Забавные, интересные, смешные истории из нашей личной жизни.

[ВячеславKZ]

русско-казахская свадьба. жених казах, невеста русская. свадьба советская - без каких-либо национальных обрядов.
гости и с одной и с другой стороны люди весьма приличные, но это не мешает им веселиться как положено. в общем все путём.
доходит дело до поздравлений, гости семьями выходят в цент зала и каждый произносит поздравительную речь.
Доходит очередь до двух тётушек жениха. они с ходу объявляют невесту младшей снохой и обещают ей "веселую жизнь".

По казахским обычаям младшая сноха как душара в армии, всех должна кормить, за всеми убирать (без чьей либо помощи) в общем прогибаться по полной программе.

далее действие происходит за кадром, на перекуре. я на свадьбе не был, мне оператор рассказал.
подходят к жениху два старших брата невесты и обратившись к нему в полушутку-полусерьез говорят: "мы конечно тебя уважаем, но если эти благородные дамы еще раз скажут что-то про младшую сноху или в дальнейшем попытаются воплотить свои обещания в жизнь, то ты, сцуко, будешь у нас в одиночку картошку копать и в наших гаражах прибираться, объявляем тебе это по праву старшинства."

когда начали выходить в центр зала для очередных поздравлений и денежного взноса на мальчика или девочку, тетушек жениха в зале видно не было.
и когда жених успел их предупредить?

[VIDEOMASTER-EV]

Эту историю мне рассказал один сантехник,он как и большенство "не сантехников" очень охочь на выпивку...В один день(или вечер) его жена принесла домой бутылку водки и поставила в холодильник..приближался новый год...как он её просил,умолял налить ему сто грам... ни вкакую.Она ему говорит: пусть постоит,или мы куда нибудь пойдём или к нам кто нибудь придет...Вечером легли в постель,она мац,мац....Стоит!Она ему говорит:..давй,а??? А он ей отвечает: Нет, пусть постоит или мы куда нибудь пойдем или к нам кто нибудь придёт...Стех пор ,говорит сантехник... у нас разногласий нет...

[VIDEOMASTER-EV]

Вот ещё одна очень интересная итория,её рассказал один старый раввин..История такая: Когда то, когда очень за долго до создания страны Израиль...были территории ими владели то одни ,то другие...Жизнь была очень трудная и очень бедная...Один еврей решил податься на зароботки в какую то из ближайших стран...Дома он оставил жену и кучу голодных детишек..Три года он усердно работал и копил деньги для семьи,ни чего себе не покупал,экономил на чем только можно..На собирал аж..(пусть это будет как сегодня 100тыс $)Решил, что пора их переправить жене...А как это сделать? Банки не существовали и курьерских служб тоже небыло...И узнал он что скоро один пароход отправляется с грузом в палестину..решил передать с кем то...Нашел он этот пароход... стал с матросом договариваться,а тот хочет очень высокий процент за перевозку... ну еврею это как то дорого и он упрямится не хочет переплачивать...Так он ходил к этому матросу почти до самого отплытия.И вот, сегодня пароход уже должен уплыть,а еврей все еще не договорился...Прибегает он к мотросу в последний раз и говорит: на возьми все деньги и дай моей жене столько, сколько сам захочешь.Матрос ему в ответ:Ты, что совсем уже с ума выжил.. пойдем это дело у "нотариуса (или кто там в те времена был)"заверим..сколько денег всего,какой процент мне за риск (бандиты,пираты..)Короче,подписали бумагу в которой так и написано,чтоб дал столько, сколько сам матрос захочет... и пароход уплыл..Плывет пароход,а матрос сидит размышляет: возьму я себе 15%,а ей 85% хватит..На следующий день он мыслит..себе 27%,а ей 73% тоже хватит..,на третий день он решил прийду и отдам 50% ей и себя не обижу 50%,Все таки риск..,деньги большие..Пришвартовался пароход в Яффо.. пошел матрос искать эту семью..,нашел,постучал в дверь..Открыла ему женщина ,нищая... и детишек куча...достал мтрос деньги и отдает..говорит,Вот мол муж твой просил передать тебе столько,сколько я сам захочу..На бери 10.000.А остальные я забираю себе..
Возмутилась женщина,как же так? он три года работал и всего только 10.000 ?Говорит она матросу: давай сходим к раввину,он человек мудрый и все решит..Так и сделали пошли..Раввин спрашивает:на каком основании матрос так поступает,а то ему тычет документ в котором черным по белому написанно:отдаш столько,сколько сам захочеш..Попросил раввин оставить унего эту "грамоту" до утра.. и сказал,чтоб они снова пришли утром, завтра..
На утро вышел к ним раввин и говорит:матрос обязан отдать этой женщене 90.000, а себе оставить 10.000! Как же так возмутился матрос? Я же поступил как написанно! А раввин ему и говорит:читай внимательней,тут написанно,что отдать ты должен столько, сколько сам захочешь,то есть 90.000.Вот такая история.. поучительная...

