Забавные, интересные, смешные истории из нашей личной жизни.

[Admina]

Утром бежала по своим делам и естественно, пришла переходить дорогу, где и всегда в не положенном месте, а там частенько дежурят ДПСники, но не в такую рань. И вот он милый нарисовался в неподходящий для меня момент, да ещё, как назло остановил машину, в том месте, где мне переходить и стоит с водилой, что-то выясняет. Я покрутилась, время поджимает, бежать к переходу далеко и решила рискнуть, а вось не заметит, пока занят водилой, сделала вид, что его не вижу и подошла прямо в притык и только хотела переходить, а он мне говорит: "а вы куда собрались, гражданочка?", ну и запел свою песню, что здесь переходить нельзя, я вас оштрафую, а у меня время, мне бежать надо, ну я ему и говорю: " а я видела и слышала, как вы просили взятку у водилы", ребята, надо было видеть лицо у этого ДПСника, я думала, что у него глаза из орбиты вылезум, а водила не промах оказался, говорит: «да, просит», короче предложила ДПСнику всем разойтись по хорошему, я побежала на ту сторону, а водила уехал. Вот такие бывают в жизни курьёзы.

[Admina]

Было это давно, по молодости мне очень нравились часы ходики и вот, как-то однажды, в магазине, я увидела такие прикольные ходики, с бегающими глазками и не раздумывая их купила. Счастью не было предела, домой летела, как на крыльях, муж, конечно этой покупке не обрадовался, к сожалению, но все же повесил их на то место, куда, я просила. И так они мило тикали и глазками шевелили, что у меня не было радости предела, но однажды, мои часики остановились. Стала просить мужа их сделать, но он отказался, сказав, что их ждёт мусорное ведро. Конечно, часики выбрасывать, я не стала, а решила заняться их ремонтом. На другой день, муж ушёл на работу, и у меня была полная свобода действий в починке часов, сняла их со стены, открыла заднюю крышку и решила для начала их смазать, достала бутылку с подсолнечным маслом и накапала везде куда можно было, ребята, вы не поверите, они за тикали, поставила на место заднюю крышку и повесила на место. Боже, как они хорошо и тихо тикали и вот вечером, не успев муж зайти в дверь, я летела к нему на встречу с радостным известием, что часы заработали, но почему-то от этого известия у мужа с губ сошла улыбка, но когда, я ему сказала чем их смазала, он надо мной ржал до потери пульса, сказав, что это не надолго. И его предсказания сбылись очень скоро, но меня уже это не пугало, если один раз починила, значит и второй раз починю. И вот муж уходит на работу, я снимаю свои любимые часики, разбираю их на детальки, всё это складываю в кастрюлю, насыпаю туда порошкового отбеливателя, стирального порошка, заливаю водой и ставлю кипятить. Сколько они кипели – не знаю, но долго, затем, все детали промыла под проточной водой, высушила и собрала, но почему-то остались 2 лишние детала. Завела их и они пошли, но счастье было не долгим, в итоге они встали окончательно и мусорное ведро с ними встретилось.

[ВячеславKZ]

Вчера с друзьями был на рыбалке. Получилось как всегда - сколько ... не бери все равно два раза бегать. Решили мотнуться в ближайшую деревуху, несмотря на то что на часах было 4:30 утра.
К нашему счастью и удивлению в деревне обнаружилось аж три круглосуточных магазина. Только то что нам было нужно в этих магазинах не продавалось, более того в них можно сказать совсем ничего не продавалось потому как прилавки были почти пусты.
в первом магазине на прилавках лежали только конфеты и туалетная бумага
во втором только макароны и туалетная бумага
третий вовсе оказался обувным.

до сих пор не въеду. вот скажите мне, кому нафиг нужны ночью такие магазины?
странная деревня.

