Анекдоты

[VIDEOMASTER-EV]

на тему ресторана...
Реплика официантки: Мужчина!Поднемите лицо!..я поменяю вам салат.

Официант подносит к столу тарелку с супом и держит в супе палец..
посетитель у него спрашивает: скажи, зачем ты пулец сунул в суп?
Официант ему в ответ: Вы знаете,мне доктор сказал чтоб я пальцы в тепле держал... вот я и держу...Ты,просто идиот! засунь их к себе в задницу...Официант ему в ответ: собственно я так и делаю,только руки иногда меняю...

[VIDEOMASTER-EV]

В армии идет прием нового устройства: "Машинка для автоматической стрижки солдат.."
Перед приемной комиссией стоит ящик с дыркой...Комндование части спрашивает у разработчиков: а как эта машинка работает? Те в ответ..Все очень просто,в эту дырку, солдат засовывает голову и машина сама его стрижет. Но, у всех солдат головы разные..возражают командиры. Да,отвечают разработчики,но это только до первого раза....
******
Институт где разрабатывают оборудование для пищевой промышленности. Преподаватель демонстрирует студентам новые механизмы...Вот обратите внимание уважаемые,перед вами станок, по производству колбасы..С одной стороны мы заводим барана,а с другой выходит колбаса...Вопросы у кого то есть? А можно на оборот?,вот если сюда засунуть колбасу,то сдругой стороны должен выйти баран?спрашивает один студет.Вот твой папа, двадцать лет тому назад провел такой же эксперимент.....и жестом руки указывает на этого студента..
******
На одном предприятии ...веселье...Вся бригада ушла праздновать(выпивать),а двое остались сидеть в раздевалке... сидят,один говорит:Все ушли ,а про нас с тобой забыли....Второй говорит:...Помнят!!!!

[VIDEOMASTER-EV]

Умер еврей....похороны..проходит по кладбищу другой еврей и видит как в свежую яму куда опустили труп, другие евреи бросают деньги..Подошел он и говорит: что вы делаете,идиоты! Они говорят: мы исполняем последнее желание усопшего...все его сбережения к нему в могилу.. Дураки, зачем же деньги туда бросать...выпишите ему банковский чек!
******
Сидят и спорят католик,буддист и еврей у кого религия лучше..
Буддист говорит: вот унас так...приходит человек в храм, приносит пожертвование и деньги,мы бросаем их в ямку что подстеной что попало то Бог забирает себе...а остальное мы делим...
Католик говорит:Да, унас тоже есть похожий принцип, люди становятся возле линии на полу и бросают монеты о стену,те что падают там,остаются нам и на церковные нужды... а то что отскакивает обратно за черту - это забирают прихожане..
Еврей говорит: Вы знаете, унас тоже деньги бросают...но полосочек нет и ямок нет...Мы деньги не делим,мы их в верх подбрасываем..все что Бог сочтёт,что это его пусть возмет,а остальное наше....
******
Пришёл еврей устраиваться на работу,ему говорят есть вакантное место - токарем..а что за это платят? 70 рублей... нет,это мне не подходит...Ну тогда есть место бригадиром на стройплощадке...а там сколько я получать буду? 110 рублей..Нет,что-то маловато, ответственность и всякие проблемы с коллективом..нет,мне это не подходит..Ну,тогда есть место завскладом товарно-продовольственной базы..,но там зарплата низкая 50 рублей...Оооо..Это мне подходит и не важно,что зарплата маленькая, я вообще удивляюсь,что за эту работу еще и зарплату начисляют...Пишите- согласен!
******
На производстве происходит смена руководства,старый директор уходит,а новый на его место приходит..Старый -новому расказывает о договоренностях между секретаршей и им..Короче,если захочешь трахнуть секретаршу...вызови и скажи, что тебе надо документ перепечатать... она вкурсе дальнейших действий...Проходит некоторое время...новый начальник вызывает к себе секретаршу и ей говорит: мне мужно документ перепечатать..А она ему,немогу, у меня сейчас месячный отчет...через несколько дней...Прошло несколько дней, секретарша спрашивает: ну, какой документ вам надо перепечатать? Спасибо,отвечает начальник, я его в ручную переписал....
*******
Таже ситуация, смена руководства...Естественно и обстановка в рабочем кабинете меняется...
Утром секретарша заходит к начальнику в кабинет и видит как двое рабочих выносят всякую мебель, взяли диван, несут.....Она спрашивает,что меня тоже увольняют?
*******
Еврей и золотая рыбка..Поймал еврей золотую рыбку..та ему говорит: Отпусти меня, я тебе три желания исполню,ладно, и отпустил..Рыбка спрашивает ну давай загадывай свои три желания...Еврей говорит: Ну, хочу чтоб денег много было,чтоб дом большой был,жена красавица...Это раз(1).........