[Admina]

В одном из постов, Вячеслав, рассказывал про рыбалку. Мне, тоже захотелось написать, как я побывала в мужской компании на рыбалке и своими глазами увидела всю эту картину рыболовства, да ещё на камеру сняла. Однажды, наши мальчики (мужья), решили вывести нас (своих жён) на рыбалку, всю ответственность по мероприятию, они взяли на себя. И вот в назначенное время, все стали подъезжать к месту сбора и к моему великому удивлению, из всех жён, оказалась только я одна, почему-то в самый последний момент они все отказались, но, я такого просто пропустить не могла. Ехали, как мне показалось долго и на конец приехали в какую-то, тутуновку. Мальчики принялись выгружать все рыболовные снасти, лодки надувать, палатки ставить, одним словом работа закипела, а мне пришлось взять на себя миссию поварихи. Ну, вот вся работа была сделана и как говорится, чтоб рыба клевала – надо выпить, пили много, я думала, что рыбалка уже отмениться, но нет, мальчики сказали пора, попрыгали в лодки и разбрелись по реке. Я осталась на берегу охранять огонь в очаге, но это дело мне быстро наскучило, я взяла камеру и стала снимать здешние места, ребята, там такая красатища. Мальчики, увидев меня с камерой стали, что-то кричать, руками махать, но разобрать было не возможно, только одно, я поняла, что им рыбачить надоело и они, все направились к берегу. И вот тут был самый первый прикол, один тов-щ, самый толстенький, каким-то образов чуть не перевернул лодку, но сам упал в воду, одежда намокла и он, всю ночь ходил в трусах и джемпере. На этом рыбалка закончилась и началась гульба. Про рыбу забыли, стали жарить шашлыки, пить пиво, водку, музыка, анекдоты – было весело. Мальчики были уже ОООЧЕНЬ хорошие, Серега, умудрился утопить свой сот. телефон, хорошо около берега, выловили, я его разобрала по частям, чтоб просушить, Мишка, разделся до гола и пошел купаться, потом стал костер гаснуть – дрова закончились, двое друзей сели в машину сказав, что сейчас привезут и привезли. Это надо было видеть, они нашли сухое дерево, привязали его сзади к машине и притащили. Тут, я решила поинтересоваться, а уху мы из чего варить будем, вроде, как на рыбалке - рыбы нет, но ребята, меня, тут же успокоили, сделали всего один звонок куда-то и через 30 мин. у нас была речная рыба, очищенная и замороженная . Чудили до самого рассвета, под конец всех свалил сон. Вот теперь, я знаю, чем занимаются наши мальчики на рыбалке, а Мишка, что купался голым, так и не взял диск с фильмом, чтоб не увидела жена.

[Vitaly]

У меня почему-то все смешные истории связаны с папой и его видеооператорской деятельностью. Так вот, это был 2002 год, звонит он мне вечером, накануне съёмки, причем уже и не вечером, а около часа ночи, говорит, так мол и так не правильно подключил провод, сгорела камера, а завтра съемка у меня и у него, т.е. свою камеру я ему одолжить не могу.
Камеры у нас были одинаковые наплечные супервхс-ки панасоник МС-1, штатного аккумулятора естественно не хватало на свадьбу, да и дорогие они были, поэтому пользовались такими, достаточно тяжеленькими аккумами 12в на 7,2а\ч (может кто знает), а подключались они через переходник сделанный из старого оригинального. Аккумулятор на поясе в сумочке и провода идут к камере. Вот с проводами этими и были постоянно проблемы.
А когда-то давно сгорала моя камера, я относил её в ремонт, её починили, но микросхему которая сгорела, я покупал сам потому-что в мастерской такой небыло, тогда еще сразу купил 2-е штуки, одну использовал, вторая соответственно осталась.
И вот, иду я в час ночи с этой микросхемой к папе, и пробую её поменять (прикидываете вероятность починки ). Короче мучался до утра, уже наверно часов 6-7 было и о чудо, его камера заработала!!!!