[Vitaly]

Один раз мой папа, на заре своей видеооператорской деятельности снимал свадьбу в селе. Приехал пораньше и пока было время решил немного поснимать двор. Но тут его внимание привлекла собака которую "непременно" нужно было снять. Папа долго её снимал, но она все бегала по двору туда-сюда и ни в какую не хотела остановиться и попозировать. И о радость, через пять минут наконец-то собака остановилась, и..... начала справлять "большую" нужду. Пока папа понял что это делается, прошло еще несколько секунд и эпизод таки был отснят. Следующим кадром папа снял вывеску на воротах - "Добро пожаловать на свадьбу".

[ВячеславKZ]

продолжение истории про непонятные круглосуточные магазины.

рассказал об этом знакомым рыбакам, они пояснили, что конфеты и макароны - это как бы прикрытие, на самом деле магазины торгуют алкоголем из под полы, даже обувной магазин. А мне ничего не продали потому что я как придурок приперся к ним в своей форме. Я на рыбалку надеваю камуфлированную военную форму, стоЯщую в данный момент на вооружении, со всеми шевронами (лень оторвать), офицерским ремнем и погонами, разве что звезд на погонах нет вот меня и приняли за проверяющего инспектора, которые у нас иногда носят похожую форму, а не синюю полицейскую.

[VIDEOMASTER-EV]

Было это года два назад... Свадьба потихоньку подходит к своему завершению.Остались самые стойкие и самые близкие..(для справки, свадьба, выходцев из грузии).На часах где-то 3.00 утра... Вдруг кто-то из присутствующих предлагает начать мерятся носами...Выбрали молодого парня "меряльщиком". Мне как оператору стало интересно, как же они будут мерять...и я впрочем даже представить не мог как это должно происходить.Короче парень "меряльщик" подходил ковсем желающим и подкладывал под нос пальцы руки...Победителем оказалась одна молодая девушка, у нее подносом поместилось три пальца.Приз- бутылка коньяка но очень хорошего....

*********
Другая история,а точнее фраза....На одной свадьбе (достаточно роскошной) все гости выгледели как на показательной выставке современной моды...Ну естественно и невеста и жених были в самом модном что только могли себе представить и позволить.. Жених -
перень, здоровый,накачанный,возможно он служил в каких-то спец войсках...Костюм на нем переливается всякими цветами, красиво выгледел...И тут один мальчик(из числа приглашенных) лет 7-8 говорит: ...Папа, а почему жених похож на матрац?! и тут я присмотрелся ,ну правда, точно как огромный матрац, даже кантик был как на матрацах...(материал изкоторого пошит пиджак вполне может подойти для оббивки мягкой мебели) Недаром говорят:устами ребенка глаголит истина...

[VIDEOMASTER-EV]

Я это сам видел и слышал! Израиль, не большой город,часная парикмахерская...называется "Одесса",работает в ней муж и жена.Он в Одессе всю жизнь был парикмахером и я ему верю,чувствуется рука мастера...Сижу и жду своей очереди...В кресле сидит мальчик лет 12-13,выросший уже в Израиле..рядом для поддержки баланса сил стоит его мама(ментальность не израильская).Мастер стрижет...Мальчишка то идело тычет пальцем себе в голову и недовольно погавкивает на парикмахера..здесь нетак,там нетак...ну в ощем так продолжалось очень не долго.Представьте взрослого,достаточно крупного мужчину,держащего в толстой волосатой руке небольшую машинку для стрижки и спокойно продолжающего делать начатую работу...Его фраза брошенная этому пацану и его молчаливой маме:***О вкусах не спорят!***Пацан замолк, его мама ,еще несколько клиентов и я просто стали ржать как кони...а парикмахер спокойно и сосредоточенно завершил свою стрижку...Чувствуется рука мастера.

