Анекдоты

[Ksenija]

- Позвони мне!
- Сам позвони...
- Не, ты лучше
- Конечно, я лучше, а ты звони!
  ***
  Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
- ????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"
  ***
  Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.
  ***
  В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:

- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

- Нет, нет!

Заходит к шефу заместитель директора:

- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?

- Боже упаси! Даже не напоминай!

- А что так?

- Да понимаешь… я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...

- Ну и что? Для вас - обычное дело!

- Ага... только меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
  ***
  Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой!
  ***
  На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь или чё?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!..
  ***
  -Почему Вы хотите разойтись со своей женой, Вы же прожили вместе почти 40 лет
-Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
  ***
  Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. 
- Но это же невозможно! 
Девушка (мрачно): - Поверьте мне, возможно!
  ***
  - Всё! Начинаю жизнь сначала. 
- И как успехи? 
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. 
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь? 
- Бляяя...
  ***
  В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо
  ***
  Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно: 
- Ну вот, взяла и толкнула… 
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.. 
Он: 
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
  ***
  Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
  ***
  Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
  ***
  - Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
  ***
  Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.
  ***
  Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит: 
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... 
Спокойный женский голос в ответ: 
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
  ***
  Судья: 
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились? 
- Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров. 
- Откуда вы это знаете настолько точно? 
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял! 
- И для чего вам это понадобилось? 
- Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
  ***
  Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «отлично, пойду в шортах!»
  ***
  Жена сисадмина спрашивает мужа:
– Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
– Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
– Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
  ***
  Древний Рим. Занятие в философской школе.
Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила
жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!
  ***
   • Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, по - чему опять выпил так много.
- Да не много, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
  ***
   • Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само  решит!
  ***
  • - Ты произнес блестящую речь!
- Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!
- Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: *Мои дорогие братья!
  ***
  В недавно открытый офис банка заходит пожилая дама и начинает неторопливо оглядываться по сторонам. Проходит 15 минут. Дама продолжает дефилировать из угла в угол. Операционист офиса обращается к даме: 
  – Информацию о наших услугах вы можете прочитать здесь... 
  – Да нет, спасибо, я зашла ремонт посмотреть...
  
  ***
  ...Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку... 
  - А это шрам видишь?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
  - А этот рубец ??!! На флоте служил - в шторм с мачты сорвался! 
  - А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
  - Почему указательного пальца нет?.. Да так... Ерунда... Кредит не вовремя вернул...
  ***
  Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку!
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой.
- Hо только, чтоб не приставала.
  ***
  ***
- Ох, мой-то – такой гурман, что ни сготовлю, а всё ему не так!
- А мне вот с мужем повезло: он настолько неприхотлив, что пьёт даже горькую и противную водку.
  ***
  ***
Клиент в ресторане возмущается:
- Вы что принесли! Почему в борще макароны плавают!
Официант, выливая кофе в тарелку:
- Ой, извините! Ошибочка вышла! У нас сегодня акция три – в одном!
  
  
  ***
  Решила порадовать любимого праздничным ужином, достала из холодильника мясо… Смотрела на него долго… решила порадовать сексом.
  ***
  - Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
  
  ***
  Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков
на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздражённо:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.

[Ksenija]

**
Маленький сын обращается к отцу:
-- Пап, а почему мы стареем?
-- Не знаю.
-- Пап, а почему у жирафа длинная шея?
-- Мне-то откуда знать?
-- А почему земля вертится?
-- Понятия не имею.
-- Пап, а тебя не раздражает, что я все время что-нибудь спрашиваю?
-- Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать! 
***
-- Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
-- Действительно ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня…
***
Удобство -- это когда есть телефон. Изобилие -- когда два. Роскошь -- когда три. Блаженство -- когда ни одного. 
***
Сегодня на утреннем собрании: начальник:
-- Поговорочки типа "Работа не волк -- в лес не убежит" -- не про нашу компанию ! И "Война-войной, обед по расписанию" -- не про нашу компанию "! грустный голос манагера:
-- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь -- передай дела. Это про нашу компанию . 
***
-- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
-- Нет, конечно!
-- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
-- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
-- Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене ? 
***
Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладет ту же сумму.
На удивленный вопрос операциониста отвечает: " Сынок, я только пересчитать брала"... 
***
-- Я не пью и не курю!
-- Так погоди. Я видел как ты курил!
-- Ну так это по пьяни... 
***
Звонок в дверь.
-- Здравствуйте, я ваша соседка.
-- Сверху или снизу?
-- Что, вот так сразу? 
***

-- У меня жена -- как пуля!
-- Быстрая?
-- Да нет, дура... 
***
Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего не нравится. Уставшая жена говорит:
-- У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
-- Да... Поэтому тебя и выбрал!.. 
***
-- Вы что, считаете меня идиотом?
-- Нет, но я ведь могу ошибаться.
***
-- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснyла на том же месте...
***
Двое влюблённых:
-- Дорогая, ты меня любишь?
-- Да, а ты?
-- И я себя люблю.
***
-- Ну как рабочий день прошел?
-- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал!
***
Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
-- И у нас это есть, только без перегородок.
***
-- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
-- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
***
Судья:
-- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
-- Ну, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...
***

-- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
-- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

**
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:

-- Милая, а какой сегодня день?

-- Понедрельник! -- отвечает она. 
***
-- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
-- Было романтично?
-- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!
***
-- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
-- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
***
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик.
Она нежится…
Вдруг его разочарованный голос:
-- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу? 
***
 
-- Почему ты не разговариваешь с женой?
-- Поссорились.
-- Это плохо.
-- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

 
***
Жена:
-- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые
красные сапожки.
Муж:
-- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь
спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!
***
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы -- читать снизу вверх. 
***
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:
— Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта
почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет…
— О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!
***
Вы слышали, у Ковальского несчастье?
-- Нет, а что случилось?
-- К нему ушла моя жена.

[Ksenija]

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями.
Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки".
***
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?"
***
Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!
***
Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.
***
У психолога:
А скажите: вот Дед Мороз существует?
А то мама говорит, что да, а жена смеется...

***
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

[Ksenija]

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
***
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
***
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
-Пап, ты хорошо слышал?
***
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!

[Ksenija]

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...
***
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
***
В театре после антракта:
- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?
- Да.
- Пойдём, милая, это наш ряд.
***
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

[Ksenija]

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота.
- Ну и ?
- Кот с ума сошел.
***
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
***
Хахаль к маме ходит,
Хахаль к маме ходит,
Хахаль к маме ходит,
Хахаль к маме ходит...
Конфеты приносит,
Коньяк бодрящий,
Хахаль у мамы мужик настоящий!
***
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
***
Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.
***
Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно, страшно, ни души. Подходит к дому и вдруг неожиданно слышит голос:
- Девушка, давайте познакомимся.
Девушка так сильно испугалась, что не нашла ничего лучше как сказать:
- Я буду кричать!!!
На что парень, невозмутимо:
- Ну, это будет позже... а пока давайте просто познакомимся!
***
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"
***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
***
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

[Ksenija]

Приходит блондинка к программисту и говорит - мне надо срочно сделать кунилингус.
Что??? - переспрашивает программист.
Блондинка достает клочок бумаги и читает - поставить на компьютер Линукс.
***
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
***
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
***
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
***
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
***
Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
— Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
— Ты что, Винни, это же я — Пятачок!
— Сегодня Пятачок, а завтра стукачок.

[Ksenija]

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
***
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово “кукла”, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?
***
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

[Янек]

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

***
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

***
- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.

***
В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.

***
Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

***
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

***

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

***
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

[Янек]

Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.

***
Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.

***
Розовый хаммер это фигня. Гораздо веселее жёлтый. Его каждый второй на остановке тормозит.

***
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера...
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

***
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

***
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

***
Муж говорит жене:
-- Ну и идиотка же ты!
-- Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была
бы генеральшей.