Анекдоты

[Vikudimir]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам..

[sandik]

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!


Начинать делать глупости нужно как можно раньше, что бы было время их исправить.


Два юриста зашли в банк по своим делам. Внезапно в зал врываются грабители. Часть отправляется вычищать кассу, другая часть выстраивает всех клиентов вдоль стены и начищает вытаскивать бумажники, снимать украшения и т.д. Пока всё это происходит, один юрист что-то осторожно вкладывает в руку другому. Второй, не глядя, спрашивает: "Что там?" - "Это те пятьдесят баксов, которые я тебе должен", - шепчет первый.


Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...


Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".


- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!


На день милиции всех пострадавших сотрудники обводят разноцветными мелками.


Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.


Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.


Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.


- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?


Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!


Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человекав Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!


Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.


Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.


Фраза состояла из трех слов, последнее слово в которой состоит из трех букв.


Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.


- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли.


Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и... решили не ехать в Африку, там Бармалей.


Грамотно составленные должностные инструкции при наличии чёткого разделения ролей в коллективе не только влияют на своевременное выполнение работ, но и позволяют обеспечить правильную маршрутизацию пиздюлей


Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!


Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...


Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?


Из ответов на анкету.
- Как вы хотели бы умереть?
- Быстро, лучше во сне. И чтобы рядом спала красотуля, а за стеной куча моих детишек. И чтобы красотуля, проснувшись утром, сказала: дорогой, перестань прикалываться, вставай, тебе пора на работу.
И я бы встал и пошел.


Главная проблема при изучении таких предметов как ПТЦА, ТЭМЦ (теория электромагнитных цепей), ТАУ(теория алгоритмов управления) и сопромат - это на лекции не сбить во сне ногой пустую,недавно выпитую, бутылку из-под пива, стоящую под партой. Которая катясь по аудитории слегонца привлекает внимание...


Как-то раз пошел зоолог А. в сторонку от лагеря, разбитого в глухом таежном урочище, поразмыслить, так сказать, по-серьезному о смысле жизни. Места были весьма глухие, поэтому даже такое несложное дело обычно сопровождалось взятием с собой ружья.
И вот, значит, сидит А. на корточках, процесс идет, как вдруг неподалеку на куст, скажем, бересклета садится некая пичуга, по орнитологической науке представляющая некоторый интерес. Ну, А., как истый зоолог, вскидывает ружье, ИЖевку 12 калибра, ну, и, натурально, БА-БАХ в птичку, не меняя позы.
Отдача была хорошая, хорошая была отдача...


Назначение платежа в и-банке
Автор: Иванов Андрей (Сотрудник Банка)
Дата создания: сегодня / 11:04
Текст: Большая просьба придерживаться общепринятых правил заполнения п/п, а именно поля "назначение платежа". Реальное назначение отправленной платежки: «Ну так приборохлицо малёхо»


Не хотите по-хорошему - будем делать по закону.


Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет.


Сестра отожгла: блин, ну кто так стрижёт?! мне из-за этой дурацкой стрижки месяц придётся в супер короткой юбке ходить, чтобы на волосы никто не смотрел...


Правительство, как грудной младенец: чудовищный аппетит с одной стороны и полная безответственность с другой.


Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.


Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.


Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...


- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!


Не говори Хоп, пока Хэйлалалэй не выучишь.


Все, что Вы бросаете в унитаз, должно быть предварительно съедено (реальная надпись над унитазом на американском научном пароходе)


Депутаты отменили свои свои привилегии и неприкосновенность, отнеся их к должностным обязанностям.


Три точки зрения - это уже многоточие...


Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.


- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...


- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..


"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.


Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?


18 ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного семинара по теме "Футбол не выборы, результат не подтасуешь".


Действительно происходит глобальное потепление - отморозков все больше.


А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".


Не сертифицированная помада - первая причина рака пениса!


К@тёнок: А ТЫ С КАКОВА ГОРОДА?
chernov: спб
К@тёнок: НЕЗАЧТО


предупредите родителей
У нас больше не останется пожилых людей, доходы которых не дотягивают до прожиточного минимума — сказал премьер.


Со стороны "толерастов" весьма не толерантно ненавидеть гомофобов.


Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.


В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.


Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.


- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!


- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...


Когда Дженифер Лопез боится, она отбрасывает ягодицы.


Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

На одном из новостных сайтов есть фото американского солдата, отправляющегося в Ирак. Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата рождения... и возраст. Надо же, хоть и американец, а умный парень - понимает, что старше он уже не станет.

Сегодня на экстренном совещании Думы в повестку дня был внесен законопроет об увеличении расходов госбюджета России на 150 млн. долларов,
"в связи с тем, что вчера полиция Швейцарии задержала неизвестную личность, гонявшую по дорогам в пьяном виде и без водительского разрешения. Решается вопрос о внесении залога до суда".

Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?

Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг рая двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг рая пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на Землю - за велосипедом.

Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён.