[VIDEOMASTER-EV]

Снимал я как то совсем чужую свадьбу,кто то закрыл с клиентами...но сам не мог прийти на работу..Видел их только один раз, в день свадьбы.. Короче,жених приехал на длинном,черном лимузине,сам одет во фрак( был похож на пингвина).Очень общительный совсем не за комплексованый, чувствовались хорошие познания в разных науках...Вышли с ним еще трое деток тоже одеты как пингвинчики,7,5,4-3 годика.Выяснили,что это дети жениха и невесты...и живут они уже в месте 9 лет и вот решили сделать свадьбу...Прогулка у них получилась такая,как будто они только что познакомились и влюбились ,дети совсем не мешали и все как то очень красиво и легко снималось..потом я так невзначай поинтересовался у жениха где он работает-В морге! я был немного ошарешен...а он говорит: как думаеш откуда этот раскошный черный лимузин,фраки....??Думаю,не...он шутит...спросил потом у невесты,та подтвердила и добавила: ..Уже 12 лет......

[ВячеславKZ]

Довелось мне как-то, лет десять тому назад стать непосредственным участником свадьбы т.е. свидетелем. Пропущу лирику и перейду непосредственно к приколам.
Приколы начались с самого начала. В загсе после церимонии как положено накрыли поляну и приступили к отметке первой радости. Один из активных родственников ( по моему уже "нарядный") выхватил у меня бутылку шампанскоко и продемонстрировал гусарский прием открытия газированого напитка больно ударив дружку пробкой в лоб и окропив глаз новоиспеченной свекрови толстенной струей шампанского. В бутылке, как вы наверно уже догадались, шампанского осталось ровно на два глотка (жениху и невесте).
После этого казуса все дружно погрузились в машины и поехали кататься. По дороге, я как самый опытный (в свадебном деле), принялся успокаивать невесту (она тогда в этом нуждалась). Рассказал, что самое страшное уже позади, осталось только напоить гостей и поцеловаться раз двести и т.д. она вроде успокоилась, я завел краткую беседу с водителем (сидел спереди)... и тут слышу истерический вопль невесты - "!!!ПОЖАЛУЙСТА УБЕРИТЕ ЕГО ОТСЮДА!!!". Я сначала не понял в чем дело, а потом чуть из машины от хохота не вывалился. В наш караван, состоящий преимущественно из иномарок втисался расфуфыриный ленточками и шариками, слегка ржавый и помоему измазанный навозом запорожец. Это один из далеких деревенских родственников, добиравшийся на свадьбу пол дня и опоздавший на регистрацию решил исправить ситуацию гонкой с солидными машинами и очень громкими скрипящими сигналами.
Дальше все по сценарию, кстати изнуряющему почему-то свидетелей а не молодоженов. Все бы ничего, но дружка на банкет притащила с собой каких-то трех бугаев, с которыми каждые 5-10 минут убегала в кусты курить. отдуваться пришлось мне самому. За эту свадьбу я научился танцевать ламбаду, вальс, джигу с элементами брейкданса, отжиматься на руках вниз головой, прятаться от пьяных старых дев, пытающихся отнять у меня мою одежду и многому другому.
Видимо свою роль я выполнил на пятерку т.к. тамада предложила мне работать профессиональным свидетелем (за деньги), и около пол года после свадьбы в общественном транспорте сходил на несвоих остановках из за воплей "эй, дружок, ЗДАРОВА!!!"

[ВячеславKZ]

тамада веселит молодоженов и гостей.
ставит жениха напротив тещи и просит его произнести названия её пальцев. (смысл этого прикола объявить жениху, что с сегодняшнего дня все тёщины пальцы являются указательными))) но у жениха видимо с анатомией не все в порядке и он то ли от волнения то ли от глупости назвал тёщины пальцы так:
большой
указательный
фак'ю
безымянный
мизинец

все от такого термина честно говоря обалдели, даже я, но тамада выкрутилась красиво. рассказала, что все пальцы указательные, но если жених еще раз позволит себе такое своеволие, то все тещины пальцы превратятся в фак'ю.