|
Юмор и сатира, приколы. Кому грустно - вам сюда. Улыбнитесь и оставьте свой анекдот или прикольную картинку. |
|
Опции темы |
13.05.2013, 13:32 | #411 |
Banned
Регистрация: 01.02.2010
Адрес: nashideto4ki.ru
Сообщений: 8,869
Сказал(а) спасибо: 18,452
Поблагодарили 20,611 раз(а) в 8,122 сообщениях
Вес репутации: 0 |
К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ?
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
31.05.2013, 18:28 | #412 |
Banned
Регистрация: 01.02.2010
Адрес: nashideto4ki.ru
Сообщений: 8,869
Сказал(а) спасибо: 18,452
Поблагодарили 20,611 раз(а) в 8,122 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
01.06.2013, 05:51 | #413 |
Модератор
Регистрация: 01.12.2009
Адрес: Астана
Возраст: 49
Сообщений: 1,085
Сказал(а) спасибо: 743
Поблагодарили 933 раз(а) в 445 сообщениях
Вес репутации: 710 |
Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой! *** - Ты знал, что Уткин - амбидекстр? - кто-кто? - Уткин. *** Жена собирается на Юг. - Дорогой, что тебе привезти? - Что хочешь, сейчас все лечат. *** Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться. *** Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом! *** Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза? |
01.06.2013, 11:50 | #414 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
— Дорогой, надо бы завести кота...
— Заглох он, что ли?!.. Утро понедельника. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал. Психотерапевт встречает коллегу: — Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. — А что случилось? — Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом. У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке. Решила позвонить подруге и спрашиваю: — Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов? Та отвечает: — Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят? Дозвонился до техподдержки, сказал: — Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле... |
14.06.2013, 23:06 | #415 |
Banned
Регистрация: 01.02.2010
Адрес: nashideto4ki.ru
Сообщений: 8,869
Сказал(а) спасибо: 18,452
Поблагодарили 20,611 раз(а) в 8,122 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Ужин в семье 3-х медведей.
Отец: " Кто ел из моей миски?!", Сын: " Кто ел из моей миски?!" Мать: " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!"))))))))))) |
15.06.2013, 14:35 | #416 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
Родители хотели, что бы из меня вышел толк.
Так и случилось. Толк вышел... Бестолочь осталась. Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли. Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: — Когда проснулся — было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ! |
31.08.2013, 17:36 | #417 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду пить пиво и есть мясо. — А из полезного? — допытывается девушка. — А из полезного — овощи. Парень учит девушку: — Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ...ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!! — Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности... — Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор. — Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого. Двоечник сдаёт экзамен по литературе. — Ты хоть Горького "На дне" читал? — Конечно. — И о чём там речь? — ... О водолазах. |
Пользователь сказал cпасибо: | Янек (01.09.2013) |
21.10.2013, 00:22 | #418 |
Знаток
Регистрация: 07.09.2013
Сообщений: 49
Сказал(а) спасибо: 6
Поблагодарили 20 раз(а) в 11 сообщениях
Вес репутации: 395 |
В чате:
Михаил Жвунец: Спасибо всем друзьям, которые помогли мне покрасить забор! Михаил Жвунец: Пожаалуйста! Михаил Жвунец: Обращайся, дружище! |
Пользователь сказал cпасибо: | FILIN (15.02.2014) |
26.10.2013, 16:33 | #419 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Ш***. Здесь некий гражданин Д. всего за десять минут, при помощи
обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне. — Ты психиатр? — Почему ты спросил? — Значит, психиатр. Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. — Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. — Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? — Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус! Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу: — Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети? — Ещё? — Вообще... |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | ВячеславKZ (28.10.2013), Янек (27.10.2013) |
21.12.2013, 19:56 | #420 |
Banned
Регистрация: 01.02.2010
Адрес: nashideto4ki.ru
Сообщений: 8,869
Сказал(а) спасибо: 18,452
Поблагодарили 20,611 раз(а) в 8,122 сообщениях
Вес репутации: 0 |
— ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ?
— А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ! ))) |
Пользователь сказал cпасибо: | FILIN (15.02.2014) |