О жизни

[Vitaly]

Почему лучше быть мужчиной

1.Ты сам можешь открыть все бутылки.
2. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
7.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
13. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
14. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
15. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
16. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
17. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
18. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
19. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
20. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
21. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
22. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
23. Все проблемы улаживаются цветами.
24. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
25. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
26. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
27. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
28. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
29. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
30. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
31. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
32. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
33. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
34. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
35. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
36. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
37. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
38. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
39.Ваша фамилия остается той, что Вы полyчили пpи pождении.
40. Шоколад — это пpосто одна из сладостей.
41. Вы можете стать пpезидентом.
42. Вы можете надевать белyю фyтботкy в паpк водных аттpакционов.
43. Пpелюдия не является обязательной.
44. Вы свободно можете пpеpвать пpиятеля, когда он завpался.
45. Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот.
46. Гоpячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
47. Одинаковая pабота — одинаковая оплата.
48. Моpщины пpибавляют оpигинальности.
49. Вам не пpиходится сpочно покидать комнатy, чтобы поменять пpокладкy.
50. Пpактически само собой pазyмеется, что y Вас бывает отpыжка после обильного yжина.
51. Hовые тyфли не pежyт Вам ноги.
52. Манеpа, в котоpой сняты большинство поpнофильмов, идеально соответствyет Вашемy вкyсy.
53. Если Вам не нpавится кто-нибyдь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ней потpясающий секс.

[Vitaly]

Почему хорошо быть женщиной.

