Анекдоты

[@лексей]

Не обманула
Сегодня утром, как обычно, совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик: «Дяденька, дяденька!» Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: «Дяденька, дяденька!» Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула...
Осмотр
Работал я как-то на пищевом предприятии - молкомбинате. Все сотрудники (человек 400) поголовно два раза в год проходят венерический осмотр. Первый раз немного стесняешь, а потом веносмотр превращается в рутинное мероприятие, которое необходимо максимально быстро пройти.
Так вот, прибыли эскулапы, заняли чей-то кабинет, начали прием. Вся очередь моментально разделилась по половому признаку. Запускают партию «мальчиков», потом партию «девочек», снова «мальчиков» и т.д., что существенно ускоряет процесс раздевания-осмотра-одевания. Минут через 20 весь врачебный состав дружно выходит и со словами: «Мы скоро будем» отправляется на перекур.
Тут через всю очередь начинают пробиваться в начало два водителя, размахивают пачками накладных и объясняют, что им ехать надо срочно, и вообще наш гражданский долг - пропустить их, ибо дети не получат из-за нас свежий творожок на обед. Их действительно пропускают, они врываются в кабинет, через минуту выскакивают красные как раки.
Потом рассказали причину своего покраснения. Врываются они в кабинет, там сидит на стуле скромная незнакомая молодая девушка в белом халате. Эти орлы заученным движением срывают с себя штаны и с криком: «Нам надо по-быстрому» встают перед ней на осмотр. У нее глаза на лоб лезут и пропадает дар речи. Орлы громко объявляют, что они пришли на веносмотр, на что следует тихий ответ: «Я тоже...» После этого про новенькую сотрудницу лаборатории узнал весь комбинат.

[@лексей]

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.
Почему «раздельно» пишется в одно слово, в то время как «в одно слово» пишется раздельно?
Почему тестя называют тестем? Потому что он тестировал предыдущую версию вашей жены.
Если счастье до сих пор не пришло к вам, значит, оно большое и идет маленькими шагами.
1 января - это единственный день, когда люди с удовольствием едят прошлогодние салаты.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в семь утра должно хотеться есть, а в час ночи - спать.

[@лексей]

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
***

Омоновцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один омоновец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя!
***
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
***
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот, мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить не убьют, а наслушаешься!
***
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
***
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
***
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?

[Korsar]

Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок — есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл — горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
— Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
— А ты инструкцию читала?
— Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
— Ой, а что же мне делать?
— Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо.
— Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
— Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
— Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что
баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане!!! Читайте инструкции! Иногда это полезно!

[Admina]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит - "Поехали ко мне!" Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет -"Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину.Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское... икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

[Скерцо]

Случай из жизни:
Девочка лет шести приболела. Поднялась температура. Бабушка суетится, наливает ей жидкое жаропонижающее. Сама себе под нос, больше для самоуспокоения, комментирует свои действия:
-Вот сейчас я нашей девочке дам парацетамолу, девочке станет легче, температурка спадет …
Девочка запивает лекарство и откидывается на подушку.
В соседней комнате дедушка смотрит телевизор. Дедушка немного глуховат, поэтому звук рекламы из телевизора разносится по всей квартире: «Простамол – будь мужчиной!». Неожиданно его заглушает плач девочки. Бабушка прибегает с кухни и застает стоящую перед зеркалом внучку всю в слезах. Та, увидев бабушку, бросается к ней:
-Бабуля, ты мне дала плохое лекарство!
-Что случилось, тебе стало хуже? – перепугалась бабушка.
-Я теперь превращусь в мальчика.
-Почему в мальчика?
-Это лекарство делает людей настоящими мужчинами. Я маленькая. Значит, пока стану только мальчиком! А потом вырасту в настоящего мужчину! – до девочки дошла вторая волна понимания неизбежности и она снова зарыдала.

[Korsar]

Патруль.
Новая Земля 1978 год. Командир полка полковник Неживой, командир авиационной эскадрильи, подполковник Погребной, старшина авиационной эскадрильи, прапорщик Череп. В город Архангельск был командирован прапорщик Череп. Не секрет, что попадая с Новой Земли в большой город, хочется вкусить прелестей жизни. Что и сделал доблестный прапорщик. Попав в поле зрения патруля, он был доставлен в военную комендатуру, где дежурный стал выяснять личность прапорщика. Представьте лицо дежурного, получившего ответ на вопрос: — Звание, должность, часть и цель прибытия в Архангельск?— такой ответ:
— Прапорщик Череп, подразделения Погребного, полка Неживого с Новой Земли.
Не найдя лучшего решения дежурный спросил, сможет ли прапорщик доехать до гостиницы и отпустил его.

[Янек]

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Так где же все-таки снеговик?...

[Admina]

Сообщение от limush

Едут (ночь, зима)....

Янек, когда лепили снеговика была ночь, - девочка после бурной ночи решила охладиться ))))

[Korsar]

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

— Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad?
— iHope!

Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!

Как подшутить над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: «Все должно выглядеть как несчастный случай».
4. Встать и уйти.

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия — это не включённый при перестроении поворотник.

Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
— Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
— А вы?!
— А я вор.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пид**ас, и надо!

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины
Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.