|
Юмор и сатира, приколы. Кому грустно - вам сюда. Улыбнитесь и оставьте свой анекдот или прикольную картинку. |
|
Опции темы |
06.02.2015, 18:38 | #431 |
Модератор
Регистрация: 05.07.2010
Возраст: 57
Сообщений: 2,445
Сказал(а) спасибо: 722
Поблагодарили 1,039 раз(а) в 676 сообщениях
Вес репутации: 853 |
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — «Был у меня в роте один х...й» А я ему говорю: — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
07.02.2015, 09:01 | #432 |
Знаток
|
Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свекор. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть". |
Пользователь сказал cпасибо: | Yuren (07.02.2015) |
07.02.2015, 18:52 | #433 |
Администратор
|
ОДНАЖДЫ В СТУДЁНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ,
МУЖИК ПРОВАЛИЛСЯ В ОГРОМНУЮ НОРУ. И ЧТО Ж, ДО ВЕСНЫ МНЕ ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ СИДЕТЬ !? ДА ТЫ ОПТИМИСТ!!! - ОТОЗВАЛСЯ МЕДВЕДЬ |
11.02.2015, 05:45 | #434 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоём телефоне. Шеф приезжает в офис и спрашивает: — А где наш главный бухгалтер? — Уехал на ипподром... — Как? В рабочее время? — Это его единственный шанс свести годовой баланс. — Ну как дела? — Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет! — Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром! Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: — Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее... Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!« Подозвав к себе жену, он интересуется: — Дорогая, твоя мама к нам надолго? |
Пользователь сказал cпасибо: | Yuren (15.02.2015) |
14.02.2015, 17:01 | #435 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за январь: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени? — По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят... Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого: — Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры? — Да я че псих пятый этаж без лифта?! |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
18.03.2015, 17:29 | #436 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
Учительницу спрашивают:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность... — У твоей жены хорошие зубы? — Не знаю, до сих пор она только царапалась. Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света! Когда шведы узнали, что их кронпринцесса выходит замуж за своего тренера, они сказали: — Слава богу, что не за тренершу! Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам? Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четвёртая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил. |
Пользователь сказал cпасибо: | ВячеславKZ (19.03.2015) |
31.03.2015, 09:10 | #437 |
Модератор
Регистрация: 01.12.2009
Адрес: Астана
Возраст: 49
Сообщений: 1,085
Сказал(а) спасибо: 743
Поблагодарили 933 раз(а) в 445 сообщениях
Вес репутации: 710 |
- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну! Сказали бы – не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
- Гражданин, что вы такое читаете?! - Правила форума, на котором уже три года сижу! Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько времмм-ммм-мени? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде! Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука! Чтобы женщину оценили – ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду – и герой! В магазине «Мир ковров»: - Будьте добры, один ковёр. - А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли? - Два ковра… А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим… |
31.03.2015, 18:34 | #438 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал: — Давай снимем этот вопрос. — Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал... — Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав? Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же. Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: «Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило». 1850 год: — Восхитительно! 1950 год: — Отлично! 1990 год: — Круто! 2000 год: — Cool! 2015 год: — Гы! |
Пользователь сказал cпасибо: | ВячеславKZ (01.04.2015) |
01.04.2015, 10:40 | #439 |
Мыслитель
Регистрация: 23.09.2012
Возраст: 43
Сообщений: 586
Сказал(а) спасибо: 50
Поблагодарили 141 раз(а) в 112 сообщениях
Вес репутации: 496 |
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. |
Пользователь сказал cпасибо: | Fellini (19.03.2017) |
01.04.2015, 10:42 | #440 |
Мыслитель
Регистрация: 23.09.2012
Возраст: 43
Сообщений: 586
Сказал(а) спасибо: 50
Поблагодарили 141 раз(а) в 112 сообщениях
Вес репутации: 496 |
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому мне будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
|