Анекдоты

[Admina]

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ?

[Admina]

Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!

[ВячеславKZ]

Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой!

***

- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- кто-кто?
- Уткин.

***

Жена собирается на Юг.
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.

***

Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.

***

Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!

***

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза?

[Korsar]

— Дорогой, надо бы завести кота...
— Заглох он, что ли?!..

Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Психотерапевт встречает коллегу:
— Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— А что случилось?
— Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на
него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог
по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать
консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это
я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный
вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным
приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают,
что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?

Дозвонился до техподдержки, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

[Admina]

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец: " Кто ел из моей миски?!",
Сын: " Кто ел из моей миски?!"
Мать: " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!")))))))))))

[Korsar]

Родители хотели, что бы из меня вышел толк.
Так и случилось.
Толк вышел... Бестолочь осталась.


Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить.
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли.


Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти
в гостиницу. Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!

[Korsar]

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи.

Парень учит девушку:
— Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
...ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!!!

— Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
— Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
— Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
— Ты хоть Горького "На дне" читал?
— Конечно.
— И о чём там речь?
— ... О водолазах.

[Воспитатель]

В чате:

Михаил Жвунец: Спасибо всем друзьям, которые помогли мне покрасить забор!
Михаил Жвунец: Пожаалуйста!
Михаил Жвунец: Обращайся, дружище!

[Korsar]

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Ш***. Здесь некий гражданин Д. всего за десять минут, при помощи
обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

— Ты психиатр?
— Почему ты спросил?
— Значит, психиатр.

Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье.
— Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина. Когда она поравняется с
нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье.
— Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное?
— Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
— Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
— Ещё?
— Вообще...

[Admina]

— ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ?
— А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ! )))