Наутро невыспавшиеся, но радостные идем по своим съёмкам. Проходит какое-то время, помоему было около 16.00, папа опять звонит, опять говорит сгорела камера. Блииииииин, думаю ну 2 раза за один день это уже круто. Звоню знакомому, одалживаю у него камеру, отпрашиваюсь со своей свадьбы, еду на папину давать ему вторую камеру, приезжаю, а у папы такой вид - словами не передать .
Он был в белой систетической рубашке, а провода, которые шли от аккумулятора (на поясе) до камеры (на плече), замкнули, раскалились и практически разрезали его рубашку на две половины, мало того что камера накрылась так и вид как у бомжа. Вобщем и смех и слезы

[ВячеславKZ]

Сообщение от limush

В одном из постов, Вячеслав, рассказывал про рыбалку. Мне, тоже захотелось написать, как я побывала в мужской компании на рыбалке и своими глазами увидела всю эту картину рыболовства

Ооооо!!! про рыбалку я могу много рассказать смешного, рыбалка - моя вторая жизнь. Сразу как-то и не подумал, что в этой теме можно рассказывать все что угодно, не обязательно, относящееся к видео.

Истории сии случились не в один сезон, собираются годами.

Истории реальные, правдивые, герои реальные. Все что я сейчас выложу действительно происходило на рыбалке со мной и моими товарищами. Разумеется все приколы случались исключительно через алкоголь, без него на рыбалке никак.
И так, запаситесь терпением и приготовьтесь много читать.

[ВячеславKZ]

Было это в середине 90-х, я тогда еще сопливый пацан, недавно после армии гостил у сестры в деревне.
На одной из вечерних пьянок-посиделок обнаружилось, что мужики на утро собираются на рыбалку. Слово «рыбалка» действует на меня как сыр на грызуна. Слово за слово, напросился я с ними. Спросил что с собой брать, сколько денег, водки и т.д.

С утра сестра выдала мне свои удочки (она тоже рыбачка, у нас батя с мальства привил любовь к этому чудесному занятию), в холодильнике нашли палку вареной колбасы, нарезали, обжарили. Больше ничего приготовить не успели потому как за мной заехали, ну и ладно, не в колбасе счастье))))

Поехали на двух машинах. Серега сосед с двумя сыновьями подростками, я, Серегин кум, еще наши соседи муж с женой и…
Лёха. Вернее дядя Лёха, потому как его даже самые младшие дети на несколько лет старше меня. Пишу Лёха, потому что его иначе и не называют, и при знакомстве со мной он протянул руку и назвался Лёхой.

Приехали на речку, на постоянное Серегино место, разбежались по берегу с интервалом в 2-3 метра, рыбачим. Не знаю что случилось, но рыбу ловили абсолютно все и весьма успешно, кроме меня и Лёхи. Причину этого я выяснил уже к вечеру, оказывается крючки у меня были не того калибра, но рассказ не об этом.
Часа через полтора-два, поменяв кучу мест, снастей и наживок Лёха предложил пропустить по маленькой.
Я в команде человек новый, хоть и знакомый, приехал на хвосте, да еще и самый младший не считая Серегиных детей, не мое дело принимать такие решения, да и не пил я тогда особо.

В общем жребий бежать в машину за водкой и закусоном пал на меня. А мне и не трудно. Притащил бутылку, кружку с уткой на борту (наверняка у всех есть такие) и колбасу. По чужим сумкам лазать постеснялся, притащил только свое.
Лёха налил пол кружки водки, выпил, занюхал кусочком колбасы и положил колбасу на место. Налил Сереге. Серега выпил, закусил кусочком колбасы. Я попросил, чтобы мне много не лили, выпил, поперхнулся, закашлялся, прослезился, съел кусочков пять колбасы, пошел на свое место. Остальные пить отказались.

Ближе к вечеру на джипе подъехал к нам дядька армянской национальности и попросился порыбачить рядом. – да на здоровье.

Сварили уху, накрыли поляну, позвали дядьку армянина к столу, он не отказался.
Познакомились, выпили за знакомство. Не помню как его звали, кажется Обик, но это не важно. Лёха наругал его за жареную рыбу (на рыбалку рыбу брать нельзя), которую Обик привез из дома и заставил выпить штрафную (фиг знает за что штраф). Поужинали, я с молодежью отправился на сбор топлива для костра, потом показал пацанам светящийся поплавок, мы пошли испытывать его в действии....

Вернулись к столу.
Лёха изрядно «нарядный» уговаривал Обика спеть с ним. Обик отказался, мотивируя это тем, что он не то что русских песен не знает, но и русским языком едва ли владеет. Так и пили без песен, Обик не знает русских, а Лёха армянских.

