Анекдоты

[@лексей]

У стоматолога.

Один простой немецкий мужик пошел лечить зубы. Кто-то из верных друзей (!) подкинул ему нужный телефон, мужик договорился и утром рано, но не слишком, нарисовался в кабинете стоматолога, прямо в центре, скажем, Гамбурга.
Приятный кабинет с картиной на стене, симпатичная ассистентша, благообразный пожилой доктор с добрым взглядом:
- Зубки болят?.. Ну конечно же, это мы мигом, мигом... Сюда, пожалуйста, голубчик. Свет не беспокоит? Больно? Ну что вы, что вы! Да у нас и средство есть, и никаких уколов... Вот, подышите в масочку... Поспите часик, а мы тем временем...
Успокоенный мужик расслабленно хрюкает в маску, закатывает глаза и уходит в нирвану. Врач с помощницей переглядываются - и...
А дальше происходит вот что. Распахивается дверь, в кабинет влетает команда санитаров. Мужика укладывают на каталку и ловко пакуют в стоящий внизу «амбуланс». Машина под сиреной несется в аэропорт, где все так же спящего мужика грузят в маленький самолетик, который тут же взлетает и берет курс... куда? Сейчас узнаете. Все рассчитано по минутам, мужик спит, с ним неотлучно заботливая медсестра, внимательный доктор и бодрые санитары.
В пункте приема самолет уже ждут. Все те же санитары запихивают мужика в другой уже «амбуланс», который со свистом летит в город. В городе мужика вынимают в обратном порядке: каталка - лифт - кабинет - кресло.
Санитары исчезают, мужик открывает глаза. Он видит все тот же кабинет, ту же картину на стене, красивые ножки медсестры и ласковые глаза доктора. Он прекрасно выспался, и у него уже ничего не болит.
- Ой, доктор, уже все? Нет, правда?.. Совсем не больно... Немного странный привкус во рту и голова кружится чуть-чуть... Но в остальном - просто фантастиш, я бы даже сказал - натюрлих!
Расплатившись, мужик выходит из кабинета, он весел и счастлив. Спускается по лестнице, распахивает дверь и оказывается в центре Кельна...
Через секунду он понимает, что что-то не то, закрывает глаза и задом заходит обратно в дверь. Цунами, морской змей, мировой кризис - что это все по сравнению с лицом человека, который зашел в дом в Гамбурге, а вышел в Кельне! Тупо глядя перед собой, мужик зажмуривается, хлопает себя по щекам, снова выходит наружу, упирается взглядом в известный каждому немцу Кельнский собор, и ему становится по-настоящему нехорошо.
Он понимает, что его сплющило не по-детски и что вот они, вот они - белочка с кондратием...
И на этом месте из припаркованного рядом вагончика начинают вываливаться его плачущие друзья и еле живые операторы немецкой скрытой камеры. Утирая слезы, они ползут к нему по тротуару, не в силах сказать ни слова от хохота. Прохожие разбегаются, мужик опускается на ступеньки. Рядом с ним в обнимку присаживаются санитары и команда «стоматологов».
Нет, в дурку никто не попал, хотя я лично не понимаю - как. Говорят, что эта хохма держала первые места в рейтинге несколько месяцев.

[@лексей]

Кофе
Забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Стоим мы как-то с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем два кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:
- В один меньше сахара, пожалуйста.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растерянной:
- А что ж вы раньше не сказали?
- А что ж вы раньше не спросили?
Но решение задачи она находит сразу. Не моргнув глазом, кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальцем на второй и абсолютно справедливо заявляет:
- В этом меньше!
Студент
Была у нас в университете преподавательница литературы, которая на старости лет стала потихоньку впадать в маразм. Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а одному из курсов срочно надо было закрыть зачетную неделю. Декан созвонился с ней и договорился, что пришлет кого-нибудь с зачетками прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачетками и отправили в путь - благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза. Через некоторое время он возвращается, в зачетках пусто.
Рассказывает. Пришел, долго-долго звонил в дверь - не открывают. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным и подозрительным голосом интересуется, кто это там. Да это же такой-то и такой-то, ваш студент, объясняет парень. На что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: «Раскольников тоже был студент!» Так и не открыла...

[@лексей]

Мысли вслух

Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Метод сухой стирки - это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувство юмора, и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
После определенной суммы украденного экономика превращается в политику.
Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.
Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... И нет больше любимой песни!
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.

[@лексей]

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
- Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
- Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...
***
- Слушай сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
***
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
***
Останавливает гаишник машину. Выходит водитель, высовывается жена. Гаишник:
- Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. Гаишник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. Гаишник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!
Гаишник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.
***
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...
***
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем, и даже не хватает!
***
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?
***
Новенькому депутату секретарша рассказывает о коллегах.
- Вот, - говорит, - Иван Иванович Иванов. Очень энергичный. Работает в комитетах по финансам, строительству, коррупции, энергетике и транспорту.
- Сразу в пяти комитетах?!
- О, настоящий трудоголик! Коррупцией, к примеру, занимается еще и безо всяких комитетов.

