|
Юмор и сатира, приколы. Кому грустно - вам сюда. Улыбнитесь и оставьте свой анекдот или прикольную картинку. |
|
Опции темы |
02.11.2009, 18:31 | #1 |
Администратор
|
Шутки на компьютерную тему.
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь. Экстерьер. Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр. Первоначальные затраты. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: - персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II; - стол и стул; - пепельница; - большое количество сарделек и пиво для прикармливания; - кофейная чашечка вместимостью 0,5 л. Места обитания. Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов. Образ жизни. Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе. Приманивание. Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. Способ демонстрации программиста. Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма. Дрессировка. К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например *Закрой окно!*, программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием! |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
08.11.2009, 19:32 | #2 |
Знаток
Регистрация: 08.11.2009
Возраст: 43
Сообщений: 25
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 26 раз(а) в 5 сообщениях
Вес репутации: 542 |
Респект!!! Давай еще! Вот настроение поднял!
|
Пользователь сказал cпасибо: | piyavochka (20.02.2012) |
10.11.2009, 21:45 | #3 |
Администратор
|
Лежат в корзине три программы и разговаривают.
Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windows. А тебя? - За то, что я под Windows. Обе третьей: - А тебя? - За то, что я и есть Windows. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.11.2009, 14:30 | #4 |
Знаток
Регистрация: 08.11.2009
Возраст: 43
Сообщений: 25
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 26 раз(а) в 5 сообщениях
Вес репутации: 542 |
:d Шутки на компьютерную тему.
По pадио пеpедают новости:
- В США два месяца назад был задеpжан злостный хакеp Вася Иванов. Сyд пpиговоpил его к 10 годам тюpемного заключения. По данным центpального полицейского компьютеpа США, завтpа Вася Иванов выходит на свободy, полностью отбыв весь сpок заключения. Программисты, живем в общаге в одной комнате втроем. Договорились так: первый будит второго, второй третьего, третий первого… рекурсия. В результате проспали лекцию. |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
11.11.2009, 15:03 | #5 |
Администратор
|
---------------------------------------------
Встpечаются два хакеpа. Hy там тыры-пыры, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спpашивает: - А y тебя кто пpовайдеp? - ФСБ. - КАК ФСБ?! - Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них... --------------------------------------------- Программист не выходит на работу уже неделю. К телефону не подходит, на письма не отвечает. Решили к нему домой пойти. Но и дверь им никто не открывает. Решили ломать. Сломали, зашли, нашли программиста в ванной. Он сидит там весь синий, лысый (на голове три волосинки), в руке шампунь держит. Шампунь берут, читают:"Способ применения - небольшое количество шампуня нанести на влажные волосы, взмылить, смыть, повторить..." --------------------------------------------- Надпись на воротах у дома программиста: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @". --------------------------------------------- 1. Как занять программиста (читай ниже). 2. Как занять программиста (читай выше). --------------------------------------------- -Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку? -Ни одного. Это аппаратная проблема. -Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку? -Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом. -------------------------------------------- Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*. --------------------------------------------- Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции - массовое истребление пингвинов... --------------------------------------------- Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным. --------------------------------------------- - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! --------------------------------------------- Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. --------------------------------------------- Спорят химик, физик и программист - какое самое великое изобретение. Химик: - Таблица Менделеева Физик: - Теория относительности Программист: - ТЕРМОС Химик и физик: - Чево??? - Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная... Так? - Да. Ну и...? - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая... Так? - Ну? - А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?!! --------------------------------------------- Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом пгоблемы. - А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое? - Да дет! У меня дасмогк!!! --------------------------------------------- Жена посылает программиста за продуктами: - Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток. Программист в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть? -Есть. -Тогда ещё девять палок колбасы. --------------------------------------------- -Как дела? -Вот новую прогу написал! -Вау! Работает? -Нет - эта тварь регистрации требует!!!!!!!!!! --------------------------------------------- Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят внизу мужик коров пасет. Кричат они мужику: - Скажите, сэр, где мы находимся? (Тот долго думает) - На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! Холмс говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.11.2009, 14:23 | #6 |
Профи
Регистрация: 10.11.2009
Адрес: Киев
Возраст: 48
Сообщений: 75
Сказал(а) спасибо: 9
Поблагодарили 64 раз(а) в 32 сообщениях
Вес репутации: 560 |
Новые параметры вступят в силу после переустановки системы. ОК
|
Пользователь сказал cпасибо: | piyavochka (20.02.2012) |
12.11.2009, 16:53 | #7 |
Почетный участник
|
универсальное решение всех проблем: format c
|
Пользователь сказал cпасибо: | piyavochka (20.02.2012) |
13.11.2009, 12:52 | #8 |
Ученик
Регистрация: 06.11.2009
Сообщений: 22
Сказал(а) спасибо: 97
Поблагодарили 8 раз(а) в 6 сообщениях
Вес репутации: 0 |
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться][Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
Последний раз редактировалось Admina; 06.03.2010 в 16:09. Причина: Превью не более 300 пикс. |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
23.11.2009, 21:25 | #9 |
Просветлённый
Регистрация: 23.11.2009
Сообщений: 385
Сказал(а) спасибо: 735
Поблагодарили 426 раз(а) в 166 сообщениях
Вес репутации: 588 |
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
04.12.2009, 13:36 | #10 |
Новичок
Регистрация: 03.12.2009
Возраст: 42
Сообщений: 7
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 10 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |