Анекдоты

[Moreman]

Пациент на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я нервный, несдержанный, мне очень быстро надоедают люди... Да чё я тебе это объясняю?! Пошёл ты на хрен!!!
***
Жили-были у отца три сына, а свои квартиры они сдавали.
***
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
***
Когда я учился в институте, в параллельной группе, был паренёк с интересной фамилией – Драчёв. Понятное дело, к нему прилепилось прозвище «Драч». В институте, была военная кафедра. Читал как-то лекцию преподаватель – майор.
Лекция была настолько интересной, что половина курсантов пыталась бороться с дремотой, а вторая половина - в этой битве проиграла бесповоротно. И приключилась с Драчёвым неприятность – видимо съел с утра что-то не свежее и теперь ему срочно нужно было в туалет. Майор был очень жёстким мужиком – на его лекции нельзя было ни опаздывать, ни отпрашиваться. Поэтому сидит наш герой на стуле, терпит из последних сил, а попроситься выйти – не решается. В конце концов, староста группы, сидевший рядом с ним, набравшись храбрости, перебил речь майора:
- Товарищ майор, разрешите обратиться?!!
- Что-то непонятно, курсант Смирнов? – ответил преподаватель.
- Так это, Драчу плохо...
Наступила тишина. Майор снял фуражку, почесал затылок, задумался. И через несколько секунд, спокойно так произнёс:
- Ну так, дp0чи лучше, сынок.
Лекцию пришлось прервать. Истерический хохот взбодрил всю аудиторию. Пока народ приходил в себя, Драчёв благополучно сбегал в «заветный кабинет»…

[Moreman]

В баре, за стойкой мужчина смешивал в колбе химикаты.
"Новичок!" - подумал Штирлиц...
***
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед.собранию и говорит:
- Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
- Да, я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле.
.....Пауза.
- Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ммм, ну -хер@кни по Челябинску, там наших точно нет!
***
Прошли выборы 18 марта 2018-го, Жириновский первый день в должности президента РФ. Провёл сложнейшее совещание с новым составом министров и членами Правительства. Заходит в свой кабинет, плюхается в кресло, наливает в рюмку коньяк, устало ослабляет узел галстука и бормочет себе под нос.:
- Меня не покидает ощущение, что я весь этот день провёл в дурдоме!
Один из охранников выходит в коридор и тихонько говорит по мобильному телефону.:
- Владимир Владимирович, кажется, он начинает догадываться....

[ВячеславKZ]

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Moreman]

- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то, когда будет что-то хорошее?!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
***
— Это мой новый парень. — А старый где? — Не докажете.
***
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
***
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя… Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило, что он увидел мою покупку…
Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал:
- Да не заморачивайся! Подсвечник у тебя, что надо!

[Korsar]

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совершить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

[Moreman]

Россия, 2024-й год, канун очередных выборов Пу-Ху...
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объём воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад.
Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком — за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие.
Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И, главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион.....

[Денис В]

Посмеялись от души))

[Moreman]

Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
***
Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
***
ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл#ть тебя таким словам научила?
***
Стоят на дороге два еврея, махровых таких с пейсами, у плаката "Конец близок"
Проезжает фура из неё русский:
- Как вы задолбали, жиды!
И проносится на газах мимо. Из за поворота грохот аварии. Один еврей другому:
- Я же говорил надо было написать, что мост разрушен.

[Korsar]

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей.

- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.

На стройке.Рабочий:
-Бригадир,у меня лопата сломалась.
-Так выбрось её и обопрись на грабли.

Она:
-Я петь люблю,но мне медведь на ухо наступил.
Он:
-И на груди немного полежал...

[Moreman]

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните - дома вас ждут ваши парни.
***
Если власти найдут на твоем заднем дворе алмазы - то это собственность государства, а если найдут наркотики - то они твои.
***
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
***
Получил пенсию. Пришлось всех кур зарезать, так смеялись.
***
Однажды группа руководителей банка, прибыла в один филиалов с проверкой. Ну и как водится, по окончании: баня, стол, девочки.
Фотографировались, но ничего неприличного. Но сам факт девиц на фотках был бы для одного из них фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не печатать ему фотографий, где есть хоть одна девица.
На следующий день вернувшись с работы он застаёт жену в полном гневе.
– Был с бабой!
– Да ты что!
– Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает – ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он в недоумении:
– Но тут же ни одной девки?!
– А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там размашисто от руки написано: "Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ!!!"