Анекдоты

[@лексей]

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое - как на электрическом стуле. Слева-справа кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается.
Врач - пожилая миловидная дама - называет санитарке фамилию, и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло.
- Откроем ротик, - ласково говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
- Зуб сломался, - отвечает бабуля, - и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб? - удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! - восклицает изумленная дантистка в адрес коллег. - Бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать-таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА, - отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

[@лексей]

Подхожу к дому, вижу - лежит рыжий кот. Ухо разодрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа вот только до подъезда дотянул и прямо сейчас помру. Видать, март сильно затянулся. Зная, что кот с 4-го этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути веду с ним воспитательно-профилактическую беседу - именно беседу, т. к. он мне на своем кошачьем отвечает. Видимо, на интонацию реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мя-я-яв...
- Подрался?
- Мя-я-яв...
- Из-за бабы, да?
- Мя-я-яв...
- Неужели такая хорошая была?
- СВОЛОЧЬ ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись. Нет, кот не говорящий оказался, мужики с 3-го этажа на лестницу покурить вышли...

[@лексей]

В Украине снимается продолжение любимого детского сериала «Приключения Электроника» - «Отключение Электроника за неуплату».
***
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребенком. Мимо проходит ее знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с ее ребенком...
***
Разговор двух блондинок. Одна:
- Я вчера тест на беременность сдала.
Другая:
- Ну и как, сложные были вопросы?
***
«Говядина по-английски», рецепт: возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
***
- Я слышал, ваша жена - режиссер? - Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома, ставит семейные сцены.
***

У окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
***
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!
***
- Бармен! Мне как обычно!
- Как обычно? Да пожалуйста. Охрана, выкиньте отсюда вот этого!
***
Ликеро-водочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
***
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверное, запасное.

[Янек]

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Нужду справляю!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

***
- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут

***
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Один старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"

***
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

[Ksenija]

***
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

Он ответил:

- Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.

Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей.

По обычаю его помиловали.

Спросили пессимиста о последнем желании.

Он сказал:
- Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.

Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.

Он тоже был помилован, согласно обычаю.

Зануду спрашивают:

- Твое последнее желание?

- Последнее желание, последнее желание... Лучше б вы, сволочи, гильотину починили...
***
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: ""Изини, я тут разбираюсь с тремя неизвестными!""
***
- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.
***
- Я - плохая жена? Но ведь есть еще хуже!
- Конечно, есть, но те хоть бросают своих мужей.
***
В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.
***
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
***
Пьют американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз: – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Русский: – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.
***
Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!

[@лексей]

Лук

Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.
Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 40 грн. вместо 4.
Он одевается, злой, голодный, и возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки.
Появляется администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:
- Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет окей.
Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:
- Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, зараза, его здесь и сейчас сожрешь.
Деньги сразу вернули.

[@лексей]

Мысли вслух

Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
В чужой карман со своим кошельком не лезут.
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Продолжительность минуты - величина непостоянная, она зависит от того, по какую сторону туалетной двери ты находишься.
Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
Детей интересует вопрос - откуда все берется; взрослых - куда все девается.
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. А в свои критические дни музы ходят к критикам...
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом сильных!
Идеальная диета. Стакан воды за день до еды.
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Светлое будущее не за горами, оно вообще непонятно где.
Каждый второй подвиг - это ликвидация последствий первого.
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.
Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и съедят - не жалко.
Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.

[@лексей]

Ботинки
Это было прошлой зимой. Есть у меня такие ботиночки, которые достаточно сильно скользят. Утром выйдешь из дома, дорога идет под уклон. Разгонишься - и поехала, можно не напрягаясь скользить к остановке. Утром выхожу, разгоняюсь... и не еду. Странно. Еще раз... и ничего, чувствую, что-то мешает. Смотрю - на подошве какой-то квадратик прилип. На второй тоже какая-то ерунда. Думаю, где же это я вляпалась, да так, что оба ботинка сразу. Ну ладно, если посильнее шаркать ботинками, может, само отвалится. К вечеру один ботинок был полностью освобожден от непонятной субстанции. На втором ботинке это еле держалось... Прихожу домой, муж довольный спрашивает: «Как тебе мое изобретение?» Оказалось, что он накануне к моим ботинкам приклеил квадратики из наждачной бумаги, чтобы они не скользили по льду. Ну хоть бы предупредил... А потом еще долго удивлялся: вроде клеил «Моментом», а продержалось всего один день.
Сгущенка
Еду автостопом, останавливаю «КамАЗ». По дороге интеpесyюсь:
- Что везете?
- Сгyщенкy.
- А сколько?
- Восемнадцать тонн.
- А можно мне хоть баночкy?
- Hy беpи...
Останавливаемся, водитель откpывает кyзов, а там сгyщенка в... пятидесятилитpовых флягах!!! А водитель добавляет:
- Если yнесешь...

[@лексей]

Сидит девушка на скамейке в парке. Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и начинает приставать. Девушка:
- Да вы что, я же приличная девушка!
Бомж:
- Приличные девушки не садятся на чужую кровать.
***
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Хм... странное у вас представление о свободе.
***
Кончились у мужика на рыбалке черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Вкусный червяк». Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».
***
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
***
В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
***
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом в случае чего можно было сказать, что это шутка.
***
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?
***
Разговор в мужской компании:
- Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
- Ты что, мусульманин?
- Жену у него так зовут - Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.
***
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
***
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
***
Звонок в компанию, производящую телефоны:
- Алло! Слышите меня? Не слышите? Вот такие вы, блин, телефоны делаете!
***
Жена жалуется мужу:
- Ты меня совсем не любишь! Вот раньше ты целыми вечерами держал мои руки в своих.
- Дорогая, с тех пор как мы продали пианино, необходимость держать твои руки отпала.
***
- Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду?
- У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал.
- Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта!
- Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

[Ksenija]

***
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно...как-то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд..

***
- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

***
Поженились молодые, живут уже несколько месяцев и жена никак не забеременеет. Пришли к врачу. Доктор говорит - ну попробуйте позу пооменяйте, повернитесь на другой бок, наконец.
- Что? лицом к маме?
***
Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну, наконец-то! Рассказывай...
- Ну... Я у тебя дома в постели с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....