Анекдоты

[Vikudimir]

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же бабушка жила!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

[Alex073]

Останавливает серый волк красную шапочку в лесу и спрашивает: Страшно?
Она отвечает: Нет, темноты я не боюсь, да и секс мне нравится.

[@лексей]

"Что то похолодало" - подумал серый волк, и НАТЯНУЛ красную шапочку.

[Alex073]

пригласили мужики на корпоратив джаз-группу.... ну те час играют, два, три... потом один из мужиков подходит и спрашивает- "Чо, мужики, не получается ничего? "

[Vikudimir]

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения твоей проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и минуту назад, но теперь, виноват во всём я.

[Vikudimir]

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает
тещин номер.

[Admina]

Идёт корова вдоль забора. Вдруг видит на земле возле забора валяется пьяная Красная Шапочка. Ну, - думает корова - бедная Красная
Шапочка. Дам ей молочка попить. Ну и подносит вымя прямо к лицу КШ. КШ еле-еле открывает глаза и говорит: Тихо, тихо, господа. Не все
сразу!
+++++++++++++++++++

Красная Шапочка абсолютно голая валяетса под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
++++++++++++++++++

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу, как полная дура!..

++++++++++++++++++

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

++++++++++++++++++

Красная шапочка, хочешь я поцелую тебя в такое место, в которое еще никто не целовал?
Красная шапочка (затягиваясь папироской) "куда целовать - то будешь старый дурак? В шапочку или корзиночу???"

++++++++++++++++

Красная Шапочка идет по лесу, навстречу - Волк, в руках у него огромный крест.
КШ: ты хочешь меня распять?!
В: ну, раз пять... или шесть
КШ: но это ведь разврат!
В: раз в рот, раз в зад...
КШ: ничего у тебя не выйдет!!
В: зато как войдет!!!..

+++++++++++++++++++

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
--- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
--- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
--- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула КШ
--- б твою мать ты мне посрать дашь или нет?

++++++++++++++++++++

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца...
После чего прокричала БЛЯяя! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась......

Всё!!!

[Vikudimir]

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - имеет пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ СЕЙЧАС НАХЕР!!!

[@лексей]

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр. Наконец эстонский таможенник просит:
- Пошааалуста, откройте пакаашник.
Открывается багажник, и он, показывая пальцем:
- Что эттоо?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи, одежда, белье…
- Откройте, покажитте.
Внимательно рассматривает содержимое.
- Сакройте. Что эттоо?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
Турист, обреченно:
- Очки.
- Откройте, покажитте.
Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника…
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
- Откройте. Что эттоо?
Турист закатывает глаза:
- Запаска.
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
Таможенник, невозмутимо:
- Праффда? Или как с очками?

[@лексей]

Сидят муж с женой за ужином. Неожиданно из динамика по радио раздается объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с…
Вдруг из шкафа раздается приглушенный голос:
- Радио! Радио сделайте погромче!!!
***
- Петя! Иди домой!
- Ну мам!
- Я кому проорала!!!