Анекдоты

[Янек]

Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком...

***
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома

***
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.

***
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

***

Пошли мужики в баню, выпили водки. Не берет их алкоголь. Добавили пива, опять трезвые. Тут один говорит: «Пошли, тут у меня друг самогон гонит, у него точно забалдеем». Приходят, звонят ему в дверь. Друг открывает и спрашивает:
-А вы что из бани?
–А как ты узнал?
Так вы же голые и с тазами.

[VIDEOMASTER-EV]

Вовочка,ты вчера пропустил школу!Марь Ивановна,я вчера корову водил к быку...Вовочка,а что папа твой это сделать немог?! Мог, но у быка это получается лучше....

[ВячеславKZ]

Мужик приходит в бар.видит на стойке огромный аквариум заполненный купюрами по 500 евро.Он спрашиват а зачем аквариум?Бармен говорит бросай 500 евро дам 3-задания выполнишь все деньги твои.ну мужик почесал репу и решился.бросил 500 евро.Бармен говорит 1-е нужно выпить бутылку текилы и не сморщиться.2-е у меня за стойкой сидит питбуль у него зуб болит и шатается нужно вырвать.3-е на верху в комнате живет 80-и летняя старушка,на последок хочет секса,ее нужно удовлетварить.мужик берет бутылку текилы залпом выпивает не поморщившись,прыгает за стойку от туда визг,лай,шум борьбы вылазиет через 10 минут весь поцарапанный,рубашка разорвана в клочья,и спрашивает у бармена,ну и где же бабка живет с больным зубом?

[Ksenija]

***
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
***
- Больной, просыпайтесь! Сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Ой, у меня подсвечник еще болит!
***
- Ой, у вас трое детей! Какие красивые! Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
***
Внук просит бабушку:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это еще что за напасть?
- Это не на пасть, а на голову!!!
***
Жена с мужем в постели. Она начинает заигрывать
Кусь его за ушко и говорит -Сейчас придет покусяка. Кусь его за грудь -Сейчас придет покусяка. Ну и дальше в том же духе.
Муж лежал терпел и говорит
-Покусяка,покусяка, а ПОСОСЯКА к нам когда придет??????

[Ksenija]

-- Послушайте, зачем вы еще работаете? Ведь у вас неплохая
пенсия?

-- Я хожу на работу не ради денег, а ради того, чтобы иметь

выходные дни!

***

Директор, выступая на производственном совещании с
заключительным словом, безоговорочно заявляет:

-- Имейте ввиду, товарищи, квартальный план мы
выполним,даже если после этого придется работать всем!

***


-- Слушай,если бы тебе предложили выбор между
твоей женой и какой - нибудь кинозвездой, какую
кинозвезду ты бы выбрал?

***

Жена упрекает мужа:

-- Брал бы ты пример с нашего соседа! Жене на день
рождения он подарил новую шубу.

-- Подумаешь!А я подарил ей золотое колье.

***

Придя в гости к сестре,Алиса вручает племяннику
кулек с бубликами.
-- Спасибо ,тетя.
-- Не за что.
-- Я тоже так думаю,но мама велит благодарить!

***

Чувствуя назревавшую семейную сцену,муж говорит
жене:

-- Слушай, давай выясним отношения, когда здесь
никого не будет.

-- Да здесь и сейчас никого нет!

-- А я тебе что,не человек?

***

Жена, проснувшись ночью , видит, что муж
занимается разгадыванием кроссворда.
-- Рустем,почему ты не спишь?-спрашивает она
обеспокоенно.

-- "Не спишь..."-бормочет он в ответ.-А что я буду
завтра на работе делать?

***

-- Мы с женой встретились в клубе на танцах.
-- Как романтично!
-- Ничего подобного!Я-то думал что она сидит
дома с детьми.

***

-- Милорд,ваша жена сбежала с вашим водителям.

-- Вот видите,Джон,я был прав,когда подозревал,

что у этого шофера неважное зрение!

***

-- Ты веришь что любовь может быть вечной?

-- Конечно. При этом только партнеры меняются.

***

К адвокату обращается клиент:
-- Я хотел бы развестись с женой, но не знаю, имею ли я
для этого достаточное основание.
-- Вы женаты?
-- Разумеется.
-- Это уже вполне достаточное основание для развода!

***

-- Почему вы плачете.

-- Умер директор нашего управления.

-- Ну что же теперь делать...Назначат другого.

-- Да,но такого,как есть,уже не будет...


***

Начальник отдела кадров говорит претенденту на место:
-- У нас есть только ручная работа.Что вы можете делать
руками?

-- Только аплодировать!

***

Управляющий возвращается домой с работы в
отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:

-- Произошла какая-нибудь неприятность?

-- Вот именно!Парень,на котором я обычно срываю
злость, сегодня не вышел на работу!