Мне никто не объявил место моей ночевки, поэтому, чтобы не остаться без спального места я побрел в Серегину шестерку. На заднем сидении обосновался Серегин кум, мне пришлось устроиться на переднем. Сильно откинуть спинку кресла назад из за спящего сзади не удалось и я уснул сидя. Пока ворочался, на водительское место плюхнулся сам Серега.

Ночью просыпаюсь из за незамолкающего автосигнала. Пьяный Серега во сне задрал ноги на руль и пяткой наступил на гашетку сигнала. Я спросонья не сразу сообразил что делать, но через некоторое время очухался и убрал Серегину ногу с руля (сам он не проснулся).

В салоне дышать было несколько трудно и я решил проветриться, согреть и попить чайку. Выхожу на улицу.
Лёха с Обиком орут «Ай мАроз-мАроз» ГГГГГГгггг)))) Победил-таки Лёха обика )))))
Джип Обика настается по степи. Оказывается Обик дал машину пацанам покататься за то что они сгоняли на его же ждипе в соседнюю деревню за водкой. Веселуха))))
Я согрел чай, налил себе, мужикам, прилег, слушаю песни)))) после мороза затянули армянскую народную. Лёха ни одного армянского слова не знает поэтому все армянские слова заменяет русскими – по звучанию напоминающими армянские. Ох и нахохотался я тогда.

Не знаю сколько бы я еще слушал народный фальклер если бы не автомобильный сигнал. Опять Серега попал ногой в гашетку. Я побрел к машине. Открываю дверцу и обалдеваю. Я тогда даже Серегину ногу не спешил убрать с руля, мне хотелось разобраться как такое может быть.
Вы когда-нибудь видели человека, спящего на водительском сиденье шестерки?...

А спящего на животе, с руками протянутыми вдоль тела? %)

Так и спали до утра с гудками. А утром Серега получил увесистую порцию матов от Николая и его жены. Их машина стояла вплотную к нашей, прямо форточкой к капоту. Представляете как они соскакивали всю ночь.

[ВячеславKZ]

История про немца. (и не только про него)
Зовут его Серега. Он годах в 90-х выехал на ПМЖ в Германию и теперь изредка наведывается на Родину – в Казахстан.

В общем после недельной беспробудной пьянки Серега попросился на рыбалку. В германии говорит не интересная рыбалка, там голодная рыба, запущенная в искусственный водоем непосредственно перед рыбалкой сама липнет к крючкам. Потом её нужно показывать ветеринару и т.д. и т.п. Но самое главное там выпить не с кем. )))

Главным Серегиным требованием была живописная природа, пусть даже без рыбы, но чтобы красиво было. Такое место у нас на примете было. В 150 км от города в затерянных и забытых человеком местах имеется искусственный водоемчик – глубоченный 9-12 метров при ширине метров в 50 естественный овраг перекрытый искусственной запрудой. На одном берегу водоема лес со всякими там вишнями, земляниками, костяниками и т.д. Другой берег плотно покрыт ивами, свисающими прямо в воду. Лебедей я там не видел, а вот других пернатых предостаточно.
Недолго посовещавшись решили ехать именно туда. Время отправки назначили на 3 часа ночи, чтобы поспеть к рассвету.

До трех не дождались, Серега начал обзванивать всех (нас кроме Сереги было трое) в 23 часа и торопить со сборами.
Сборы я пропущу. Короче подъезжаем мы к Сереге во втором часу, а он и домой не заходил, сидит на лавочке с одиннадцати вечера с трубкой в одной руке и с пивом во второй, готов значится. С ним рядом дедок – батя Серегин, тоже готов )))

С неописуемым счастьем в глазах подбегает к нам с криками НАЛИВАЙ!!! Мы ему, Серега, так мол и так, собирались очень долго, все плотно упаковали в багажнике, водка на самом дне. Фигня, Серега бежит в магазин (здесь же во дворе) и выносит бутылки четыре водки. Мы его опять лечить, нафига взял столько водки, одной бутылки хватило-бы на дорожку, а там и до нашей доберемся. Серега что-то ворча про то, что водки всегда не хватает начинает разливать первую бутылку.

Здесь я тоже пропущу, просто упомяну, что пока мы заезжали в различные продуктовые магазины за провиантом Серега умудрился набрать еще водки и распихать её по всему салону. Разумеется всю дорогу пили (кроме водителя), ржали и материли дорожных строителей.