Боря Моисеев попал на сеанс гипнотизёра Кашпировского. Ему очень понравился этот мужчина. Ему вообще с тех пор стали нравиться многие мужчины.

- Рабинович, у всех кризис - а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10 центов купил билетик 1:100000000000000 что негр в ближайшие 100 лет станет Президентом США

By clitmaster


Ну что можно сказать об испанцах, если у них мужские имена Хуан,Хулио,Педро и Гомес. А женские - Кончита и Хуанита.....

Вечер.Внук говорит своей бабушке: -"Бабушка, прочитай мне что-нибудь на ночь" -"Что наприимер?" -"Например,RAP

На операции. Хирург:- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ...- Сестра! Отсос - это инструмент!

Прошел тест IQ. На отлично. 5 баллов.


- Алё! Это 359-61-81? - Нет 359-61-82. - Ну по*** рядом. Мишу позови!

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". - ??? - Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску.

- Давай встретимся в зоопарке? - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

- Что делает бомж в компьютере? - Роется в Корзине!

Не пьешь, не куришь, матом не ругаешься... какая прелесть)....какать бабочками еще не научился?

новый чупа-чупс для эмо...луковица на палочке...соси и плач

Надпись в туалете:"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.

[Vikudimir]

а дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[Vikudimir]

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней
поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь,
сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином
ее заправляли. И главное - не стесняйтесь!
Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги!!!

[Vikudimir]

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прох рипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,
который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

[Vikudimir]

- Здравствуйте, дорогие детишечки!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

[Vikudimir]

В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше!
Снегурочка под новый год принесла подарочек!
Зураб Церетели состряпал пельмень и накормил им пять тысяч гостей!
Специалисты предупреждают: покупайте настойку боярышника заранее!
Учёные выяснили, что снеговик на 97% состоит из воды и только на 3% из морковки, как и человек!
Дед Мороз забыл выключить Великий Утюг!
В Скипидарске дороги зимой посыпают асфальтом!
Владелец казино проиграл казино в шахматы!
На аукционе «Сотбис» продана старинная балалайка Траливали!
Концерн «Тойота» обзывает АвтоВАЗ фуфлом!
Ходорковский не хочет идти на третий срок!
Дед Мороз – красный полусухой нос!
Коснётся ли глобальное потепление водки?
Новогоднее обращение Путина к своему народу начнётся словами: «Мой народ!»
По результатам выборов ответственность за чистку улиц от снега возложена на партию «Яблоко»!
Мужчина хранил в морозилке верность!
Мыши на новогоднем столе – к счастью?
Застрявший в снегу дед Мороз всю ночь жёг бороду, чтобы согреться!

[ВячеславKZ]

Говорят история реальная

дед мороз на новогоднем утреннике должен был раззадорить детей кричалками-загадками и вместо
Седовласый краснонос - кто я, дети?... (дети должны крикнуть "Дед МОРОЗ!!!")
крикнул
Красноносый седовлас - кто я дети?...

дети не нашли что крикнуть.
зато присутствующие взрослые плавно сползли на пол.

[Vikudimir]

Случай реальный был... я сам снимал:
Дети! Давайте позовём Деда Мороза!
Дедушка Мороз иди к нам! (дети ещё не знают, что у русских Дед Мороз приходит с третьего раза)
Дедушка Мороз иди к нам!
Дедушка Мороз иди к нам!
Дед Мороз, видимо зацепившись шубой за дверь, пытаясь выровнять ситуацию кричит: "Я совсем завяз в снегу, к вам прийти я не могу."
И вот наконец, отцепив шубу Дед Мороз заваливает в зал! На его появление один из детей говорит громко на весь зал:
Ну слава богу!!!

[Vikudimir]

Едет в чистом поле Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку, а там, ясное дело, камень с письменами, с трем наводящими: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - жизнь потеряешь, прямо поедешь - (ч)удаком станешь".
- Ну про коня и жизнь старо, надоело уже разборки гнилые чинить,
а вот что значит: "мудаком станешь?" - думает Илюша - съезжу-ка гляну,
кто ето по-новому наезжать взялся.
И поехал прямо. Долго ехал, ночь уже настала, а ничего интересного не происходит.
Тут вдруг за поворотом избушка. Решил Илья на ночлег попроситься:
- Люди добрые, пустите переночевать.
Из избушки выходит бабка страшнючая-престрашнючая:
- Ночуй, сокол ясный, только места у нас в избушке мало. А посему можешь лечь или со мной, или с моей дочкой, или на сеновале. Посмотрел Илья на бабку, прикинул, какова у нее дочка, да и полез на сеновал.
Просыпается утром, глядь - а на дворе по хозяйству девица суетится, красоты неописуемой.
- Ты кто, красна девица? - спрашивает Илья.
- Я - хозяйкина дочка, а ты кто?
Илья хватается за голову:
- (Ч)удак я, ой (ч)удак!...