Анекдоты

[maga]

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.

[Krou]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

[Krou]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а-а, шалунишка, угадал!

[Korsar]

— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное.

Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

После того, как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Знал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки?

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже пива.

Апельсины стоят 85 рублей, а огурцы стоят 240 рублей. Кто-нибудь знает рецепт окрошки с апельсинами?

Регулярно употребляю лук и чеснок. Поэтому об ангине, гриппе и сексе знаю только понаслышке.

Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол...
на который соперники ответили тремя случайными шайбами.

Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

Разговор супругов:
— Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!

Накатила грусть....накачу и я.

[Krou]

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология

[Korsar]

Если с закрытым ртом сказать «Где наши», то получится «Иди на#у*»
Но самое смешное в том, что каждый прочитавший попробовал так сделать!

Она:
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
— Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

— Давай переспим.
— Кого?

— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.

— Куда катится мир?
— Неважно, лишь бы не укачивало в дороге.

"Ой, все!" - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за ж*пу.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

[Moreman]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
,,,,,
Одна европейская семейная пара очень хотела детей, но не получалось. Им посоветовали деда знахаря в Сибири! Они собрались и приехали к деду в Сибирь, и говорят:
- Здравствуйте, уважаемый знахарь, мы очень хотим детей, но не получается...
Дед посмотрел на них и говорит:
- Мужики, вы чего долбанулись?
,,,,,
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

[Korsar]

Интервью с Бондарчуком на премьере "Притяжения":
– Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
– Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, ЧТО вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

— А ты откуда?
— Из Набережных Челнов.
— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают!
— Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в соц.сетях:
Замужем- значит все хорошо.
Разведена, то его дома ждал скандал.
Но когда он прочитал, что- вдова, то понял, что она узнала про любовницу...

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем охр*нели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?!

[Moreman]

"Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку... У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь?"
***
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...
***
Распахивается входная дверь, в квартиру вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера и не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

[Moreman]

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
******************************
"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
******************************
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
******************************
— Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, у меня стул.
— И в чем же проблема?
— Я просыпаюсь в 9.