Шутки на компьютерную тему.

[Vikudimir]

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
-?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

[ВячеславKZ]

Сын программера спрашивает у отца на некоторое время отлучившегося от компьютера:
- Папа, а что такое format C: completed?

[Vikudimir]

В наше время самое надёжное противозачаточное средство – компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности , но и саму возможность половых контактов.

[Vikudimir]

- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Vitaly]

Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему:
- Отпусти меня, я твое любое желание исполню!
- Хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Ну, ты что? Будь реалистичнее.
- Хочу, чтобы Windows не глючил!
- Мир во всем мире говоришь?

- Это техническая поддержка? Я пишу пароль, а меня не впускают!
- А вы уверены, что правильно пароль набираете?
- Конечно! Пять звездочек!

Отец-программист, глядя на тетрадку по русскому языку своего сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Написано же "Классная работа"!

С 1996-ого года я работаю с уже предустановленным тогда Windows95, и... он у меня ни разу не завис! СКАЖИТЕ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ, ЧТО Я НЕ ТАК ДЕЛАЮ?!

- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два: первый держит таракана, а второй устанавливает на него Windows95.

Определили астрологи, что через 5 дней конец света. Собирает директоров Клинтон:
- Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, вторая плохая: через 5 дней конец света.
Собирает директоров Билл Гейтс:
- Есть две радостные новости: Бог все-таки есть, через 5 дней умрет UNIX.

Переустановка Windows - это как разморозка холодильника: помогает, но ненадолго...

- "Не" с глаголами пишется слитно или раздельно?
- Через пробел!

- А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.

Хакер стирает коврик мышовый в ванной, заходит его друг:
- Ты чего делаешь?!
- Да вот решил Windows поставить, а мышку вырвало...

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"KOI8", - подумал Штирлиц.

Программиста спрашивают:
- Почему Ваши дети постоянно ссорятся?
- Конфликт версий.

Инженеры Гейтса изобрели компьютер, который может будущее предсказывать. Принесли его Клинтону показать. Понравилась Биллу новая машина, и решил он ее испытать. Сидит, думает, чего бы такого узнать:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2047 году.
Интересно стало Клинтону, сидит и опять думает...
- А сколько будет стоить Кола после третьей мировой?
- 25 копеек.

UNIX - это дружественная система, но вот друзей он тщательно выбирает.

Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место.
Учительница:
- Выйди и зайди заново!
Вовочка:
- Ну, ни фига себе! Прямо Windows какой-то!

Надпись на могиле заядлого пользователя ICQ/IRC: "Он добавил этот мир в игнор-лист!".

Новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера.

Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же как и винчестер без данных".

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95-го!

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

[ВячеславKZ]

не совсем про компьютер, но к цифровым технологиям отношение имеет. Тем более история реальная и случилась она со мной.

небольшое введение.
Принимаю со спутника телеканалы со звуком 5.1, но не могу его подключить к моему домашнему кинотеатру т.к. выход у рессивера оптический, а входы усилителя аналоговые. Хочу заменить усилитель, оставив при этом старые колонки (чтобы сэкомить). Оказывается задача почти не решаема.

В общем оббегал все магазины и базары, ничего не добился. Начал знакомых распрашивать, что можно предпринять.
Сотрудник посоветовал позвонить в спутниковый магазин, который якобы все продает и заказы принимает, и дал мне телефон этого магазина.

Звоню...
- (женский голос) Здравствуйте, магазин.
- Здравствуйте. мне бы проконсультироваться.
- Спрашивайте.
- Мне нужен усилитель 5.1 с оприческим входом S/PDIF.
- А что это?
- Может пригласите кого-нибудь более подкованного технически?
- В данный момент никого нет, попробуйте объяснить мне.
- Слышали о домашних кинотеатрах? Это когда пять колонок и совбуфер.
- Ну да, слышала.
- так вот у меня такой есть, но у него нет оптического входа. я бы хотел заменить усилитель, оставив старые колонки.
- ???
- Ну, понимаете, не хотелось бы покупать новый кинотеатр только из за усилителя. У Вас вобще есть усилители?
- Нет.
- А может на складе завалялся комплект с разбитыми колонками, я бы купил усилитель от этого комплекта.
- И на складе нет.
- А может можно заказать отдельно усилитель. Мне говорили бывают усилители без колонок.
- Нет, такие заказы мы не принимаем.
- А мне посоветовали именно Ваш магазин т.к. Вы принимаете заказы.
- Принимаем, но Ваш заказ к сожалению выполнить не можем. Я честно говоря не поняла вашей проблемы.
- Я со спутника принимаю сигнал 5.1, а если этот сигнал пропускать через обычное стерео, то качество звука ужасное, уровень голоса сильно отличается от уровня эффектов. Иэ за этого мне постоянно приходится вручную изменять громкость. Понимаете как это не удобно.
- Понимаю
- (про себя - "ну наконец-то"). Так Вы можете мне чем-то помочь?
- Извините нет. Попробуйте обратиться в другое место.
- Да обращался, бесполезно. Вы последняя надежда.
- А хотите заказать обои, или пластиковые рамы?
- ???
- Ну, или краски какие-нибудь?
- причем тут краски? Вы чем торгуете?!?
- Стройматериалами.
- ;%:;№;%? Извините, я наверно номер не правильно набрал.
- Да ничего страшного, обращайтесь!

Вот так тупость в комплекте с вежливостью могут довести человека до белого каления.

[Admina]

[Admina]

Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

[Vikudimir]

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

[VIDEOMASTER-EV]

Приходилось ли вам снимать свадьбы - где жених ПРОГРАМИСТ ??
Это уже совсем не смешно становится когда на прогулке в день свадьбы... приходится выложится по полной.Он просто непонимает очем его просят.. он ждет конкретных команд: "от этого куста до того дерева","через три шага поверни в лево и иди в 40см. от этой стены",Я забыл сказать когда надо остановиться.... это кошмар..Жениха-програмиста легко определить по первым действиям(как он выходит из машины)