Забавные, интересные, смешные истории из нашей личной жизни.

[ВячеславKZ]

Прямо сейчас, сижу в форуме, а мой котяра царапает мою ногу и тянет к своей миске, вот обнаглел, сволочь, в детстве был скромнее.

Как-то неожиданно вспомнил историю, кажется еще не рассказывал.

Не знаю почему, но в нашей семье не ведутся коты, не живут больше года. После очередной трагедии и моря слез жены и дочи зарекся держать живность в доме. Но не тут-то было, сначала потихоньку, потом с бОльшей уверенностью начали нас одолевать мыши и крысы (мы жили в частном секторе, а соседи держали домашнюю птицу к кормушкам которой сбегались грызуны со всего района). Деваться некуда нужно брать нового кота. Жене на работе предложили котенка крысоловной породы, ну мы и согласились. Согласиться согласились, а забрать никак времени не хватает, тянули целый месяц.
И вот жена приносит в коробке котенка. Открываю коробку, а там месячный котяра, в переводе на человеческий возраст - полноценный отрок. Ну и ладно, лишь бы крыс ловил.
Котенок все время пока мы его не забирали жил с мамкой в сарае и к людям не особо привык, поэтому сразу же сиганул за диван. Сидел там пока не проголодался, потом вылез наелся и снова за диван. Так он жил почти неделю в течение которой нами проводились краткие психологические сеансы привыкания к людям.

Дальше началась веселуха. Котяра к нам-то привык, почувствовал себя хозяином в доме, начал спать на диване, но как только к нам заходили незнакомые ему люди он мигом тарился за диваном и перемещался по квартире короткими перебежками от угла к углу строго под мебелью.
За такое поведение окрестил я его [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]. Дочь его пыталась как-то там назвать, толи кузей толи тишкой, но эти клички не прижились, так он и остался Шухером по сей день.

Как-то Шухер отправился на прогулку на улицу, ну и как водится сразу же получил люлей от соседских котов. Получил и убежал в неизвестном направлении. Мои девчата как всегда в слезы. Делать нечего, пошел его искать. Напротив нашего дома никаких строений не было, раньше там была то ли автобусная остановка то ли стоянка, теперь это площадка для сборищь всякого быдла, наркоманов и просто шумящей молодежи на мотоциклах и спортивных иномарках. За долгое время простоя, площадка обросла кустарником и деревьями. На одном из деревьев я и обнаружил своего Шухера. Рядом тусовались какие-то анашисты и мне не захотелось лазать по деревьям в их присутствии да еще и зимой.
Захожу домой, говорю что нашел кота, он сидит на дереве, как замерзнет слезет. Жена как была в халате и тапках выбегает за ворота и во всю глотку орет "Шухер!!! Шухер!!!".
Вы бы видели как быстро убегали наркоманы, которые стояли под деревом с котом...
А мужик, который подъехал к нашим соседям и сообразивший в чем дело произнес: "ни)(уя себе название у кота!!!"

[ВячеславKZ]

Продолжение про Шухера.

Мы перехали в другой дом, кот вырос умным парнишкой, по столам не бегает, просится в туалет, будит нас по утрам и что самое интересное, как оказалось понимает человеческую речь.
Как-то летом, сидим с семьей перед телеком, кот развалился под ногами, на улице ливень как из ведра, видимость метра два, не больше. Я переодически подбегаю к компу, проверить новые сообщения на форуме.
Каждый раз соскакивая с дивана я спотыкаюсь об спящего кота и громко ругаюсь. Котяра знает, что моя брань не опасна, поэтому как лежал так и лежит.
Споткнувшись в очередной раз приподнимаю голову лежащего кота за ухо (он при этом даже не шелохнулся) и пристально глядя ему в глаза произношу примерно следующее: "Шухер, ну чего ты развалился именно у меня под ногами, другие ноги тебе не нравятся? И ваще, чего это ты валяешься? От тебя абсолютно никакой пользы, я понимаю что в этом доме нет мышей, ну сходи на улице всех перелови. Будешь лентяем отдам тебя в деревню, там тебя быстро дисциплине обучат!!!"
Кошак дернул хвостом, выдернул свое ухо из моих пальцев и вышел из комнаты.