***

-- Трудно быть шофером!Одной ногой -в машине,а другой-в
могиле...

-- А какой ногой ты тормозишь?

***

Журналист беседует с директором природного заповедника.

-- Какое ваше самое заветное желание?

-- Что бы люди в лесу вели себя ,как звери!

***

-- У вас пирожки свежие?

-- Нет, с мясом.

***

-- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

-- Поросенка.

-- Вам с хреном или без?

-- Хрен отрежьте.


***


Официант подает счет посетителю. Тот внимательно изучает
цифры и говорит:

-- Знаете, если бы вам доверили сосчитать жителей нашего
города, через год их оказалось бы уже пять миллиардов.

***

-- Как вы боретесь с чаевыми? - спрашивает корреспондент
директора ресторана.

-- Очень действенным методом. Каждый официант, который
отказывается от чаевых, получает равноценную премию.


***

В одном учреждении решили отметить юбилей уборщицы,
которая проработала здесь почти всю жизнь. Накануне
торжества она подошла к директору и попросила отменит
юбилей.
-- Но почему? - удивился директор.

-- Я представила себе, сколько придется мне убирать
после такого праздника!

***

Заказав в ресторане жаркое, клиент прождал его
около часа, рассердился и ушел на работу. Вечером,
возвращаясь домой,он проходил мимо этого ресторана.
Увидав его, на крыльцо выбежал официант и закричал:

-- Гражданин, куда же вы подевались?! Я разыскиваю
вас уже - целых десять минут!

***

В ресторане один посетитель обращается к соседу:

-- Послушайте, когда вы так много пьете,можете ли
вы на другой день работать?

-- На другой день? Не знаю, не пробовал...

***

В цветочном магазине продавщица советует покупателю:

-- Возьмите этот кактус! Редчайший экземпляр. Цветет
один раз в двести лет.

-- А если не зацветет?

-- Так мы вам его заменим!

***

-- Этот современный прибор может выполнять половину
вашей роботы,-говорит продавец.

-- Прекрасно!-восхищается покупатель.Заверните в таком
случае два экземпляра.

***


На колхозом рынке.

-- Сколько можно набивать цену?

-- Пока не набьют морду.

***

Из ресторана выходят двое мужчин.

-- Ведь это предрассудки - давать швейцару чаевые!

-- Ты что, ослеп? Не видишь, какое хорошее пальто

он мне подал?

***


Директор картинной галереи говорит новому гиду:

-Платим мы, правда немного, но зато вы будете иметь
кое-какие льготы.

-- Какие именно?

-Сможете несколько раз в день бесплатно смотреть
выставленные здесь картины...

***

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:

-- Когда будет готов мой костюм?

-- Через три дня.

-- Почему через три дня? Ведь в рекламе сказано, что у вас
чистят вещи двадцать четыре часа...

-- Совершенно верно. Но у нас ведь восьмичасовой рабочий
день!

***

-- Я хочу устроиться к вам секретарем.

-- К сожалению,мадам,сегодня уже слишком поздно.Может,
вы зайдете лет на 30 пораньше?

***

Разговорчики в конторе.

-- Я вас не оторву от дела?

-- Что вы,я же на работе!

***

-- У вас директора выбрали тайным голосованием?

-- Да.Таким тайным,что он об этом даже и не знает!

***

-- Бригадир,у меня сломалась лопата!

-- Так выброси ее и обопрись на кирку!

***

- Вообще-то, женщины все блондинки...

-- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.

-- Может и много их ходит, но что-то мне
подсказывает - все они крашенные...

***

-- Зося, ты знаешь, мне сделали предложение сразу два человека:
бизнесмен и врач.

-- Ну и что ты выбрала - деньги или жизнь.

***

Разговор подруг:

-- Ты знаешь,что женщины совершают меньше аварий,чем мужчины?

-- Интересно!А почему?

-- Потому что женщины заботятся о машинах,а мужчины относятся к ней,
как к собственной жене.

***

В семье отмечают семидесятилетие бабушки. После
торжественного обеда именинница встает из-за стола
и идет на кухню.
-Ах,мамочка,-восклицает одна из дочерей,-неужели
в такой день ты еще будешь мыть посуду?! Оставь на
завтра!

***

-- Спасибо, сынок, но самым лучшим подарком для
меня были бы твои отметки.

-- Поздно, мамочка. Я уже купил тебе носовой платок.

***

-- Ну и долго у тебя были гости?

-- Пока штопор не сломался?

***

-- Какой подарок ты приготовил жене на праздник?

-- Я просто дам ей 5 тысяч рублей

-- А остальным членам семьи?

-- Эти пять тысяч-на всех.Жена подарит их бабушке,
та- деду,а дед-сыну.

-- Вашему?

-- Нет, мне.


