![]() |
|
Регистрация | Справка | Пользователи | Социальные группы | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
Юмор и сатира, приколы. Кому грустно - вам сюда. Улыбнитесь и оставьте свой анекдот или прикольную картинку. |
![]() |
|
Опции темы |
![]() |
#521 |
Профи
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Тюмень
Возраст: 52
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 41 раз(а) в 27 сообщениях
Вес репутации: 382 ![]() |
![]()
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах
стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало... *** Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца. |
![]() |
![]() ![]() |
Реклама на форуме |
![]() |
#522 |
Профи
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Тюмень
Возраст: 52
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 41 раз(а) в 27 сообщениях
Вес репутации: 382 ![]() |
![]()
В суде идет вялотекущий бракоразводный процесс. Судья- милая женщина, от скуки витает в своих мыслях.
Меж тем молодой адвокат пытает истицу: -"И все таки расскажите суду почему вы хотите развестись с мужем? " -"Он меня постоянно оскорблял и унижал." - "Расскажите как?" - "Я не могу, это неприличные слова." - "Хорошо, напишите мне на бумаге." Женщина пишет записку и передает ее адвокату.Там написано: "Я тебя Б... сегодня вечером ХХХХХ, так и так...,потом я тебя Су...переверну и ХХХХХ вот так...и напоследок вот так ХХХХХ !" Адвокат передает записку для ознакомления судье.Та читает, поднимает голову на адвоката и пишет что то в ответ. На другой стороне записки: -"Давай завтра, сегодня не могу." |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#523 |
Новичок
Регистрация: 21.02.2019
Возраст: 35
Сообщений: 7
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
— Дорогой, надо бы завести кота…
— Заглох он, что ли?! |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#524 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 57
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 215 раз(а) в 94 сообщениях
Вес репутации: 402 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Одна дама звонит подруге по телефону:
— Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем. 1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной. — Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было? — Правда, не было. — А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы? — Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя! В примерочной магазина: — Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки. — Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим? — Да у меня много вещей, не успеваю носить. Из соседней кабинки доносится мужской голос: — Господи, где вы такую жену нашли? Женщина смущается: — Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью! — О, Боже! С вами еще и выпить можно... |
![]() |
![]() ![]() |
![]() |
#525 |
Новичок
Регистрация: 12.11.2020
Возраст: 29
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
как один китайский мальчик из Уханя севший летучую мышь привел к дефициту туалетной бумаги в США
|
![]() |
![]() ![]() |