[Янек]

-Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
****************************
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
****************************
Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
****************************
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
****************************
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!
О дальнейшем история умалчивает...
****************************
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
****************************
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

[Alex073]

При покупке двух обручальных колец, третье в подарок!

[Vikudimir]

Свадебное путешествие...
Двое молодоженов из Сицилии в номере гостиницы, где собираются провести первую брачную ночь. Он уже раздетый лежит в кровати, а она еще прихорашивается в ванной.
Когда молодая выходит, муж страстно говорит:
- Кармела, мм... выключи свет в ванной!
- Мой муженек, зачем?
- Мыключай без разговоров!
- Кармела, задерни шторы!
- Да, дорогой!
- Кармела, а теперь закрой ставни!
- Но зачем? Ведь занавески я задернула!
- Не задавай вопросов и поторопись! А теперь выключи свет!
- Что ты хочешь со мной сделать?
- Выключи свет и иди ложись рядом со мной!
- Я не понимаю.
Кармела, дрожа, ложится рядом с мужем:
- Кармела...
- Говори...
- Тебе нравятся мои фосфоресцирующие часы?

[VIDEOMASTER-EV]

Пришел чукча с сыном к доктору: - Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету!

******
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
*******
Высаживаются первые земляне на Марсе.Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком:
- "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было, - спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:
- "Нет!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом..
- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй, - не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной: "Так ведь шабат..."
******
Полит-корректность в программе Промт:
Our cat gave birth to three kitties. One grey' one white and one black
Выделенную фразу скопируйте и перейдите по этой ссылке:
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
Вставьте скопированный текст и переведите его на русский...
*******
если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно ‎будет ловить магнитом
*******
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой ‎такой собакой и говорит первому:
‎- Согреться хочешь?
‎- Хочу.
‎- Фас!!!‎
*******
Подслеповатый клоп всю ночь пытался прокусить резиновую женщину.
*******
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
Правда?
Нет, "Советский спорт"

Каждое лето в нашем городе примерно на месяц все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают про своих близких ( мам, бабушек, дедушек)! Но! Это только на месяц. Потом снова всем дают горячую воду...

[VIDEOMASTER-EV]

Иисус был...
Три аргумента за то, что Иисус был ирланцем:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было "Пить".

Три аргумента за то, что Иисус был пуэрториканцем:
Его звали Иисус. У него всегда были проблемы с законом. Его мать не знала,
кто был его отец.

Три аргумента за то, что Иисус был итальянцем:
Он разговаривал с помощью рук. Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

Три аргумента за то, что Иисус был негром:
Он называл каждого "Брат". У него небыло постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.

Три аргумента за то, что Иисус был калифорнийцем:
Он никогда не стригся. Он ходил босиком.
Он основал новую религию.

Три аргумента за то, что Иисус был русским:
Он стойко держался на допросах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее,
до которого все равно бы не дожил. Он получил признание
только после смерти.

И наконец, три аргумента за то, что Иисус был евреем:
Он вошел в бизнес своего отца. Родители его содержали до
тридцатилетнего возраста. Он был уверен, что его мать святая,
а его мать была уверена, что он Бог.

[Янек]

Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
****************
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
****************
Шампунь *******!
Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
****************
Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!
****************
Хозяйке на заметку:
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
****************
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот!
Во-первых, жена молчит,
во-вторых, я не вижу ее лица,
ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает хоть немножко шевелиться.
****************
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
****************
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
****************
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветуете?

[VIDEOMASTER-EV]

***
Новость: В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
***
У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки
***
Доктор, мне уже восемьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню зачем.
***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".