Анекдоты

[Korsar]

— Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
— Давай лучше съездим в твою школу — географичке в глаза посмотрим?!

— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой.

Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.

— Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.

— Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке.

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!

[Moreman]

..В ГСВГ один водитель мусоровоза выехав из части на немецкую улочку нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде..... дедушка скончался...... в части построение на плацу... бедолага водила стоит с опушенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орет тыча в него пальцем........ Старый немец...пенсионер!!!!!!!! во время войны был танкистом в СС!!!!!!! несколько раз был подбит и горел в Тигре!! попал в плен!!!!! прошел все ужасы советских лагерей!!!! чудом полуживой вернулся домой!!!!!! и вот!!!!!!!! И 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говн@воза!!!!.
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ???* *тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:.
Я называю это - ВОЗМЕЗДИЕ!
***
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
***
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
***
- Бьет, значит любит...
- Петрович! Тебя током бьет только потому, что электрик ты хреновый!
***
Совещание в больнице. Главврач:
- Теперь, начиная с января 2017 года, премиальные будут выплачиваться только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во блин я попал то...

[Moreman]

Смешная озвучка видеонарезок.:

Адаптация Трампа в Белом Доме

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Moreman]

2017 год лейтенант назначается на должность в МВД выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают СЛУЖЕБНЫЕ задачи. В 18 часов ровно майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи. На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает:
- А куда это Вы, юноша, собрались?
Лейтенант начинает блеять:
- Так вот же майор... Тоже... Домой...
Полковник:
- А майору можно - он в отпуске!
***
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
***
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
***
Военкомат.
- Вы кем хотите служить?
- Летчиком.
- Вас в летные войска не возьмут из за повышенного давления.
- Ну тогда в ПВО.
- А почему именно в ПВО?
- Ну если я не буду летать, то тогда никто не будет.
***
Ученые говорят, что шоколад улучшает настроение. Видимо они еще водку не пробовали.
***
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

[Fellini]

- Директор одного из колхозов получил от своего вышестоящего начальника дерективу о срочном медосмотре всех доярок. Те стали возмущаться, мол, у нас больнички нет, так что же им в город ехать?
- Ладно, пришлю я вам врачей, - пошёл на откоряк директор.
Через пару дней приехали врачи их разместили в школьных классах по специальностям: стоматолог, терапевт, лор, и так далее. Короче, начался медосмотр. Доярки, толкаясь голыми жопами ходили от одного врача к другому. Последнего врача проходила Августина Прокопьевна тучная женщина с мощной грудью и внушительным станком как от пушки сорокопятки. Она прошла всех врачей, и под занавес осталось самое интересное – взятие мазка.
В общем, заходит она в кабинет, а там студент-практикант из медучилища.
Сидит за столом мальчик – стебелёк да к тому же очкарик. Ну и как назло не грубый мужик к коим она привыкла. И приглашает к столу. Ну, тут Августина Прокопьевна подходит к нему разворачивается и начинает снимать стринги, потом становиться в нужную позу и разводит руками полные ягодицы. А дальше тишина… «Что за фигня! – думает Августина, ведь ничего не происходит. – А, понятно, этот ошлёпок сидит и любуется на мою… вот же гад. Чтоб тебе повылазило!». И тут практикант хрипло откашливается и севшим от волнения голосом говорит: «Девушка, мы вообще-то мазок из горла берём!».

[Fellini]

Цыганские учёные-физики термоядерщики как только не ускоряли через Большо́й адро́нный колла́йдер заряженные частицы на встречных пучках протонов и тяжёлых ионов свинца изучения продуктов их соударений, у них получалось всегда одно и тоже – гашиш))!

[Fellini]

Голосовать за все выкладываемые анекдоты за один раз как-то не корректно. Лучше за один, а то один понравился, а три нет. Один раз смеёшься, три плачешь. Какое уж тут голосование на Спасибо)!

[Moreman]

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
***
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
***
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***
Два наркомана на кухне варят ханку. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь польется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз...
— Это еще почему?
— Да потому, что я тебе этим половником все хлебало разобью!

[Moreman]

Когда решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем, был устроен конкурс, идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течение 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течение года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

[Moreman]

В.конце года в колхозе идет собрание, ну там, речи, отчеты, награждения, журналисты…
Председатель говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Петрова. Она одна прополола столько-то гектаров свёклы. Несмотря на то, что Нина не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её …
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
—Нина, скажите, КТО отец ваших детей?
На что прямодушная Нина ответила:
- Не знаю, я не оглядывалась!
***
Слёт священников разных конфессий. Встретились католический ксёндз, протестантский пастор и раввин, чтобы обсудить проблемы прозелитизма.
Они пришли к заключению, что затянуть в свою веру людей совсем не сложно. А вот попробовать медведя обратить в свою веру - это круто. Поспорили. Через месяц встретились в больнице. Ксендз, у которого была сломанная рука, сказал, что было не очень сложно. Он решил медведю читать молитвы на латинском языке и медведь быстро заснул. Тогда ксендз взял стакан святой воды и окрестил медведь, который от неожиданности треснул его по руке. Но, не беда... Пастор, у которого были сломаны обе руки и выбиты зубы, сказал, что решил медведю Библию читать, но тот не понял, рассердился и начал кусаться и драться. Пастор чудом выскользнул из-под медведя, бросился в озеро, медведь за ним, и тут пастор окрестил медведя в озере.
Раввин лежал и его было не узнать - будто через мясорубку его пропустили. Весь в бинтах и гипсе. И он задумчиво начал говорить: "Наверное это я допустил ошибку, решив начать с обрезания..."
***
Челябинские менты настолько суровы, что задерживают деревья, потому что у тех есть стволы.
***
Женщина звонит подруге:
- Сегодня поругалась с мужем. Хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!