Прибыли на место рано, по темноте, начали разгружать машину, каждый занят своим делом, кто ставит палатку, кто собирает провиант в кучу, Серега собирает водку и складывает её под машину, дедок с бамбуковой удочкой побрел к воде. Незаметно рассвело. Серега осмотрелся вокруг, погрустнел, обнял всех нас по очереди за красоту природную, налил себе стакан водки, поздоровался с Родиной и залпом выпил огненную воду. Я могу ошибаться, но мне показалось, что Серега тогда даже прослезился. Мы принялись в захлеб рассказывать как мы нашли это место, про рыбу, которая здесь водится, а вот про егерей, которые здесь тоже водятся мы и не знали. В общем всё по порядку.

Как говорится «вдруг откуда ни возьмись» выходят из леса два огромных дядьки. В камуфляже, с кокардами, шевронами и пистолетами. Представились, поинтересовались нашим происхождением.
Серега радостно кинулся наливать им водки. Состоялся примерно такой диалог:
Серега (далее С) – Мужики, а давайте с нами водочки, за природу, красотища-то у вас какая
Егерь1 (далее Е1) – да нам нельзя, мы на службе
С – какая служба? Время 5 утра
Е2 – какраз самая напряженка, народ начинает собираться
С – какой нафиг народ? Откуда ему здесь взяться. Давай по водочке. А?!?
Е1 – да нет, ребята, не будем мы водочку, вы на отдыхе, вам можно, а мы при исполнении. Вы знаете, что сетями ловить нельзя?
С – не знаем, да нам и пофиг, у нас и сетей-то нет. (протягивает егерю стакан)
Е1 – а лодки вам зачем
Я – дык с лодок бум рыбачить
С – мужики, я от вас не отстану. Выпейте с нами. Кто вас тут в лесу увидит? Начальство небось в городе, вы сами себе хозяева
Е1 – неее. Мужики, вам водка еще самим понадобится, мы вот сейчас попьем с вами, а вам потом водки не хватит, начнете мотаться по окрестным деревням, барагозить.
С – Ты чёё! Думаешь у нас водки мало? СМОТРИ!!! Показывает под машину
Е2 (заглядывает, смеётся и говорит напарнику ) – пошли отсюда, это не рыбаки, это алкаши
Со смехом уходят. (кстати больше и не появлялись)
Мы заглядываем под машину и обалдеваем, там в два этажа лежат 16 разноколиберных бутылок водки. И когда он успел столько набрать? Там конечно и наших 8 бутылок, думали и их будет много, брали с запасом. ))))))))))))
Почесали репы, выпили, закусили, пошли за рыбой))

….

Наступил вечер.
Серега вывалил из машины мешок с сетями. Оказывается он специально купил их накануне рыбалки. Мы попытались его отговорить, но германского гостя разочаровывать не решились. Серегу в лодку не пустили, уж больно он был пьян, поплыли сами. Водоем глубокий, а сети только из магазина – не поплавков не грузов. Привязали сетки прямо к ивам, к тем веткам, что в воду опускаются.

Дальше варили уху, травили байки, пили – все как всегда.
Часа в 2 ночи Серега решил проверить сети, мы его отговаривали, но были в таком состоянии, что удержать его просто физически не смогли. Серега поплыл, все разбрелись спать, я поплелся на берег, чтобы в случае чего поднять тревогу.
Все обошлось, Серега выплыл жив-здоров, поругался на нас за неправильно расставленные сети, мол слабо натянули и ему буквально каждую сетку пришлось перетягивать. Мы привязали сетки к кончикам веток, да еще и хлипких, а он выбрал ветки более упругие и натянул как следует.

Серега всех растормошил и заставил пить водку. Я не выдержал такого темпа и пошел спать к деду в машину.
На рассвете, в пол пятого я проснулся и пополз (иначе свое состояние описать не могу) к воде, умыться, а может и искупнуться.

Вышел из леса и обалдел. Я конечно знаю много анекдотов на заданную тему, но своими глазами такую картину увидел впервые.
ВСЕ СЕТИ ВИСЯТ НА ДЕРЕВЬЯХ. Оказывается Серега очень сильно пригнул ивовые ветки к воде, натянул их, но не предусмотрел, что эти самые ветки после его отбытия просто-напросто выпрямились и выдернули сети из воды.
Тогда мне было не до веселья, но сейчас мы частенько со смехом вспоминаем немца, соскучившегося по родине)))

[ВячеславKZ]

Как правило мы на рыбалку ездим в вчетвером. Это наша команда, все члены которой проверены годами, каждый знает друг-друга как родного брата.
Но иногда, в виде исключения мы берем кого-нибудь из приятелей членов нашей команды. И всегда «чужаки» (через букву Д) отчибучивают что-нибудь такое чего за все годы совместных рыбалок нашей четверке и в голову не приходило. Разумеется все «подвиги» не обходятся без изрядного количества алкоголя.

И так, поехали.

Виталик.
Виталик – водитель маршрутного автобуса. Работа у него очень ответственная, поэтому выпить водки после работы как рядовым гражданам нашей страны ему ни в коем случае нельзя. С нами на рыбалку он ездит крайне редко, раз в сезон-два и всегда с одной целью – попить водки. Из снастей берет только самое необходимое – саму водку и еще водку. Рыба как таковая его вообще не интересует.

Как-то выехали мы на один из водоемов большой толпой – три машины. Кроме нашей команды и Виталика с нами отправились и другие знакомые. Привязались к нам мотивируя свою приставучесть днем рождения одного из них, пообещали шашлык и поляну за их счет.
Конечно толпа никак не причастна к чудачествам Виталика, просто я упомянул о ней из за количества машин. Сейчас все поймете.

Вышли на трассу, едем.
Вдруг первая машина в караване останавливается, обе другие вынуждены остановиться тоже. Я тогда ехал во второй. Выскакиваю, подбегаю к первой машине, спрашиваю что случилось. Оказывается Виталик увидел придорожный магазин и решил подкупить на дорожку пива, несмотря на то, что к рыбалке он основательно подготовился (водочкой) еще дома. Взяли пива, поехали.

Через 40 км снова остановка.
Виталика приспичило по нужде.

Еще через 20 км остановка
То же самое.

20 км
Виталик решил открыть водочку, а она в багажнике.

40 км. Остановка Виталика снова приспичило.
Виталик вываливается из машины, катится в кювет, лежит неподвижно.
Как мы тогда перепугались! Оказывается он просто спит (!!!!)

Наверно у всех возник вопрос почему до сих пор никто Виталика не послал куда подальше за незапланируемые остановки.
Дело в том, что Виталик – мужик весьма крупный, и когда он пьян взгляд у него очень суров. Конечно он не на кого не кинется, но об этом кроме нашей команды никто не знал, поэтому все терпеливо помалкивали, а мы из под тишка прикалывались и над Виталиком и над остальной толпой)))))

Добрались до места. Виталика выгружать не пришлось, он опять сам выпал из машины)))) его просто накрыли палаткой, чтобы он не спекся на солнышке.

Кто приехал на рыбалку пошли к воде, остальные занялись организацией банкета. Через пару часов Виталик проснулся и начал громко материться. Уж не знаю как он ворочался во сне или уже проснувшись, но оказался он внутри палатки из которой не мог выбраться и видимо совсем не понимал где находится.
Общими усилиями вытряхнули его из «ловушки», отпоили водкой и продолжили заниматься каждый своим делом.

Мероприятие прошло очень весело, даже веселее чем эта моя история. Просто без видеокамеры или фотика, одними словами происходящее не описать, поэтому я просто пропущу часть повествования.

На следующее утро.
Виталик проснулся и потребовал водки. Вся водка кончилась еще ночью поэтому было принято решение сгонять в какую-нить деревушку за пополнением жидкого провианта.
Привезенную водку много пить не стали. Толпа с дня рождения подлечилась и разбрелась по палаткам отсыпаться. Рыбаки (аж двое из 10) взялись за удочки.
День прошел нормально, не считая совсем неожиданного дождя, намочившего все вещи спящих, оставшиеся под открытым небом.

Отправились домой. На сей раз я оказался в одной машине с Виталиком. И тут началось…
Виталик захотел водки, а она как всегда в багажнике. Остановились.
Едем дальше.
Виталик опрашивает присутствующих на предмет поддержки товарища в трудную минуту. Все пить отказываются.
Виталик просит тару. Ни стаканчиков ни стопок в салоне не оказалось, все в багажнике. Предлагаем Виталику пить с горла. Он наотрез отказывается. Останавливаемся. Идем в багажник. Все стопки почему-то грязные, мыть нечем. Виталик находит половник (поварешку). Загружаемся, едем дальше. Виталик наливает полный половник, но вот беда – у половника ручка длинной сантиметров 50-60, упирается в потолок и до водки (находящейся где-то в районе пупка или паха) никак не дотянуться. Мы все хором ржом и повторяем совет пить из горла. Виталик ни в какую не соглашается и используя приемы йоги и камасутры дотягивается до водки.

