Анекдоты

[@лексей]

Обязанности кота

Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим чем-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло к человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека - пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше - на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточно сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из миски.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[@лексей]

Послала за консервой
Случилось это под какой-то праздник. Решили отмечать вроде как в складчину - каждый должен был что-то приготовить и принести. Кто что будет готовить, решили загодя. Одна молодая супружеская пара должна была притащить какой-то экзотический рыбный салат.
Как обычно, про салат вспомнили за пару часов до времени «Ч». И, что самое обидное, в доме отсутствовали необходимые продукты. Делать нечего, хозяйка отправляет мужа в магазин с наказом принести баночку рыбной консервы, только не в томате, а в масле, и ни в коем случае не шпроты...
Муж ушел, через час вернулся с банкой кильки в томате. В ответ на весьма красноречивый взгляд жены он выдал: «Прости, родная, но шпротов в магазине не было!»
Сало
Собирается мой муж в баню с братом и его шурином, берет с собой чекушку. Свекровь хочет порезать сала и хлеба, но он говорит, что порежут в бане, берет кусочком.
Брат берет с собой 0,5 л, а шурин - широкой души человек - 0,75 л.
Возвращается муж поздно и крепко подшофе. Заваливается спать. Утром слышу, звонит по телефону брату:
- Слушай, у тебя мыло есть в мыльнице?
- Лежит.
- А у шурина?
- Есть.
- А чем же мы закусывали?! У меня кусок сала в мыльнице!
Тесты
Отец привез халтурку: собирать коробочки для тестов на беременность. Сидим вечером, всей семьей их собираем. Звонит жених:
- Привет, что делаешь?
Я (без задней мысли):
- Тесты на беременность.
- Какие тесты?
- Да тут привезли, все их делаем - мама, я, сестра, папа...
- А папа-то зачем?!!

[@лексей]

Перевод
Приходит недавно к нам на почту мужичок и просит отправить перевод. Заполняет бумажонку, вписывает адрес и имя получателя, выкладывает сумму. На другом конце приходит за переводом дамочка. И оказывается, что в переводе указано имя Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денежка, связывается с тем отделением, от которого она пришла, и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает к нам запрос: сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером. Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом: дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку?
- Нет, - говорит женщина, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет.
- Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает?
- Да, это мой муж!
- Ну вот, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили...
Ну и далее полный расклад - какого числа, из какого отделения, от кого, на какой адрес и кому именно. А еще через полчаса звонит мужик.
- Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу!
- Да у вас тут не сходится, - отвечают. - Вы написали имя Елена, а она Аня.
- Так ее зовут АНЯ?!

[@лексей]

Доска объявлений

Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с
17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге.
Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.
Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
Полковник налоговой милиции ищет работу в органах МВД. Клиентская база своя, зарплата не интересует.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год через три.
Салон «Снегурочка» - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Новая услуга! Вам жалко тратить деньги на дорогую сигнализацию? За небольшую плату посидим ночью в вашей машине!
Красота обнаженного женского и мужского тела, 3-й Банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.

[@лексей]

В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит, вторую пробует - не годится. Продавец уже устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую:
- Вот эту.
- Вам завернуть или так полетите?
***
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну, давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну, давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Он заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без?
Долго мужик бродил по залам, наконец попал в последний:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...
Выпалил все это, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну, под плащ!!!
- Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон перчаток.
Тут с треском распахивается дверь, вваливается другой мужик с унитазом в руках и кусками плитки, отодранными вместе с унитазом. Ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!
***
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
***
- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.
***
- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
- Изменяла. Это было всего три раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твой случай никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А еще два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А еще раз?
- Помнишь, на выборах в парламент тебе не хватало 49 голосов...
***
Дама сообщает подруге, что в четвертый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
***
- У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается: день пьем, день закусываем...
***
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
***
Сосед боится войти во двор:
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день..

[ВячеславKZ]

Ни кого не хочу обидеть, никакой политической подоплеки, просто анекдот понравился.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

[Янек]

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
- А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

***

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

***
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

***
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

***
-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!

***
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идёт учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

***
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

[Ksenija]

- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит,
то вообще - так бы слушал и слушал.
***
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
***
- Привет, Люся, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка.
***
Женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!
***
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
***
Встретились две подруги:
- Ну, как муж?
- О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
***
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
***
Разговаривают две соседки. Одна дугой говорит:
- Hе понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчеpа мой бpат веpнулся, так такой милый, добpый,покладистый, даже глаза подкрашивает.
***
- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог!
***
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и бросает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот уже 20 лет будет.
- И все это время вы терпели?!
- Да она раньше не попадала.
***
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
***
Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.
***
Дочь:
- Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
- Дорогой, ну, надо же ей с кого-то начинать.
***
- Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец своей дочери, – сегодня твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Папочка, но я так не хочу расставаться с мамой.
- Да и не надо, доченька, бери ее с собой!
***
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
***
Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

***

В 14 лет девочки хотят выглядеть на 20 лет, поэтому начинают пить и курить. В 40 лет девочки то же хотят выглядеть на 20 лет, но коньяк и сигареты уже не помогают.
***
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.
***
Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.
***

Разговаривают две подруги.
Первая:
- Интересно, о чем говорят мужчины,когда они одни.
Вторая:
- О том же, о чем и женщины,когда они одни.
Первая:
- Боже, но это же ужасно.
***
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
***

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
***
Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!
***
Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!
***
Встречаются две подруги, одна и говорит:
- Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет.
- Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.
***
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения
более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать -
и через неделю она как шёлковая!
***

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!
***
...Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.
***
...Обьявление: пропала женщина. Особые приметы: возраст 30 лет. Говорит, что ей 25 лет. Выглядит на 55.
***
..Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит:
- Пропустите мужчину с аквариумом.
Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит:
- Дайте сесть мужчине с аквариумом.
Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает:
- Извините, а где ваш аквариум?
Тот ей отвечает:
- А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум?
***
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
***

Два приятеля встретились в ресторане.
- Я зашел сюда,потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.
- А я потому,что она обожает.
***

- Вот Вам самая последняя мода.
- Ну что Вы! Зачем мне последняя, мне нужна первая.
***
- Уложите детей спать после обеда, - просит женщина только что нанятую для своих детей няню. Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели.
- Отлично, - отвечает няня, - они так хорошо уснули, только вашстаршенький, рыжий такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
- Рыжий? Так это же мой муж!

[Ksenija]

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена с красивой фигурой. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
***

Турист заходит в небольшую кондитерскую лавчонку, затерявшуюся высоко в горах.
— Мне, пожалуйста, две шоколадки, два эклера и пирожное с кофейным кремом, — заказывает он у хозяйки.
Пока она все это укладывает в коробочку, покупатель вдруг спохватывается:
— И еще, пожалуйста, торт с черникой!
— Сожалею, — отвечает хозяйка, — но у нас нет торта с черникой.
— Как нет? А вот тот, что на витрине? — показывает турист.
— А, тот! — мнется хозяйка. — Так то не черника, а мухи.
***
При приёме на работу:
– Вы владеете эсперанто?
– Конечно, — я жил там три года!
***
Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: “Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь – так улицы до сих пор залиты водой.”
***
Жена пишет мужу с курорта:
“За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду
здесь еще немного?”
Муж отвечает:
“Останься там еще на шесть недель!”
***
Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку. Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист:
- Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.
***
Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.
***
Если Вам не понравилось обслуживание в нашей турфирме, то
напишите сюда: [email protected]…
***
- Ну, всё! Еду в Париж!
- А почему в Париж?
- Ну, там же так красиво! А посредине Парижа течет река Сена!
Представляешь, целая река сена! В нем можно валяться, кувыркаться!
***
Италия, Рим. Падает самолет. В салоне турист выговаривает своей жене:
- Дорогая, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом, а ты: брось в фонтан монетку – вернемся, брось монетку…
***
Муж и жена из Германии купили в Париже чистопородного щенка колли. Жена здесь же в гостинице стала щенка дрессировать. Муж смотрел, смотрел и говорит:
– Брось, ничего у тебя не получится!
Жена ему с улыбкой в ответ:
– Макс, с тобой тоже не сразу получилось!
***
На границе Германии. Пожилой таможенник спрашивает у хорошо выпившего туриста из Украины:
- Почему у Вас виза просрочена?
На что турист, слабо ворочая языком, ответил: – Послушай, у тебя в 1941 году кто-то визу спрашивал?!”
***
На курорте. Мамаша спрашивают дочку:
- Ну как вы с папой на пляж сходили?
- Да ну, неинтересно с этим нудистом…
Мамочка сползает по стенке:
- Что-о-о?
- Да нудный он страшно – не плавай за буйки, не плавай за буйки.
***
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
***
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
***
Дед, приехав с курорта, заявляет:
- Все, свой радикулит я оставил в санатории.
Внучок:
- С ума ты, дед, съехал что ли? А как мы теперь погоду узнавать будем?
***
Рабочий приехал в санаторий по путевке. Утром с дикого бодуна обозревает пляж… Прикрываясь ладонью от яркого солнца, осматривает полуголую публику:
- Отдохнешь, подлечишься… Да здесь работать и работать!

***
Говорят, в этом году вы не едете в Париж?
- В этом году мы не едем в Рим, а в Париж мы не ездили в прошлом году.
***
Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...
***
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки
сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж
меня не узнал.
***
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
***
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
***
Мне совершенно не в чем ехать на курорт, - вздыхает жена.
- Твой шкаф ломится от нарядов! - возражает муж.
- Но все мои знакомые уже их видели. Пора сменить гардероб.
- Легче сменить знакомых, дорогая.
***
Туристы заглядывают в кратер вулкана и удивляются:
- Надо же, как в аду!
Гид устало вздыхает:
- Везде-то они были, все-то они видели...
***
Курортник в ресторане спрашивает пробегающего мимо метрдотеля:
- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
***

- Я обязательно поеду летом на море, если к тому времени Петров отдаст мне деньги, которые взял у меня в долг.
- А если не отдаст?
- Тогда на море поедет Петров.
***
Встречаются две подруги:
- Ты с каких пор начала курить, да еще сигары?
- С тех самых пор, когда муж вернулся из отпуска и обнаружил в пепельнице сигарный окурок.
***
Беспокойный пассажир обращается к капитану корабля, стоящего с биноклем.
- Скажите, видно что-нибудь вдали?
- Горизонт, - отвечает капитан.
- Все-таки лучше, чем ничего.
***
Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед:
- Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит...
***
Туристы после таможенного досмотра в аэропорту.
- Нашли у вас что-нибудь?
- Ага, очки... Я их два дня найти не мог!
***
Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит:
- Милый, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
- Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

***
Украинский турист с удовольствием съел блюдо, предложенное ему в шанхайском ресторане. Расплачиваясь, он решил узнать, что это было.
- Кря-кря? - спросил он официанта, показывая на тарелку.
- Гав-гав, - не моргнув глазом, ответил официант.
***

Гид рассказывает туристам:
- В этих местах когда-то разбойники нападали на путешественников и безжалостно их грабили.
- А теперь? - спросил кто-то из группы.
- Теперь тут построили фешенебельную гостиницу.

***
- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
- Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
- А где твоя супруга?
- Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего отсутствия .
***
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
***

- Как съездили в Париж, паны Галя?
- Все было прекрасно, особенно комната в отеле.
- А как вас сам город?
- Согласитесь, смешно было бы, заплатив такую огромную сумму за комнату в отеле, куда-то еще из нее выходить.
***
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
***

В парижском ресторане супруги украинцы заканчивают ужин. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя Мрийка поможет вам убрать со стола.
***
- Сколько стоит номер в вашем отеле? - спрашивает турист у администратора.
- На первом этаже - 10 долларов, на втором - 8, на третьем - 6.
Немного подумав, гость направляется к выходу.
- Вы считаете, у нас слишком высокие цены? - спрашивает администратор.
- Нет, гостиница низковата.

***
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
***
* * *
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
* * *
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
- Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
- О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
* * *
- Мой дядя проплыл три километра за час с четвертью, а назад за три минуты.
- Чем же это объясняется?
- Он заметил, как какой-то бродяга схватил его вещи на берегу.
* * *
На пляже отдыхают две семьи. Одна - католики, другая - протестанты. У воды играют их дети - мальчик и девочка. Поскольку они совсем маленькие, то родители раздели их полностью. И вдруг девочка говорит:
- Никогда бы не подумала, что между католиками и протестантами существует такая разница.
* * *
Мальчик на пляже:
- Мама, а почему у этого дяденьки мешочек большой, а у того - маленький?
- Этот дядя богатый, а тот - бедный.
Через некоторое время:
- Мам, мам, смотри: дядя глядит на тебя и богатеет, богатеет...
* * *
- Маша, зачем ты берешь с собой бикини? Ведь ты же собираешься на нудистский пляж.
- А у нас сегодня объявлен бал маскарад...
* * *
- Мэри, в нашем штате издан новый закон, запрещающий переодеваться прямо на пляже.
- Меня это не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе по дороге на пляж.
* * *
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать...
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
***
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
***
Богатый бизнесмен, приехав в курортный отель, зашел в бар, чтобы выпить чего-нибудь с дороги. И тут же познакомился там с красивой барышней. Они поселились в одном номере под видом супругов. После упоительной недели отдыха он собирается уехать и просит счет. Сумма его удивляет.
- Почему так много? Я жил здесь всего неделю!
- Да, но ведь супруга поселилась за месяц до вашего приезда.
***
В музее муж застывает перед статуей прекрасной женщины, едва прикрытой фиговым листком. Стоит десять минут, пятнадцать. Подходит жена:
- Что, осени ждешь?
***
Автотуриста, путешествующего на раздолбанной машине, останавливают возле моста и требуют плату за проезд: доллар за машину и доллар за пассажира. Почесав затылок, водитель заявляет:
- Черт с вами, развалюху эту я за доллар отдам. Но жену меньше, чем за пять долларов, никак не могу.
***
В краеведческом музее:
- Перед вами редкий экземпляр бивня мамонта, его возраст два миллиона тринадцать лет.
- Но здесь на табличке написано «2 миллиона лет», - возражают туристы.
- В тот день, когда меня оформляли сюда на работу, эта табличка уже висела, а с тех прошло тринадцать лет.
***
- Где отдыхал?
- На Тенериффе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал!
***
К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.
***

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...
***
Едет машина по Киеву и непереставая мигает фарами и сигналит. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
- Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
- Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
- Да где же Вы были?
- В Хургаде...
***
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.
***
Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 процентов опрошенных прислали ответ: "Какое путешествие?"
***
Двое на нудистском пляже:
- Милая, я люблю тебя.
- Не вижу!!!
***
– Не советую вам, дамочка, выходить одной за пределы Дома отдыха.
– Почему?
– Опасно. Очень много хулиганов!
– Неужели? А они не женаты?
***

– Послушайте, мы знакомы только два часа, а вы уже целуетесь!
– Но ведь путевки у нас только на 10 дней!
***

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

***
В курортном кафе:

– Никогда не думала, что наш сосед по столу окажется таким нахалом!
– А что?
– Представь себе – он женат!
***

