Анекдоты

[Korsar]

— Где у тебя зум на фотике?
— Шаг вперед, шаг назад

Пятница — это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье — после того, как дождёшься.

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
— Как происходит распад урана?
— На всё воля божья.
— Садись, 5.

Украинские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

Он:
— А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась...

Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они не приходят, а не работают они по утрам.

[@лексей]

ИсториЯ эта произошла лет 20 назад. В то время иномарок у нас встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток.
Светофор не работает, и по этой причине стоит гаишник со свистком и жезлом. Подъезжает «Ситроен» с дипномерами. По тем временам - супернавороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали его всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной без-
опасности. Но, видно, перестарались... Сзади за «Ситроеном» движется представитель отечественного автопрома «Запорожец» с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно, дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся, судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно, дедок на «Запорожце» догоняет его. И удар-то, в общем, несильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как от новогодних петард. Гаишник приседает и оборачивается. «Ситроена» больше нет. То есть он как бы есть, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем - прижатый подушкой безопасности обалдевший француз, залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности. Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали). Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе). И напоследок салон залило пеной (чтобы пожара не было). Приехавшая «скорая» забрала не мокрого француза (с такой защитой чего ему будет) и не деда. Увезли гаишника - извлекать проглоченный с перепугу свисток.

[@лексей]

Воры
Жена рассказала. В детстве, когда она была у своей бабушки на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин, к сожалению, в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, и женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка, любуясь закатом, уснула на улице, а проснулась от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, чтобы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: «Вас-то я и ждала здесь!»
Больше на эту дачу воровать не ходили.

[@лексей]

Когда я защищал диссертацию, банкеты были категорически запрещены. По причине запрета и произошла эта история.
Организацией банкета занималась моя жена. В ресторане она сказала, что будет отмечаться годовщина свадьбы. Незадолго до защиты ко мне обратился мой коллега Борис, защищавшийся в тот же день, с предложением объединить банкеты. Он был разведен и организационные хлопоты переложить ни на кого не мог. Поэтому накануне они с моей женой зашли в ресторан и сделали заказ. Мы благополучно защитились и вечером отправились на банкет. Все гости были предупреждены, что отмечается «годовщина свадьбы».
Увидев мою жену со мной, метрдотель слегка смутилась, но попросила разрешения открыть (по традиции заведения) праздничную церемонию. Во главе накрытого буквой П стола уселись Борис, моя жена и я. Метрдотель (торжественным голосом): «Юбиляры, встаньте». Борис и я встали. Гости покатились со смеху, а бедную женщину чуть не хватил удар. После этого встала и моя жена. Хохот стоял такой, что к нам заглянули из соседнего зала. Наконец один из гостей успокоил метрдотеля: «Да они диссертацию защитили!» Когда я укорил его, что, мол зря веселье испортил, он резонно ответил: «А что бы ты делал, если бы метрдотель тебе с Борей «горько!» крикнула?»

[@лексей]

Правила поведения на выборах

День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой
1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее.
2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости.
3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.
4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.
6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7. Использованную бумагу бросьте в урну.
8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.

[Korsar]

— Девушка, сколько вам лет?
— 25.
— Без НДС?

Разговор растений.
Капуста брокколи:
— Я похожа на дерево.
Грецкий орех:
— А я похож на мозг в миниатюре.
Гриб:
— А я похож на зонтик.
Банан:
— А мне, честно говоря, не нравится этот разговор.

У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место — перестало думать другое.

— Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
— Не работает регистрация на сайте.
— Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
— Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит:
— Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться? — никогда не называйте два имени.

[Korsar]

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон («блюдечко с яблочком» для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там — неоткушенное...

Муж говорит жене:
— Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
— Ты тоже далеко не мед.

Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
— Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
— Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!

— Доктор, наверное, я эксгибиционист?
— Вижу...

Он и она — в постели.
— Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
— Слушай, давай пока старый пройдем еще разок,а?

— О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да уж догадываюсь, что не купил...

[Korsar]

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
— Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
— Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
— Что бы вы ему хотели передать?
— Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
— Ну вот! А ты клюшка, шайба....

Вызываю такси. Диспетчер говорит:
— Синяя «Шкода», номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная «шестёрка», из неё высовывается мужик и говорит:
— Я — «Шкода»!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
— Я сам в шоке!

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
— Сколько я должен?
— Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
— Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
— Будет исполнено. Ты придешь первым, русский — вторым.
Русский, почесав затылок:
— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

[Korsar]

- Ничего не поделаешь, я не Рембрандт, - говорит ларинголог, смазывая кисточкой горло пациенту...

- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?

Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор...."

В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и полицейским?
Тут как раз за дверью стоит полицейский, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А... никакой.
— Ну то-то же.

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.


- Почему ты так быстро торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома...
- Больная?
- Нет...Голодная!

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

[Korsar]

— Дайте мне сока, пожалуйста...
— Какого сока?
— Любого.
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»... Блин, каких только названий не придумают!

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс — жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать гривен...
— Может, код не правильно набрала?

Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному. В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором — только выпить...