Анекдоты

[Korsar]

Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
— Ну и где ты был?!
— Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
— Да она у тебя замороженная!
— Да?... вот Ленка-дура, нафига её в морозилку-то засунула?...

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

— Подпишите мне заявление на отпуск.
— А вдруг вы понадобитесь по работе?
— Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.

На упаковке «Доширака» написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма —
это надо же как тонко слово «понос» завуалировали...

— Как твой бизнес в Москве?
— Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
— Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
— Пробки — это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
— Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
— Ты памперсы купил?
— Нет, за киоск сходил!

Стоят три девушки — стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

Клиент — официанту:
— Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант:
— Желаете минеральной воды?
Клиент (с иронией):
— Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

[Korsar]

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осёл!

Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная...
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь...

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

Жена жалуется мужу:
— Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
— Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

Два горца разговаривают.
— Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
— Что, такая болшая зарплата?
— Нэт. Нэрвничал очень.

[Korsar]

Блондинка в швейном ателье.
— Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: «Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко».
— Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
— Нет, это слишком крупно.
— 16-м?
— Нет.
— 8-м?
— Нет.
— А как же?
— По Брайлю.

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

— Круто взялись за коррупционеров: каждый день кого-то разоблачают. Кого-то, ведь и посадят.
— Обязательно посадят. Пацаны на местах от рук отбились, оборзели совсем. Те, кого взяли, внаглую перестали откатывать... Если, пока идёт следствие, вернут положенное, то дела закроют за неимением улик...

Новый министр обороны дает интервью:
— Как вы относитесь к слухам о конце света?
— Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
— А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
— Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

[@лексей]

Индус
Севастополь. Приходит какой-то индийский корабль. И в порту на этом судне вспыхнул пожар. Небольшой, погасили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. И вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. И давай его наши врачи лечить.
А индус постоянно что-то тревожно лопочет, по-английски просит чего-то. Английского никто из персонала не понимает. Но индуса лечат: уколы там, мази всякие, питание, какое получится. А какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. К середине дня индус уже вовсю орет по-своему, куда-то позвонить пытается. Все-таки находят переводчика. Перевели его просьбы.
Оказалось, просто индуса положили туда, где место нашлось, а именно - в самую забытую и давно не ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежали несколько бомжей. Индус, как это увидал, сразу заорал:
- Зачем вы посадили меня в тюрьму?! Я не поджигал этот корабль!

[@лексей]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Через пару минут:
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
***
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!..
***
- Дорогой, можно, я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
***
Жена говорит мужу:
- Милый, ты не мог бы в комнате пропылесосить?
- Дорогая, я сегодня так устал, что у меня трясутся руки...
- Хорошо, тогда пойди и вытряси ковер!
***
Отец - сыну:
- Сынок, кто-то обещал хорошо себя вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал хорошо себя вести в Турции...
***
Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50 долларов, а с болью - 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 долларов...
***
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
***
Встретились два мужика. Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет
- А как ты ее выжимаешь?
***
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
***
- Милая! Дай мне компотику! - Какого?
- Не видишь, как мне плохо? Давай огуречного!

[Korsar]

— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».

— Прошлой ночью я видел ужасный сон.
— Ну, рассказывай.
— Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
— И что же в этом плохого?
— Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

— Что за гадость ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано «протестировано лучшими дерматологами...«
— Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..

На философском факультете идет зачет по спецкурсу «Пессимизм в философии».
— Берите билет.
— Зачем? Весь ваш спецкурс — полное дерьмо!
— Вы свободны, зачет...

[VIDEOMASTER-EV]

Встретились два приятеля..Один рассказывает другому:..я вчера в баре был, помню что пиво пил... сколько выпил не помню, много или очень много... Но я хорошо помню, что если выпил, то заруль автомобиля не сажусь! И решил я воспользоваться автобусом... знаешь добрался до дома очень бстро, пробок на дороге небыло.. но когда добрался у меня проблема возникла...Какая? Обычно я под домом паркую свою машину,а автобус как запарковать?....

[Korsar]

Рaзговор двух девушек:
- Оль, сделaешь мне прическу нa свидaние?
- А ты сaмa не можешь?
- Дa у меня руки из ж**ы рaстут...
- Не дотягивaешься?

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал я**а..
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
- Рак.
- Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская м%ндавошка.

Детский новогодний "чёс" в детских садах. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в черном балахоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

[@лексей]

***
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно - и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач, - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорее всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрaшивaет, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
***
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы.
***
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец, всего две ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
***
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал, кошка поцарапала!
- И ты поверила?!
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
***
- Мам, мам, сегодня в школе прививки делали!
- Да, а ты не плакал?
- Нет.
- Почему же? Раньше всегда плакал?
- Раньше медленнее бегал!
***
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающий...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
***
Смеркается, двое охотников охотятся почти в темноте, один замечает движение в кустах и стреляет:
- Сходи глянь, что за тварь я подстрелил, крупную такую!
Тот вернулся:
- Судя по водительским правам, Александра Ивановича...

[Korsar]

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

В супермаркете:
— Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
— Отдел алкоголя через один сектор!