Так и ехали всю дорогу. Периодически Виталик наполняет черпак, предлагает нам, мы отказываемся, Виталик демонстрирует свою виртуозность в смысле дотягивания до водки, мы ржом над ним и советуем ему пить из горла, он оказывается и т.д.

Подъезжаем к городу. На трассе соединяющей город с пригородным поселком, что-то происходит с одной из машин, что-то там закипело.

Мы воспользовавшись случаем выходим из машин размять затекшие органы. Виталик выходит тоже.
Это надо было видеть. По трассе едет приличное количество машин и автобусов с пассажирами и наблюдают такую картину: Стоит на обочине не бритый мужик, в трусах и военном бушлате (летом в жару) с бутылкой водки и огромным черпаком. Наливает водку в черпак, выкидывает через плечо бутылку и пьет из черпака.

Мы обращаемся к Виталику в последний раз, чтобы он не позорил нас и выпил с горла.
На что он отвечает: «Придурки! Она с дозатором!»

В те времена дозаторы были редкостью и мы никак не могли предположить его наличия и всю дорогу заставляли Виталика пить прямо из бутылки. А он всю дорогу отмалчивался и не говорил нам причины его странного поведения.

[ВячеславKZ]

Вылазки у нас действительно веселые. Всякое случается и смешное и удивительное. А бывает и весело и стыдно одновременно.
Следующая байка.

Колька
Приезжаем как-то на Санкебай не полной командой, один из нас не смог тогда вырваться. Зато к нам прицепился очередной знакомый – Колька. Не знаю почему его все зовут именно Колькой, а не просто Колей или Николаем, наверно за его простоту (как я сначала думал, но несколько ошибся).

Приехали под вечер. Чтобы не терять время двое из нас быстренько накачали лодку и отправились за рыбой к ужину, а я с Колькой занялся устройством лагеря. Копаем ямку под костер, ставим палатку качаем остальные лодки и т.д.

Подъезжают к нашему стану два авто, из них выгружается толпа мужиков – корейцев и начинают интересоваться глубиной, составом дна и прочим. Мы отвечаем на их вопросы, после чего они почти хором восклицают «ну точно наше место». И начинают разгружаться. Я слегка напрягаюсь. Понимаю, что драться мы с ними из за берега не станем, но как-то нескладно получается – мы тут понимаешь лагерь разбили, а это их место. Откуда в 260 км от города может взяться чье-то место? Начинаю с ними диалог, вежливо, чтобы не накалять обстановку:

Я – мужики, а с чего вы взяли что место ваше?
К - а мы в прошлом году здесь стояли
Я – прикольно, мы тоже здесь стояли и в прошлом и в позапрошлом и этом.
К – ну и ладно, вместе постоим
Я – хреновая затея. Нас четверо и вас вона сколько, мы будем мешаться на воде друг другу
К – не будем. У нас лодки с маторчиками, мы на тот берег уплывем
Я – а чего сразу не встали на том берегу
К – а там дно плохое

Думаю хрен с вами стойте. Интересно как Леха (наш старший) отнесется к ситуации, он очень не любит останавливаться по близости с другими рыбаками. Он лучше лишних 20 км отмахает, лишь бы остаться на едине с природой.

Соседи действительно уплыли на другой берег, мои вернулись и к ситуации отнеслись с пониманием и мы начали готовить ужин из свежепойманых двух щучек.
То что происходило дальше иначе как дибилизмом назвать не могу.

Стемнело, вернулись соседи и как-то быстро разбежались по машинам, хотя время было не позднее. У нас ушица, водочка, костерок. Из приличия пригласили к столу соседей, они поблагодарили нас, но отказались от приглашения. Странно, они что с голодными желудками пошли спать? Ну да ладно.

Покушали, выпили. Наш водила Серега сказал, что сегодня на это же озеро должны подъехать его знакомые охотники и отправился навестить их.
Мы втроем продолжили коротать время водочкой и всяческими байками лежа у костра – ляпотааа!!!

…

Вернулся Серега, привез с собой двух подвыпивших Дедков с ружьями. Разумеется выпили за знакомство, потом за рыбалку и за охоту))))
Я попросил у одного из охотников посмотреть ружье. Честно признался, что стрелял из всех видов оружия от пневматического пистолета до калаша, а вот охотничьего ружья ни разу не держал в руках. Мне дали ружье, многое о нем рассказали по моей просьбе. Я не охотник, поэтому с большим удовольствием выслушал лекцию о том, что это ружье безопаснее остальных так как курки взводятся в ручную (теперь даже и не помню как это называется).
Короче попросил сделать пару выстрелов, чтобы прочувствовать отдачу именно этого типа оружия. После некоторых проволочек мне зарядили ружье и позволили бабахнуть в небо. Я с превеликим удовольствием расстрелял большую медведицу и попросил еще. Мне еще раз зарядили. Я бабахнул... Из машин повыскакивали корейцы.
Ой, про них-то мы и не подумали. В общем извинились и утихомирились.

Серега повез охотников на поиски зайчиков, мы вернулись к костру.

Часов после двенадцати Колька залез в свою машину, откуда-то из багажника вынул автомобильный аккумулятор и понес его в лодку. Мы удивились и сообщили Кольке, что у наших лодок нет моторов, не бензиновых ни электрических. Он молча вернулся к машине и на сей раз вынул из неё какую-то коробку размером не меньше чем аккумулятор. Следующий Колькин рейс был за какой-то дубиной с проводами.
До меня начало доходить что происходит и я обратился в Колькину сторону с громкими матами и советом куда ему нужно засунуть его электронику. Он отреагировал так как и должен реагировать браконьер-извращенец. Начал на меня цыкать, вырубать свет и пятиться от меня, потому как я ринулся на него с целью осуществить план по засовыванию его хозяйства в те места, где они принесут на мой взгляд больше пользы.

Своим шумом я снова разбудил соседей, они поёрзали в машинах, но выходить не стали. Я продолжал орать что-то вроде того, что лучше уж он взял бы сети, динамит и еще всякую хрень, а не это вредоносное устройство, но Лёха заступился за Кольку мотивируя это любопытством к эффективности диковинной снасти. В общем они меня победили, я обматерил их обоих обидными словами и пошел расстроенный в палатку. Но долго в палатке не пробыл. Услышав крики и характерный гул с потрескиваниями я ринулся к воде.

Оказывается Колька какой-то там провод забыл бросить в воду и в потемках сел на него попой. Вот я тогда ржал. На этот раз корейцы вышли, но не все. Я уже не обращал на них внимания. Сквозь хохот я рассказал Кольке, что теперь знаю для чего телемастеру (он телемастер) попа и что значит поговорка «как попой чувствовал»)))))))))))))))

Водку пить надоело и мы перешли на чай. Мы с Лёхой улеглись у «стола» спинами к костру (начало холодать), Колька занялся хождением по всему лагерю, фиг его знает что он там искал. Я рассказывал Лёхе о пагубном влиянии электрошока на рыбу, особенно если она с икрой, про наказания за браконьерство и т.д.

…

Раздался оглушительной силы хлопок, сопровождаемый очень яркой вспышкой. Угли из нашего костра взвились высоко в небо и обильно посыпали все в округе – соседей, Колькину машину, нашу палатку да и вообще всю степь. Мы с Лёхой с перепугу не заметили как оказались за палаткой и машинально начали её тушить. В глазах туман, в ушах звон, ноги ватные и все вокруг посыпано угольками. Соседи не менее испуганные чем мы повыскакивали из машин с криками МУЖИКИ, ЧТО ЖЕ ВЫ ТВОРИТЕ?!? ВЫ ЖЕ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ!!!

Сначала мы думали, что охотники рассыпали патроны и они каким-то образом попали в костер, от чего у нас подогнулись коленки и мы судорожно начали ощупывать себя и друг друга в поисках ранений, но все обошлось. Не считая дымившихся ватников и прожженной палатки никто и ничто не пострадало. Только Колька куда-то исчез. Ну не на луну же его забросило взрывной волной. Начали кричать, звать его. А этот «хорёк» спрятался в машине. Оказывается это он бросил в костер неизвестно зачем, по его словам, как ему показалось пустой газовый баллон.
Чтобы его не убили соседи мы сами слегка его побуцкали (образно выражаясь) и как нашкодившие котята, весьма смущенные разбрелись по «спальням». Вскоре вернулся злой Серега, начал орать что-то про пьяных охотников и попросил водки. Мы заткнули ему рот, затащили в палатку, налили водки и шепотом обрисовали ситуацию. Он забыл про охотников и начал ржать над нами….

На утро мы проснулись позже соседей потому и не обнаружили их на месте. Осмотрели «поле битвы» и отправились на рыбалку.
Вернувшись после обеда, начали кухарить. Сварили уху, пожарили щуку.
Извинившись перед вернувшимися соседями за ночь, угостили их жареной рыбой, они угостили нас настоящими корейскими салатами. По окончании рыбалки разъехались с миром, но по сей день, как вспомню ту рыбалку, так параллельно со смехом испытываю чувство вины перед незнакомыми людьми.