Не знаю сколько прошло времени, заходит насквозь промокший Шухер и несет в пасти огромный пучек травы, останавливается напротив меня и смотрит мне в глаза. Я обалдевший ругаюсь "Ты что, охренел!?! нафига ты притащил сюда это сено, ты наверно решил мне на зло это сделать?" Кот подходит к моим ногам и выплевывает траву из которой вываливается свежезадушеная мышь. Девчата в визг, я завис в ступоре, кот отошел в сторонку и начал спокойно вылизываться. Оказывается он пошел в огород и под проливным дождем в густой траве какое-то время караулил мышей. Почему он не принес просто мышь я не знаю, видимо как схватил её в траве так и принес не разжимая челюстей, сортировать под проливным дождем не захотел.

[ВячеславKZ]

Хотел ответить в одной из [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться], прочитал написаное и решил свой пост перенести сюда.

Сообщение от limush

Так, что мало ли, что нам нравится, а клиенты просят своё.

К сожалению это правда. Я от нескольких таких клиентов отказался, так им и сказал "я не буду вставлять в фильм хрень которую вы просите"

А было это примерно так:
Приходит ко мне прямо на работу молодая парочка (совсем юные) и говорят
- Нам рекомендовали вас как классного специалиста, возьметесь снимать и монтировать наш фильм?
- Возьмемся, почему нет? Расценки знаете?
- Нет
- 4 тысячи (в казахской валюте) за каждый час исходного видео, получится 12-16 тысяч, в зависимости от количества отснятых кассет.
- Здорово!!! Нас устраивает, подружка Маринка заплатила 65 тысяч только за монтаж.
- Ого! Это кто её так?
- .... Нам очень вас хвалили, вы почти всем нашим друзьям монтировали, мы смотрели, нам понравилось.
- Спасибо, приятно, что вам понравилось.
- Только у нас есть пожелание. Девушка достает из сумочки диск и говорит "хочу как у Маринки, вот, посмотрите и сделайте так же"
Беру диск, вставляю в плеер, а сам думаю что же там такое, наверно несусветный шедевр, за такие-то деньги.
То что я увидел поразило меня так, что я даже сразу не сообразил как продолжить диалог с клиентом.

Сейчас попробую изложить увиденное, обратите внимание - ничего не привираю и не преувеличиваю.
Начнем с того, что шестичасовой "фильм" был впихнут в одну 8-гиговую болванку, представляете какого он был качества.
Монтаж отсутствовал напрочь, видео просто было нарезано на сцены, а сцены соединялись переходами, переходы были самые разные, они постоянно разрезали жениха с невестой и выкидывали их кусочки за края кадра, много было голливудовских переходов, новостных, религиозных, и праздничных типа "хелуин". О звуке наверно можно не рассказывать, сцены начинались с полуслова и обрывались в середине предложений тамады, короче звукоряда не было, была просто нарезка видео.
Но это еще не всё. Постоянно, с промежутком в 5-7 секунд на экране появлялись и исчезали различные мультперсонажи от гуффи с микимаусом до матроскина из "простоквашино" и виннипуха. Иногда мультгерои появлялись по одиночке, иногда вываливались всей толпой, причем эта карусель повторялась по кругу.
Ну, как вам такой фильм? Думаете это всё? - Нифига! Я мотнул фильм ближе к середине и обалдел еще больше. К толпе мультгероев присоединилась ядовито-красная бегущая строка, высотой примерно 70% экрана, декламирующая свадебные лозунги типа тех которыми иногда украшают банкетные свадебные залы "ТИЛИ-ТИЛИ-ТЕСТО - ЗДЕСЬ ЖИВЕТ НЕВЕСТА", "ТРЕЗВЫЙ НА СВАДЬБЕ - ШПИОН", "ЖЕНЕ - ШУБУ, МУЖУ - ГАЛСТУК" и т.д. Каждая строчка содержала в себе 2-4 орфографические ошибки.

