|
Юмор и сатира, приколы. Кому грустно - вам сюда. Улыбнитесь и оставьте свой анекдот или прикольную картинку. |
|
Опции темы |
18.07.2010, 10:45 | #111 |
Мудрец
|
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку.. - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была.. - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили... ******************** - Ну что, мужики, по 50?!! - Не-е, сегодня помоложе возьмём! ******************** - Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами... ******************** Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что девки на бревне делать могут! ******************** Белок бояться - водки не пить. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | @лексей (19.07.2010), |
20.07.2010, 22:43 | #112 |
Администратор
|
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] |
04.08.2010, 08:48 | #113 |
Мудрец
|
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...
********************** - Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице? - Нормальная, тридцать шесть и шесть. ********************** В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого". ********************** Мюллер Штирлицу: - Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо. ********************** Сынишка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш: - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь. ********************** На самом деле аквариум ничем не хуже телевизора! Смотришь на него - передача про животный мир. Засунул туда кипятильник - реалити шоу "Последний герой". Шоу закончилось - кулинарная передача... ********************** Малыш спрашивает отца: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!.. |
19.08.2010, 12:20 | #114 |
Мудрец
|
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
**************************** Любовь познается в сравнении... **************************** - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься? **************************** Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана. - Ну что голуби, штраф или протокол составим? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять! - Ой, а почему такая дискриминация? - Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую! **************************** В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: - Во блин - а орехи-то на кой? - Наверно чтоб от белочки откупиться... **************************** Мужик к киоску подходит: - У вас "Тик-так" есть? - Есть. Пол-второго. **************************** Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел… - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут… |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
22.08.2010, 18:31 | #115 |
Модератор
|
Ети- имя снежного человека,но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюматькакаяогромнаяволосатаяхерня!"
****** Идет по пустыне чувак, встpечает бедуина: - Паpень, не подскажешь, где здесь туалет? - Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво. ****** Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - это способ применения.... |
22.08.2010, 19:09 | #116 |
Модератор
Регистрация: 09.03.2010
Сообщений: 451
Сказал(а) спасибо: 890
Поблагодарили 924 раз(а) в 264 сообщениях
Вес репутации: 642 |
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мышки купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял? Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель. Он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение! Приезжает женщина в автосалон с жалобой: "я у Вас машину недавно купила, но в ней воняет г..ном", механики перебрали всю машину, но ничего не нашли. Женщина уехала и через пару дней приехала с той же жалобой. История повторилась. Что бы не потерять клиента, вмешался администратор, выяснил, что запах возникает во время движения и уже сам решил это проверить. Первый перекресток, красный свет, скорость за три секунды - 100, женщина восклицает: "чувствуете, чувствуете снова завоняло..." |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
22.08.2010, 20:09 | #117 |
Мудрец
|
- тебе вино больше нравится или женщины?
- смотря какой год производства. ****************************** Как в лесу узнать где Юг? Нужно посмотреть на деревья. Если вокруг пальмы, значит это уже юг. ****************************** - Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. ****************************** Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? ****************************** Любовь! Студент: - Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa. Врaч: - Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство! Актрисa: - Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa. Профессор: - Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство! Рaбочий: - Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa. Инженер: - Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс. Прокурор: - Если один дaет другому - это взяткa! Адвокaт: - Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa. Еврей: - Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!! |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
22.08.2010, 20:23 | #118 |
Модератор
|
В джунглях авиакатастрофа. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они очухались - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что евреи опять проявили ничем не обоснованную жестокость! |
22.08.2010, 21:06 | #119 |
Модератор
|
Это Израиль....
Это единственная страна, 61% жителей которой поддерживают идею передвинуть сторону диагонали, но только 12% знают, что это такое. Это единственная страна, в которой за обязательное образование платит государство, а за бесплатное образование платят родители. Это единственная страна, в которой бастуют безработные. Это единственная страна, в которой шоссе, пересекающее страну, доходит только до ее середины, проект реконструкции международного аэропорта, известный как Проект-2000, еще не готов и в 2009 году. Импорт воды начинается в год с наибольшим количеством осадков, а предприятие "Пи Глилот", которое было расформировано восемь лет тому назад, все еще существует. Это единственная страна, в которой шестидесятилетние мужчины все еще ненавидят своего сержанта из учебного батальона. Это единственная страна, в которой есть два министра финансов, и у каждого за душой нет ни одной копейки, 101-летний кабалист организует политическую партию, премьер-министр по решению государственной комиссии не имеет права занимать пост министра обороны, оппозиция забыла выдвинуть своего кандидата на пост мэра столицы, и члены парламента, которые на следствии воспользовались правом молчания, не закрывают рта. Это единственная страна, в которой министерство транспорта вывесило плакат: "Коэны(особая ветвь евреев-более приблеженные к Богу) - пользуйтесь левой полосой шоссе", и теперь остается только надеяться, что коэны будут ездить быстрее. Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения, и чтоб ему повылазило. Это единственная страна, в которой в клубе "Супер-дупер экстази" хитом является песенка "Цветочки в стволе, девушки на броне", певец, проект которого занимает первые строчки хит-парадов, по-прежнему живет с родителями в Кфар-Сабе, самого крутого рэппера зовут Муки, и камбэк Цвики Пика продолжается десять лет. Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но никто не дает другому договорить фразу. Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы, Катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже. Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают "Hу, а что говорит по этому поводу твоя мама?", футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером, когда все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет. Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария. Видимо, мы любим есть антисемитов. Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке его шофер. Это единственная страна, в которой выражение "Я же тебе не мешал!" означает, что я хочу тебе помешать. Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама. Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там. Это единственная страна, в которой гость, который впервые приходит в твой дом, говорит: "Можно я сам возьму из холодильника?" Это единственная страна, в которой ни у одной женщины нет нормальных отношений с собственной матерью, только это не мешает звонить ей три раза в день по телефону, и из трех раз - два раза обсуждать тебя. Это единственная страна, в которой гостям показывают фотографии детей, когда сами дети находятся рядом, и при этом ужасно стесняются. Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио. Это единственная страна, в которой богатеи представляют социалистическую левую, бедные - капиталистическую правую, а средний класс платит за все. Это единственная страна, в которой политиков обвиняют в том, что им хочется ездить на шведском легковом автомобиле, у которого ускорение как у трактора. Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я приду между одиннадцатью и шестью". Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него. Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного дня. Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте. Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков, ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее. Это моя страна. |
24.08.2010, 23:38 | #120 |
Модератор
|
Еврей попал на флот, знакомится с экипажем: Ты кто? - боцман. А ты? - лоцман. Слава Б-гу, все наши, я - Кацман!
|