|
Юмор и сатира, приколы. Кому грустно - вам сюда. Улыбнитесь и оставьте свой анекдот или прикольную картинку. |
|
Опции темы |
24.02.2013, 06:29 | #401 |
Модератор
Регистрация: 09.03.2010
Сообщений: 451
Сказал(а) спасибо: 890
Поблагодарили 924 раз(а) в 264 сообщениях
Вес репутации: 642 |
Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов–освободителей!!
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска. В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл. Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. Очень много работаю. Осунулся. Пожелтел. Глаза от недосыпа превратились в щёлочки. Чувствую, скоро залопочу по-китайски. Лечь спать в 11 или 12 вечера – небольшая разница , а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница просто огромная. Я так давно тебя не видела... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается. – Алло, доброе утро. Это вы продаете ноутбук «Эйч Пи» за 1500 рублей? – Да, но это вовсе не «Эйч Пи», а «Н/Р» – «не работает». – Ну, так бы и написали… а то уже боюсь и предположить, что в вашем объявлении означает «Виндоус ХР»… - Прошлое надо оставлять прошлому. - Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад. Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офисе пол! - Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот. - Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается! Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу. Как удалось установить Счётной палате, наибольшие убытки бюджет государства терпит не от коррупции, а от пенсионеров... - У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить… – ВСЕМ ПРИВЕТ! – Слушай, нажми Caps Lock – О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ! Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится - Илюша. - Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене… Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда? Объявление: "Лечим рак, мастерим надгробья". |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
24.02.2013, 06:32 | #402 |
Модератор
Регистрация: 09.03.2010
Сообщений: 451
Сказал(а) спасибо: 890
Поблагодарили 924 раз(а) в 264 сообщениях
Вес репутации: 642 |
Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь... - Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу! - И что же, мне целую неделю ходить в наморднике? Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... Разговор с женой: ж: - Я уже решила что я тебе подарю на 23-е. Мы купим чехлы на сиденья в мою машину тебе в подарок. я: - ТОгда я куплю видеокарту в мой компьютер тебе в подарок на 8-е марта. В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили… Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть. Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда!!!! Ну не иди, дурак!!!.. Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу... - Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! - Не дашь секса? - Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.. До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка. xxx: Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. xxx: Эти, вышедшие из моды вещи уже кто-то носил. - Здравствуйте, Иван Иванович! - Здравствуйте, доктор! - Ну, как мы сегодня? - Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?. . Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью. Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью. - А ты от скромности не помрешь. - Конечно, меня от зависти убьют. |
24.02.2013, 06:35 | #403 |
Модератор
Регистрация: 09.03.2010
Сообщений: 451
Сказал(а) спасибо: 890
Поблагодарили 924 раз(а) в 264 сообщениях
Вес репутации: 642 |
- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи? - Не устал ещё? Давай я буду сверху. - Петрович, заебал! Держи стремянку! - Почему ты так и не предложил выйти за тебя? - Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться! - Помнишь, как мы кончили одновременно? - Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились. - Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю... - Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже! - А засунь в обе дырочки по пальчику... - Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?! - Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется! - Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?! - Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла... - Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим! - Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... - Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало! - Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! - Бля, Петрович, мне по***! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай! - Может быть сегодня сделаем это втроём? - Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду - М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? - Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину! - Тебе какие прокладки больше нравятся? - Слушай, Петрович, мне по***, главное, чтобы кран не протекал! - Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? - Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают! - Может, нам задуматься о браке? - Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная! - У тебя губки соленые...Ты плакал? - Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал! - Дорогой, давай сегодня без защиты. - Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же! |
12.03.2013, 15:09 | #404 |
Новичок
|
- Сема, ты знаешь, я развожусь с женой .
- Она уже полгода со мной не разговаривает. - Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену? |
31.03.2013, 11:47 | #405 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
— Что, уволишься? — Нет. Работать не буду. — Доверяете ли вы доллару и евро? — Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют. В аптеке мне напоследок сказали — приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли... Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому: — А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают? — Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить! — Ребята, я влюбился! — Да ладно тебе! В кого? — В Люську из второго подъезда. — Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли. — Нет, вы поймите, она — мой идеал! — Ну? — Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: «Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!». Ну как можно после этого в неё не влюбиться?.. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.04.2013, 20:19 | #406 |
Профи
Регистрация: 30.09.2012
Сообщений: 56
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 12 раз(а) в 5 сообщениях
Вес репутации: 429 |
Жизнь в доме шла спокойно...
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры... |
13.04.2013, 16:53 | #407 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
Разговор в модельном агентстве:
— Ты должна похудеть на 15 кг! — Что??? — Модель должна быть худой! — Модель должна быть живой! Доктор: — Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: — Два часа сорок три минуты. — Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. — Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты акта, а потом два часа лежал без сознания. Приходит к психоаналитику пациентка и говорит: — Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать? — Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан. Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом. У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел вообще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит. Сатана спрашивает: — А почему вы так стоите? А черти ему поясняют: — В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад. Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется. В 3-м котле сидят евреи — если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут. — А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо? — А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут. Жена — мужу: — Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!... — Мне будет тебя очень не хватать, дорогая... Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит: — В наше время за такие оценки били ремнём! — Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке! |
13.04.2013, 17:12 | #408 |
Профи
Регистрация: 30.09.2012
Сообщений: 56
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 12 раз(а) в 5 сообщениях
Вес репутации: 429 |
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит. он: - ты такая нежная... хрупкая... он: - таинственная... он: - просто тургеневская девушка... она: - гы... |
30.04.2013, 20:52 | #409 |
Banned
Регистрация: 01.02.2010
Адрес: nashideto4ki.ru
Сообщений: 8,869
Сказал(а) спасибо: 18,452
Поблагодарили 20,611 раз(а) в 8,122 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Жена мужу: - Значит так Коля, видишь этого человека на фотографии?
- Зина, только не начинай.....конечно вижу! - Очень хорошо, сегодня в 18.00 заберёшь его из детского сада! ================= Перед свадьбой жених говорит невесте, если хочешь за меня замуж, прими три моих условия: каждый четверг я с друзьями играю в бильярд, каждую субботу с друзьями моемся в бане, каждое воскресенье едем с друзьями на охоту. Невеста говорит, я приму все твои условия, если ты примешь одно мое - у меня каждый день в 21:00 секс, и не важно, дома ты или нет! |
01.05.2013, 10:09 | #410 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
Гаишник после смерти попал на суд божий:
Архангел: — Грешил? Гаишник: — Да, бывало и такое... — Ну, а хорошие дела были? — Были и хорошие... — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай? — А можно я на перекрестке останусь? — Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. — Ну и чего он там тебе пишет? — «Кис май эс». Ничего не понимаю. — А чего тут понимать? «Целую, в мае буду». — Раньше девушки за мной бегом бегали! — А сейчас? — А сейчас я больше сумочки не ворую. Рассказ туриста, побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон... — С чего ты взял?! — Я сделал такую же кучу. — Заинька, я пойду покушаю, хорошо? — Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек! — Сама такая! Дура! — Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела. — А вчера в подворотне он меня к стенке так прижал, так прижал, я аж чуть не умерла. — Маньяк?! — Понос!!! |