Поворачиваюсь к молодым, спрашиваю:
- "ЧТО ЭТО?"
- Круто, да?
- Нет
- Вы так можете?
- Нет, тАк не могу
- Как же, вас так рекомендовали, а как же ВАШИ фильмы которые мы видели?
- А что вы в них видели, чем они вам понравились?
- Ну как чем? Тоже круто!!! (меня даже оскорбило их "круто" в смысле нашли с чем сравнимать мою работу)
Я попытался им объяснить, что наилучший монтаж - это тот монтаж которого не заметно, фильм смотрится на одном дыхании и его можно показать гостям, не утомляя показом пьяных танцев и кушающих людей, только самое важное и торжественное.
- Ребятки, я не стану портить фильм, смонтирую как посчитаю нужным, ну а вы потом оцените мою работу.
- Хочу как у Маринки и все тут!
- Ну так пойдите к тому, кто делал маринке, я такую хрень в фильм вставлять не буду, не дай Бог, кто-то увидет такое безобразие и вы скажете что это моя работа - я клиентов на 10 лет вперед растеряю.
- Значит вы так не умеете, а нам говорили... Вадик пойдем отсюда...

Вот такие бывают клиенты.

[ВячеславKZ]

Супруга сходила в больничку.
Форма справки видимо российская, а заполнено в казахстане

[ВячеславKZ]

Вчера зашел к жене на работу (на вещевой рынок), стоим общаемся.
Подходит покупательница, я отхожу на шаг в сторонку чтобы не мешать жене работать.

Начинается диалог:
Покупательница (далее П): - Мне нужны носки.
Жена (далее Ж): - Размер?
П: - Какой размер?
Ж: - Размер ноги.
П: - Чьей?
Ж: - Кому Вы носки берете?
П: - Мужу. Называет размер и добавляет: Только дайте такие чтобы не воняли, при этом выхватывает с прилавка разные носки и начинает их нюхать.
Ж: - С чего бы они воняли, они все новые.
П: - Вы меня не поняли, нужны такие носки в которых ноги не воняют, а то муж как разуется все задыхаются, в каких носках ноги не воняют в синтетических или Х/Б-шных?

Я хотел подсказать покупательнице чтобы её муж вылечил грибок (баба вроде приличная, ничем не похожа на психически больную, должна принять мой совет адекватно), но посчитал это не этичным, поэтому промолчал и с любопытством продолжил наблюдать за ней.

Ж: - Ну это зависит от обуви и организма Вашего мужа, может у него аллергия на какую-либо ткань.
П: - Обувь у него хорошая, дорогая, да и на здоровье вроде не жалуется. Посоветуйте что взять.
Ж: - Попробуйте вот эти, я их своему мужу беру (показывает подбородком в мою сторону)
П: (обращаясь ко мне) - Мужчина, у вас ноги не воняют?
Я: (слегка обалдевший) - Нет
П: - Дайте понюхать.
Я: (окончательно шокированный) - на мне нет носков, я в сланцах.
П: - Ладно давайте эти, а еще мужу нужны трусы (начинает обнюхивать трусы с прилавка)

Мгновенно, построив логическую цепочку, ведущую к обнюхиванию МОИХ трусов начинаю пятиться к соседнему прилавку. Пока длится повторный бред (- Размер? - Чего? - Попы - Чьей? - Мужа) разворачиваюсь и ускоренным шагом ухожу прочь, удаляясь слышу еще одну фразу:

П: - Нет, эти маленькие, дайте побольше, чтобы и на мою попу налезли, я иногда, дома в мужниных трусах хожу.....

[Admina]

Ребята, в этой теме пишем истории, которые произошли с вами лично, а не взятые из инета
Все приколы из инета - пишем в теме [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться].