[@лексей]

Зачетка
Было это в общежитии нашего института в конце 80-х. Конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия - экзамены. Все волнуются, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия. А один студент, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? Как потом сопромат? Как то? Как се?
Ну, добрые люди и посоветовали - положи, говорят зачетку под елку в новогоднюю ночь, все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподавателю отдал, тот сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.
И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: «У вас же все сдано». Петя подходит, берет зачетку и видит: начерталка - отлично, химия - отлично, и так все предметы, сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче, все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично. И везде подпись: Дед Мороз, Дед Мороз, Дед Мороз...
Справка
Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и пьет водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы и, чувствуя запах спиртного, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, отнимем права. Мужик говорит: «Я никуда не еду, просто пью в машине». Для них это не послужило достаточным аргументом, права отобрали. Мужчина им отвечает: «Хорошо, составляйте протокол как вам угодно, но только чтобы дело дошло до суда».
В протоколе написали, что долго и упорно гнались за ним, даже стреляли по колесам, прежде чем остановили. Каково же было их удивление, когда этот человек на суд принес справку из отделения ГАИ, в котором говорилось, что на момент правонарушения в машине не было двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне. А справка была выдана тем же отделением ГАИ, где работали эти недобропорядочные инспекторы. Вот так...

[ВячеславKZ]

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...

***

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

***

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

***

Семейный разговор.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "
- Хы-ы-ы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

***

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

[@лексей]

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени вырваться с работы вообще нет, и он попросил жену, мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна-единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задает вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена недолго думая отвечает:
- На мужа...
***
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться - кто первый у другого придет совета просить, - тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально. Тут через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только ни делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: «Как же ему не греться, третий день по пустыне идем.
***
Новичок спросил опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил специалист.
***
Весна. Лес. Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!
***
Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, очень напоминает пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за хвост.
Заинтригованный пожарный ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
***
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
***
Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

[@лексей]

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька»?
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он все ближе и ближе, наконец настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался...»
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом смотрю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Поговорке «нет дыма без огня» верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.
Во время пожара в магазине фейерверков вокруг него по-быстрому провели День города.
Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь». Но ведь пока не узнаешь - фиг заснешь!
Главная задача дорожников - это успеть уложить асфальт до того, как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

[@лексей]

Экзамен
Есть преподаватель у нас один по матанализу. Так про него рассказывают... Экзамен у первого курса. Кто был этот злыдень, что перепугал первокурсников, неведомо, но незлого в принципе мужика решили задобрить. Так что перед экзаменом на преподавательском столе появился графинчик с водочкой и стакан. Все расселись. Зашел преподаватель. Посмотрел на графин. Открыл крышку, понюхал, закрыл и, ни слова не говоря, вышел. Среди народа легкое замешательство. Кто-то произнес: «Пошел в деканат». Замешательство быстро перерастает в панику. Оперативно в графине вместо водки оказывается вода. Народ облегченно вздыхает. Еще через некоторое время на пороге появляются два преподавателя... с пирожками. На пересдачу пошли многие, и не один раз.
Орлы
Собралась компания мужиков на охоту, а один из них, главный хирург областного масштаба, поехать не смог.
Сидит он на работе в ординаторской, вдруг звонок. Звонит один из друзей-охотников, тоже хирург:
- Привет, Вася, у нас тут проблема. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложил, в общем, через три часа будем у тебя - выручай, дело-то серьезное...
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут. Наконец друзья приезжают и вываливают ему в приемном покое два огромных мешка со словами «пострадавшие тут!».
У хирурга глаза на лоб и мысли нехорошие в голове - раненых в мешках привезли! Что-то совсем темное дело!
Заглянул в мешок, а там и правда сидит настоящий большой орел (названия не знаю). Хирург забился в истерике. В это время медсестра готовит операционную, а хирург ей звонит и говорит, мол, рана ерундовая и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих птиц туда, один пока в мешке сидит, а другого на стол - и зашивают ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит орлу крылья поднятыми, чтобы легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра: «А какая группа крови у пациента?..» И с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, когда хирург к ней повернулся, у него за спиной распахнулись огромные крылья. Мозг медсестры этого не выдержал. Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

[Korsar]

Отключили электричество... Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся. Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, гады!

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
— За что?! — возмущённо спрашивает муж.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?! — завопила она.
— За то, что знаешь разницу.

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
— А вы всем курьерам такие тесты даёте?

— Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой: «Го-о-о-о-л!». Ну, мы поржали...
— И что?
— Сегодня жена сделала тест — реально, гол.

— С чего хочешь начать? — спрашивает он.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.