***


Пациент заплатил зубному врачу фальшивыми банкнотами.
На суде он оправдывается:

-- Но ведь зубы, которые он мне вставил, тоже не настоящие.

***

Доктор:

-- На что жалуетесь?

Пациент:

-- У меня ноги чернеют.

-- Вы их мыть пробовали?

-- А что, помогает?


***

-- Альберт, ты прошел диспансеризацию? Что говорят
врачи?

-- Да кто их поймет? Глазник советует носить дымчатые
очки, а психиатр рекомендует розовые.


***

- Как дела,доктор?

- Неважно.Вчера умер мой больной от воспаления легких.

- А от какой болезни вы его лечили?


***

Старый донжуан поучает юношу:

-- Женщина, молодой человек, это все равно что галстук. Только
когда повесишь его себе на шею, замечаешь, что он тебе вовсе не
подходит.

***


Слушай,как проще научить плавать молодую девушку?
-- Очень просто.Нужно левой рукой охватить ее талию,в правую
руку взять ее руку...

-- Да я учу свою младшую сестру.

-- Что ж ты сразу не сказал?В таком случае просто столкни ее в
воду,а уж выплывет она сама.

***


Жена спрашивает мужа:

-- Рустем, мне кажется, ты от меня что-то скрываешь?

-- С чего это ты взяла?

-- А почему ты перестал разговаривать во сне?



***

Встречаются двое старых знакомых.

-- Я слышал, вся ваша семья увлекается музыкой...

-- Да. Жена учится играть на пианино, дочь - на скрипке, сын - на гитаре...

-- А вы?

-- А я учусь все это переносить...

***

-- У моего мужа есть серьезный недостаток: его слова часто
расходятся с делом.

-- Вам хорошо. А вот мой не только болтает глупости, а и делает...

***

-- Ты знаешь, наши соседи не так богаты, как нам кажется.

-- Почему ты так думаешь?

-- Я вчера заглянула к ним в окно и увидела, что отец и
дочь вдвоем играют на одном рояле!

***

-- Какое сегодня число? - спрашивает Ковальский у жены.

-- Минуточку, - отвечает она. - Сейчас посмотрю в кошельке.

***

-- Я слышал, будто ты выдаешь свою дочь за сына соседа,
с которым много лет враждуешь. Это правда?

-- Да. Это единственный способ отомстить ему.

***

-- Сосед, ваша жена сбежала с вашим водителям.

-- Вот видите, Джон,я был прав,когда подозревал,
что у этого шофера неважное зрение!


***

***

-- У вас пирожки свежие?

-- Нет, с мясом.

[Ksenija]

- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь…

- Что, докурился?!!
***
- У меня на траву аллергия.

- И как же вы выходите из положения?

- Колюсь.
***

- Гена! Шапокляк родила!!!

- И чего?

- Как чего?! Своих я утопил, а твои не тонут!!!
***
старшина говорит солдатам:
- вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. силами
наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. вечером
захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. так вот, если
через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая
женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
***
акция: покупайте автомобиль "ока"! под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. в каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
торопитесь! количество двигателей - три.

[Янек]

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...
***
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
***
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
***
Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
***
- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

[Янек]

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
***
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
***
Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
***
На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?
***
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
***
Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
***
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

[Янек]

Правила крутого фотографа:
1.Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!
2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.
3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.
4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!
5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.
6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!
7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.
8.Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.
9.Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.
10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.
11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!
12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Кенон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Никон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.
13.Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!
14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.
15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.
16.Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.
17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».
18.Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.
19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.
20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.
21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.

Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!

[Янек]

Памятка оператора

• Работать в AUTO проще по определению. Правда картинка нравится не всем.
• Опыты со штативами обычно заканчиваются весьма плачевно.
• Главный объект не в фокусе? Для этого требуется особое мастерство и сноровка.
• Как показывает практика - объективы далеко не все одинаковые.
• Световые приборы - лишний вес и сплошное недоразумение? Не вводите себя в заблуждение, что можете работать без них.
• Не все задумка режиссера, что блестит.
• Камеры в вакууме падают с ускорением 9,8 м/с2. Довольно быстро для таких дорогих предметов.
• Нет вечных аккумуляторов. Эту гипотезу пытались опровергнуть многие.
• У ленты бывает усушка и утруска (причем всегда неожиданно). Она имеет обыкновение заканчиваться в самый неподходящий момент.
• Особенно эффектно в кадре смотрятся лучи лазера, яркое солнце и сварка. К тому же упрощается задача обновления камеры.
• Требуется особое умение, научить журналистов радоваться малому.
• Выставленный уровень на штативе - залог долголетия и процветания.
• Микрофон - очень коварный зверь. Хочет - говорит. Хочет - молчит.
• Камеры грязи не боятся (до определенного момента).
• Отснял - потом в буфет. Обратное не верно.
• Главное - вовремя нажать кнопку.