[Korsar]

Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции.
По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несётся приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки.
Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу:
— Держи вора,— указывая рукой в сторону догоняющего.
И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме!
Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса.
Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком:
— Стой, тупое ты животное!

[ВячеславKZ]

Наступил в моей семье финансовый кризис, сменил работу - зарплата уменьшилась, у дочери выпускной класс - скинься на последний звонок, на выпускной, купи дочери платье, туфли и оплати прическу на выпускной и т.д. Плюс ко всем бедам хозяева квартиры которую мы снимаем задрали аренду до 97% моей зарплаты. Нужно искать более доступное жилье. Но что бы не случилось - всем известно, что черные полосы заканчиваются, все проблемы преодолеваются и жизнь продолжается. Я конечно "чешу репу" и думаю как выкрутиться из создавшейся ситуации. Прикинул, сложил, вычел, посчитал, взял денег в долг до зарплаты, вышел на нули, финансовый баланс сложился... - Да всё нормально, прорвемся, без паники. Лишних денег не остается, всё уйдет на погашение долга, но и нуждаться не будем.

Сижу на работе, подходят коллеги. - У нас тут три именинника намечается в этом месяце, с тебя энная сумма, мы за тебя вкинули, с зарплаты отдашь. Только поговорили, звонок от доверенного лица, ведущего мои налоговые дела в другом городе (на Родине) - Слава срочно нужно заплатить штраф и госпошлину. Сумма не очень большая, но у меня её нет и взять негде. Начинаю нервничать.
Звоню жене:
- Таня, у меня тут нарисовались непредвиденные расходы, я не выгребаю, поэтому в этом месяце придется поэкономить.
- Разумеется придется, не понимаю чтоли, я вот даже туфли СО СКИДКОЙ себе присмотрела.
- .....

Через несколько секунд я "отвис" и я вспомнил что моя любимая не только самый близкий мне человек, но и просто обычная женщина. Еще не знаю как я выйду из создавшейся ситуации, но висящая у меня в мозгу фраза "нашла ТУФЛИ СО СКИДКОЙ" почему-то вызывает у меня улыбку и даже смех. Вроде не "блондинка", а такое отчибучить..)))))
Мужчины, берегите своих женщин и не жалейте для них ничего, они этого стоят!!!

[Korsar]

Метро.
Рассказано моей любимой девушкой, а она эту истоpию слышала из пеpвых
уст.
В общем, пpиехали два паpенька из Донецка в стольный гpад Киев в гости к пpиятелю. Добиpаться с вокзала к дому этого пpиятеля надо было на метpо, затем на автобусе, коpоче, неважно...
А поскольку в Донецке метpо только стpоится , то очень уж были этим
пацанам интеpесны автоматы, чеpез котоpые, собственно, и пpоисходит
доступ наpода на платфоpму. Те самые автоматы, в котоpые бpосаешь жетон или монетку, и они тебя пpопускают. Hу а pебятам отдавать кpовные было жаль, или пpосто pешили поэкспеpиментиpовать, но попpобовали они пpоскочить пpосто так.
Итак, «на стаpт»...«внимание»...«маpш»... УРА!!! Победа над злобной
техникой, котоpая даже и не пошевельнулась. Hо успех, естественно, надо закpепить. И вот наши геpои повтоpяют свой подвиг, а в голове уже сидит мысль: «Это ж сколько денег можно сэкономить!!!«
И начинается долгая и упоpная тpениpовка. Когда скоpость была повышена
на поpядок (пpобегов, где-то, после восьми), и геpои уже малость
подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал пpимеpно следующее:
— Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метpо бесплатно!
Финиш.

[ВячеславKZ]

Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки и кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Генине и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.
- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого?
жена:
- Какой?
- Беларусь, Минск, а еще написано АТЛАНТ.
- Покажи
- Вот, на
- Так это же табличка от холодильника!!! Придурка кусок! Ты как её умудрился отломать?
- Отверткой, как раз в кармане была, еще думаю все магниты как магниты, а этот на клею...