|
Юмор и сатира, приколы. Кому грустно - вам сюда. Улыбнитесь и оставьте свой анекдот или прикольную картинку. |
|
Опции темы |
05.09.2011, 08:39 | #301 |
Мудрец
|
Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит: - Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица! *** -Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан... - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена? *** Простое Московское утро женшина кричит с болкончика - НАДЮША а НАДЮШ .... В соседнем доме откривается окно и отвечает ( ну чего тебе Ирочка,) -Ирочка- Слиш... муж мой у тебя? -Надюша-Нет,a што стреслось? -Ирочка- Да просто утром бистренько побрился умился,a я ему. Ты куда? A он ... к одной проститутке.. вот я и подумала. может он у тебя. *** Сосед спрашивает у соседа: -Знаешь что такое шампанское по домашнему? -НЕТ. -Это когда ты пьёшь водку, а жена шипит! *** Встречаются два кума. - Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал... - Нет... - А хочешь? - Еще как! - Ну, тогда быстро беги домой! |
07.09.2011, 17:57 | #302 |
Знаток
|
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает: - Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***. Сын говорит: - Да ты что, отец? Отец: - Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена. *** Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза): - Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит! Адмирал: - А он и не должен стоять, он должен блестеть!!! *** Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу по парте : - Наша Марьиванна - ну такая сучка ! Марьиванна от доски : - Тихо там ! Пусть каждый сам догадается.... *** Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один , сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! *** Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели. *** 1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему: - Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим? К следующему: - Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим? - Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался? - А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет! *** чем это ты так зачитался? - учебник по логике. - аа. а чё это такое? - щас объясню. вот у тебя есть спички? - ну, есть. - значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично? - хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. - Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? - ну? - вот спички у тебя есть? - неа ... - значит, ты импотент! |
08.09.2011, 09:46 | #303 |
Мудрец
|
Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф. * * * - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" * * * В церкви cвященник молодому жeниxу: - Нa вопроc "Соглacны ли вы cтaть мужем?" нaдо отвечaть "Соглacен", a не "Будь, что будет"! * * * Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? ...После свадьбы - читать снизу вверх. * * * Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0 * * * Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...". "А мне, маманя, красавец и не нужен". "Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось…" * * * Друзья спрашивают у мужика: - Вася, ты почему на свадьбы ходить перестал? - Да вот я, так, все больше по похоронам... - А че по похоронам?! - Да там хоть не спрашивают: "Ну, а ты-то когда?" |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.09.2011, 13:35 | #304 |
Мудрец
|
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? – Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... . *** Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. *** «5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 — твою мать!!!» *** Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
25.09.2011, 08:02 | #305 |
Знаток
|
**
Молодому юристу звонит дальний малознакомый родственник и приглашает "просто так, по-родственному" забежать на чай. - Хорошо, - отвечает юрист, - только какой кодекс с собой взять: административный или уголовный? *** Две брюнетки увидели на улице блондинку: - Вот бесстыдница, надела бы хоть шляпку, что ли! -- - Дорогой, я у тебя первая женщина? - Конечно, дорогая! - А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!! - Ну, они были девственницами. *** - Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню... - Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. - Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! - Вот и они так и сказали - не умеешь. *** Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает: - Что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо. *** - Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня. - Сгори со стыда, жирное чудовище! *** Муж говрит жене: "Мне ребята такой допинг посоветовали - все будет, как в 1-й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его." Отсутствовал 5 минут, вернулся - и впрямь, лучше чем в 1-й раз! Жена просит - еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все - великолепно. Жена просит - ну еще хоть разочек. "Не знаю, получится ли.." Ушел на кухню - и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: "ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена..." *** Случай в магазине мягких игрушек: -Дорогой, я хочу этого мишку! Её парень говорит продавцу: -Вы видите этого мишку?слово девушки для меня закон,Сколько стоит мишка? -Но это очень дорогой мишка! -Мне ничего не жалко для своей девушки! -5 тысяч рублей... -Что вы это мне говорите, мы с ней уже расстались! -Давно? -только что... *** Приходит муж домой с работы и говорит: - Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались! - ??? - Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна. Вечером легли, жена: - Начинать? - Подожди, счас вставлю... Через некоторое время муж: - Начинай! - Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!! *** Он и она в постели. Утром, после бурной ночи. Она: Поженимся? Он: Созвонимся. *** Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... - Как завоевать симпатию начальника; - Как быстро продвигаться по служебной лестнице; - Как быть любимой работницей ничего не делая по работе; И другие секреты орального секса... *** - Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился! *** — Вы не поверите! Я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину! — Повезло вашему мужу! — При чем здесь муж? Он его даже не знает. *** Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив: - Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительное? О, ты - заначка! *** На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует: - Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы, все смеетесь? *** Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, так... А плохая? *** Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами: - Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу? Муж (мрачно): - Сто рублей в час. *** Муж ежедневно является домой пьяным в мат и на вопрос жены:ты где опять набрался всегда отвечает, что с друзьями посидел. Берет она презерватив, вставляет ему пьяному в задницу и спокойно ложится спать. На утро муж засиделся в сортире. Вышел озабоченный. Она спрашивает: ну что? опять сегодня у друзей задержишься? "Нет у меня больше друзей!!!"- отвечает он. *** Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Ну как тебе мой новый "скин"? |
01.10.2011, 16:14 | #306 |
Знаток
|
Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну, и дурак же я был... *** Приходит мужик в бюро путешествий: - Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения? - Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит все совершенно иначе! *** Приём на работу: — Здравствуйте — Здравствуйте. — Сайт «Одноклассники» знаете? — Да. — До свидания *** - Девушка, давайте с вами познакомимся! - Ну! - Я - Денис. Я как вас увидел, сразу понял: ради вас я готов пойти куда угодно! - Ну! - Что "ну"? Куда пойдем? *** Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба.. *** - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные? *** Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов". - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. - Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой! *** Мужик говорит приятелям: - Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов. - Это ты к чему?! - Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки! *** Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам! *** В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка. Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается, девушка говорит смотрящему на нее: - Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу. *** Молодой человек выискивал себе в супруги приличную молодую женщину, в конце концов его познакомили с такой. Они понравились друг дружке, приняли решение пожениться. Перед первой брачной ночью жених пошел принять душ. Возвращается и видит, что его невеста лежит поперек кровати. Он и заявляет: - Сразу заметно, что ты приличная молодая женщина. В том числе и не представляешь, как ложиться нужно. И укладывает со своей точки зрения. Молодая женщина отвечает: - Кто вас разберет! Одни заявляет - так нужно, другие - так! *** Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает: - Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали? - Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!!! |
09.10.2011, 17:20 | #307 |
Мудрец
|
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог. ****** Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?" ****** Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! ******* Женa говорит мужу: - Скaжи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим? - Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь! - Ну дa лaдно тебе! . . - Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ... ******* Приходит муж домой в дребогaн. Женa: - Опять нaжрaлся скотинa Муж: - Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли Женa: - Кaк угрожaли? Муж: - Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут. |
12.10.2011, 14:12 | #308 |
Знаток
|
***
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . . *** Один студент говорит другому: — Пойдем прогуляем лекцию. — Да нет, не могу, выспаться надо. *** служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?! *** - О чем ты думаешь, любимая? - Ни о чем, дорогой... Он (радостно): - И я ни о чем! Она (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет... *** Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела? Какой вежливый! Жена: - Вежливый? Да он храпит как извощик! *** Муж в постели назвал меня другим именем. - И что ты? - Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник. *** Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон? |
18.10.2011, 13:04 | #309 |
Мудрец
|
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а ? *** Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш? Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов! *** Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те)) *** Встречaются двa приятеля. - Ты че тaкой хмурый? - Дa вот, с женой поругaлись... - Из-зa чего? - Никaк не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А в чем проблемa-то? - Ты понимaшь, я хочу нa Тaйлaнд, a онa хочет поехaть со мной... *** Утром купили аккордеон. Дорогущий, блин!!! Теперь бы найти кнопку, которая музыку включает! |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
26.10.2011, 13:02 | #310 |
Мудрец
|
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. *** Магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас. *** Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?! *** Офисному работнику на заметку: Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте на дверь с внутренней стороны мишень для дартса. Проверено, помогает. *** Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу: - Вы к кому!?! Чувак, подумав: - А Вы к кому посоветуете? *** Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут |