,а почему собственно говоря он их принёс?!
23 Ты думаешь о сексе когда им занимаешься,а не тратишь 90%своего времени на бесплодные мечтания.
24 Ты всегда можешь купить себе лишнюю пару обуви.Так,на всякий случай.
25 Ты слушаешь неприличные анекдоты только когда хочешь их слышать.
26 Когда тебе жарко и ты потеешь,ты по крайней мере не пахнешь "козлом".
27 Тебе могут снизить цену на авторынке только потому что ты хорошо выглядишь.
28 Ты всегда можешь сразить наповал окружающих своей новой причёской.
29 Чтобы мужчина подумал:"А не сердится ли она на меня?"тебе достаточно помолчать.
30 Ты можешь менять настроение по десять раз на дню,ведь ты всего лишь женщина,а не робот.
31 Ты всегда можешь выбрать другую заправку,только пользуясь аргументом,что эта "противная".
32 Если у тебя не в порядке макияж,ты всегда можешь выставить для разговора свою грудь,не сомневаясь что мужчина будет смотреть именно на неё.
33 Если тебе не с чем прийти к подруге,ты всегда можешь принести ей свежие сплетни.
34 Ты можешь не звонить вовремя и даже опаздывать на свидания.
35 Если у тебя нет желания заняться сексом,ты всегда найдёшь причину чтоб им не заняться.
36 Твоя память работает великолепно-ты в состоянии помнить даты свадеб,дней рождения и юбилеев всех друзей и родни.
37 Ты можешь покапризничать если кто то пришёл на вечеринку одетым как и ты чтоб муж понял наконец что ты единственная и неповторимая.
38 Мы не доказываем свое умственное превосходство силой
39 Мы первыми покидаем тонущий корабль.
40 Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
41 В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
42 Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
43 Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
44 Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
45 Новая помада возвращает к жизни.
46 Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
47 Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
48 Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
49 Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
50 Мы можем делать несколько вещей одновременно.
51 Мы переносим стресс и боль лучше мужчин
52 Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
53 Для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).
54 Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
55 Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
56 О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.
57 Нам не нужно служить в армии и косить от нее.
58 Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».
59 При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
(Добавление)
60 Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
61 У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
62 Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой
63 Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).
64 Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
65 Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
66 У мужчин не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится ещё и покупать волынку.
67 Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
68 Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
69 Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
70 У мужчин ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих поближе с ними познакомиться , просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
71 Женщины любят шампанское. Но открывать его приходится мужчинам. И получать пробкой в глаз - тоже им !
72 Женщина может выйти замуж за миллионера.
73 Женщин пускают в женскую баню!
74 И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!
75 Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
76 Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
77 Женщина может носить все: болотные сапоги, мини-юбки, казачьи шаровары, тюлевые платья и накомарники. Мужчине же приходится свято блюсти мужественный стиль одеяний.
78 Когда женщине исполняется 18 лет, она завивает волосы, покупает торт и веселится в обществе гостей. А мужчина в этот праздничный день залезает под кровать и лежит там ближайшие 9 лет, чтобы его не нашел и не съел злой военкомат.
79 Женщина имеет полное гражданское право не любить пиво, футбол и хэви-метал.
80 Женщина не должна помнить, кто забил решающий мяч в финале чемпионата мира. Она, если честно, вообще не обязана знать, что это за чемпионат мира и зачем он нужен.
81 Если женщина в офисе ведет себя, как мужчина, никто ей и слова плохого не скажет. Но если мужчина попробует прийти на работу перекрашенным в платинового блондина и весь день прорыдать в туалете, руководство будет очень и очень обеспокоено.
82 Женщина в любой момент может стать выше на 12 сантиметров. И даже на 15, хотя есть риск вывихнуть щиколотку.
83 Женщины живут в среднем на 10 лет дольше. Мелочь, а приятно.
84 Женщина может спокойно читать в общественном месте мужской журнал. Мужчина же лишен возможности гордо развернуть в метро какой-нибудь «Мари Клер». Даже если его действительно живо интересует проблема нанесения туши на накладные ресницы.
85 Женщину никогда не обзовут козлом.
86 Женщину носят на руках не только тогда, когда она сломает ногу.
87 Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".
88 У женщины на спине не бывает следов от губной помады.
89 У женщины нет тёщи.
90 Женщина может поменять фамилию не только потому, что её разыскивает милиция.
91. Бесплатные напитки.
92. Бесплатные ужины.
93. Бесплатное кино.
94. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
95. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
96. Вы знаете имеет ли размер значение.
97. Новая помада даёт вам новую жизнь.
98. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
99. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
100. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
101. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
102. вы обожаете Джорджа Клуни и этим все сказано.
103. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
104. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
105. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
106. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
107. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
108. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
109. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
110. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной стервой хотя бы один раз в месяц.
111. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
112. Если вы выйдете замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
113. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
114. Вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
115. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
116. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
117. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
118. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
119. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
120. У вас никогда не будет козлиной бородки.