– Постараемся, чтобы в нашем Доме отдыха вы чувствовали себя, как дома.
– Что вы, что вы – я приехал сюда отдохнуть!
***
Швейцария. Турист задает вопрос гиду:
- А какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
Гид, удрученно взохнув:
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес...
***
В гостиничном ресторане официант предлагает багатому туристу заказать что-нибудь на десерт
- Торт яблочный?
- Нет.
- Клубнику со сливками?
- Не хочу.
- Может быть, кофе гляссе?
- Не люблю.
- А шарлотку? Румяную, пышную, пальчики оближешь!
- Шарлотку? Ну что же, жду ее в 19-м номере.
* * *
На пляже:
- Простите, вы не могли бы одолжить вот этот пестрый надувной матрац, что лежит рядом с вами?
- Нет, это мой муж...
* * *
На нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
* * *
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит, а из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Х#$!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
* * *
Лежат на пляже две девушки, подваливают к ним качки и давай клеиться. Слово за слово... Ну и перешло это к откровенному приставанию. Девки ноги в руки. Видят дедок идет: старенький, с палочкой, очки, бородка профессорская. Они к нему:
- Помогите, пристают ведь!
Подходит дед к крутым и одному палкой в руку:
- Это что?
- Уггх! Бицепс!
- А это что? - в живот другому.
- Ить! Это пресс!
Дед достает из кармана пачку баксов:
- Вот это пресс, а у тебя что-то с организмом!
* * *
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
* * *
Объявление по радио на пляже:
- Девушка в красном купальнике с металлическими полосками должна вернуться в раздевалку. Она забыла его надеть.
* * *
В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает:
- В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
- Да нет, я прячусь от солнца!
* * *
Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная "киянка" (ба-альшой молоток). Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись) на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ!!!
Детина: (передразнивая ее со злорадством):
- Ой-ей-ей! Какие мы нежные!
***
* * *
Крик на пляже:
"Если утонешь, домой не возвращайся!"
* * *
Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что-нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит: "Что это вы делаете?", а ты ей в ответ: "Да вот, голос Америки хочу поймать". Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
- Что это вы делаете?
Он отвечает:
- Да вот голос Америки хочу поймать, - девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, - Фи, да разве с такой антенной поймаешь?
* * *
По пустому пляжу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка.
* * *
На пляже.
- Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким?
- Подбираю секретаршу.
* * *
Идет мужик по пляжу. Видит - лежит обнаженная женщина. Он прилег рядом. Ноль внимания. Руку на ляжку. Ноль внимания. Залез наверх. Трахнул. Ноль внимания. Думает: "Чем же тебя пробрать?" Окунул член в песок и решил попробовать еще раз. Женщина открыла глаза и спрашивает: "Ну ты меня трахаешь или кастрюлю чистишь?"
* * *
Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает Леон, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
* * *
Лежит, значит, на пляжу проститутка и разговаривает со своей, как бы это сказать, пи... то есть со своим женским половым органом:
- Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала, дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю.
Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит своему мужскому половому органу:
- Ах ты, #$#, $%# и $%%! Kуда мoй квартыр дэл, ну? Kуда мoй машин дэл, ну? Куда дача дэл? Купаться хочешь, да? B пэсoк тебя, в пэсoк!!!
* * *
На пляже нудистов.
- Девушка, вы мне так нравитесь!
- Да я уж вижу...
* * *
Один "гопник" делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую "телку"!!! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу...
- Ну а ты?
- Я? Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!
* * *
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
***
Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги - от плеч, груди - во! Купальничек -
почти что нет его! Ну я к ней подваливаю... Второй: - А ты тоже в порядке?
- Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на
голове шапка ондатровая!
***
Hа пустынном моpском пляже одинокий мужчина встpечает девушку.
- Скажите, здесь есть поблизости милиция ? - спpашивает он.
- Да нет здесь никакой милиции..
- Тогда pаздевайся !
***
Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот
один другому и говорит:
- Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по
пояс голые.
- Хм, ну и что ж?!
- Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..
***
Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.
***
Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
- Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые
ноги?
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.
***
Латышский мальчик игpается на пляже. Он хочет познакомится с дpугим
малышом, но тот только смотpит большими глазами и молчит. Мальчик
жалуется маме:
- Мам, он со мной не игpает!
- Hу успокойся, может это pусский. (pусские в Латвии неpедко не знают
латышский язык - K.K.)
- Что, такой МАЛЕHЬКИЙ, и уже РУССКИЙ?!
***
Молодой паpень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать...
- Если вы считаете меня пpоституткой, то вы ошиблись, - говоpит
девушка
- Hу, что вы ! Я же не собиpаюсь вам платить !
****
Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!» Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.
***
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
***
Объявление на подъезде к гостинице: «Желающие отдохнуть от суеты и побыть в уединении тысячами съезжаются в наш тихий уютный отель».

[Янек]

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
***
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
***
Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
***
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
***
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!
***
Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
***
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...