1 Ты можешь час висеть на телефоне,за твой разговор всёравно заплатит муж.
2 Тебе хорошо заплатят за съёмки голяком в фильме и шансов получить роль гораздо больше чем у мужчины.
3 В отпуске тебе никогда не помешает лишний чемодан,в него можно будет положить подарки для родных и для себя любимой.
4 Тебе вовсе не обязательно постоянно хвастаться свой сексуальной жизнью перед подругами,чтобы они не дай бог не заподозрили тебя в импотенции.
5 Тебе всегда есть чем заняться в туалете,кроме как использования его по назначению.
6 Тебе не надо портить свои зубки,открывая ими бутылки и разбивать в гостях люстры пробками,с этим прекрасно справляются и мужчины.
7 Ты никогда не соскучишься со своим телом,пробуя новые диеты,гимнастики и покупая новую одежду на свои новые размеры.
8 Переключая каналы телевизора,ты всегда можешь потом рассказать кому то в краце,что на каком канале шло.
9 Ты можешь устроиться на хорошую работу всего лишь благодаря хорошей форме твоей задницы.
10 Когда тебе хочется спать или ты хочешь получить чего нибудь от мужа,тебе достаточно симулировать оргазм.
11 Ты можешь носить в своей сумочке столько всего необходимого сколько считаешь нужным,никто с тебя не будет смеяться.
12 Когда тебя критикуют,всегда можешь отмазаться тем что тебя просто тайно ненавидят.
13 Тебе не надо убирать в гараже и протирать пыль с ТВ пульта,это прекрасно делает за тебя муж.
14 У тебя всегда есть повод поскандалить что тебя куда то не пригласили.
15 Ты можешь тратить деньги не только на трусы,но и на лифчики,а так же и на другие нужные мелочи.
16 Тебе не нужно ежедневно бриться.
17 Ты можешь многого добиться от сослуживца всего лишь малыми слезами.
18 Каждую ночь ты можешь спать на плече у мужчины.
19 Ты можешь скрыть свои 34 года для того чтобы выйти замуж и тебе ничего за это не будет.
20 Ты всегда можешь сделать себе новое лицо,какой интерес постоянно ходить с одним и тем же!
21 У тебя всегда есть возможность поболтать,пока муж ведёт машину.
22 Если принесённые мужем цветы тебе не понравились,ты всегда можешь заподозрить,а почему собственно говоря он их принёс?!
23 Ты думаешь о сексе когда им занимаешься,а не тратишь 90%своего времени на бесплодные мечтания.
24 Ты всегда можешь купить себе лишнюю пару обуви.Так,на всякий случай.
25 Ты слушаешь неприличные анекдоты только когда хочешь их слышать.
26 Когда тебе жарко и ты потеешь,ты по крайней мере не пахнешь "козлом".
27 Тебе могут снизить цену на авторынке только потому что ты хорошо выглядишь.
28 Ты всегда можешь сразить наповал окружающих своей новой причёской.
29 Чтобы мужчина подумал:"А не сердится ли она на меня?"тебе достаточно помолчать.
30 Ты можешь менять настроение по десять раз на дню,ведь ты всего лишь женщина,а не робот.
31 Ты всегда можешь выбрать другую заправку,только пользуясь аргументом,что эта "противная".
32 Если у тебя не в порядке макияж,ты всегда можешь выставить для разговора свою грудь,не сомневаясь что мужчина будет смотреть именно на неё.
33 Если тебе не с чем прийти к подруге,ты всегда можешь принести ей свежие сплетни.
34 Ты можешь не звонить вовремя и даже опаздывать на свидания.
35 Если у тебя нет желания заняться сексом,ты всегда найдёшь причину чтоб им не заняться.
36 Твоя память работает великолепно-ты в состоянии помнить даты свадеб,дней рождения и юбилеев всех друзей и родни.
37 Ты можешь покапризничать если кто то пришёл на вечеринку одетым как и ты чтоб муж понял наконец что ты единственная и неповторимая.
38 Мы не доказываем свое умственное превосходство силой
39 Мы первыми покидаем тонущий корабль.
40 Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
41 В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
42 Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.
43 Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
44 Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
45 Новая помада возвращает к жизни.
46 Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
47 Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
48 Голая женщина лучше и эстетичнее, чем голый мужчина.
49 Когда нам нравится мужчина, ни один наш орган не выдает наших чувств.
50 Мы можем делать несколько вещей одновременно.
51 Мы переносим стресс и боль лучше мужчин
52 Мы можем рожать детей, чего не умеет ни один мужчина.
53 Для нас созданы различные украшения (кольца, цепочки, браслеты, серьги).
54 Мы помним все даты и телефоны, нужные нам. И нам не нужны для этого записные книжки и «напоминалки» в мобильном.
55 Нам простительны крики при просмотре фильмов ужасов.
56 О нас на протяжении множества лет слагались целые поэмы, оды, стихи известными писателями, поэтами и философами.
57 Нам не нужно служить в армии и косить от нее.
58 Мы не воспринимаем обыкновенную ангину или насморк как тяжелую болезнь, говоря при этом «Я при смерти».
59 При желании мы можем понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
(Добавление)
60 Любовь к животным – это очень трогательно. Мы способны сострадать и жалеть всё, что нуждается во внимании и помощи.
61 У нас не бывает многозвучной отрыжки после выпитой банки пива.
62 Нам не надо ехать встречать своего любимого, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой
63 Мы можем оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней).
64 Если мы хотим от мужчины секса, мало кто сможет нам отказать.
65 Наши слёзы не являются проявлением нашей «слабости».
66 У мужчин не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится ещё и покупать волынку.
67 Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
68 Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
69 Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
70 У мужчин ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих поближе с ними познакомиться , просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
71 Женщины любят шампанское. Но открывать его приходится мужчинам. И получать пробкой в глаз - тоже им !
72 Женщина может выйти замуж за миллионера.
73 Женщин пускают в женскую баню!
74 И самое главное: мы любим мужчин! И нас никто не называет за это извращенками!
75 Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
76 Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
77 Женщина может носить все: болотные сапоги, мини-юбки, казачьи шаровары, тюлевые платья и накомарники. Мужчине же приходится свято блюсти мужественный стиль одеяний.
78 Когда женщине исполняется 18 лет, она завивает волосы, покупает торт и веселится в обществе гостей. А мужчина в этот праздничный день залезает под кровать и лежит там ближайшие 9 лет, чтобы его не нашел и не съел злой военкомат.
79 Женщина имеет полное гражданское право не любить пиво, футбол и хэви-метал.
80 Женщина не должна помнить, кто забил решающий мяч в финале чемпионата мира. Она, если честно, вообще не обязана знать, что это за чемпионат мира и зачем он нужен.
81 Если женщина в офисе ведет себя, как мужчина, никто ей и слова плохого не скажет. Но если мужчина попробует прийти на работу перекрашенным в платинового блондина и весь день прорыдать в туалете, руководство будет очень и очень обеспокоено.
82 Женщина в любой момент может стать выше на 12 сантиметров. И даже на 15, хотя есть риск вывихнуть щиколотку.
83 Женщины живут в среднем на 10 лет дольше. Мелочь, а приятно.
84 Женщина может спокойно читать в общественном месте мужской журнал. Мужчина же лишен возможности гордо развернуть в метро какой-нибудь «Мари Клер». Даже если его действительно живо интересует проблема нанесения туши на накладные ресницы.
85 Женщину никогда не обзовут козлом.
86 Женщину носят на руках не только тогда, когда она сломает ногу.
87 Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".
88 У женщины на спине не бывает следов от губной помады.
89 У женщины нет тёщи.
90 Женщина может поменять фамилию не только потому, что её разыскивает милиция.
91. Бесплатные напитки.
92. Бесплатные ужины.
93. Бесплатное кино.
94. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
95. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
96. Вы знаете имеет ли размер значение.
97. Новая помада даёт вам новую жизнь.
98. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
99. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
100. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
101. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
102. вы обожаете Джорджа Клуни и этим все сказано.
103. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
104. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
105. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
106. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
107. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
108. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
109. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
110. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной стервой хотя бы один раз в месяц.
111. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
112. Если вы выйдете замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
113. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
114. Вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
115. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
116. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
117. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
118. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
119. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
120. У вас никогда не будет козлиной бородки.

[ВячеславKZ]

О жизни говорите?
Вчера 14-летняя доча спрашивает у меня: "что такое гипоксия и асфиксия плода?"
смешно?
мне было не до смеха.

оказывается она где-то откопала какую-то справку, выписанную моей супруге еще до её рождения (дочери) и ей стало интересно что че с ней было

[Vitaly]

Откуда взялся кризис (или Кризис для чайников)

Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами.

[Янек]

СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ

1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять.
5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа.
6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

[Янек]

Жить в 2011 году
Ты понимаешь, что живешь в 2011 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую
линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных
фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты
возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и
убедиться, что номера 9 действительно нет.А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай,
посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!

[Янек]

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают...

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов...

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Слово, сказанное по делу, то же дело...

Чтобы вести людей за собой, иди за ними...

Не надо делать удивленных движений руками!

Во что влюбился, то и целуй...

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться...

Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием...


Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь её потерять...

Угол зрения зависит от занимаемого места...

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать...

Легче всего создаются трудности...

Человек может вынести всё, если его не остановить..

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого..

Тот, кто мягко ступает, далеко продвинется на своём пути...

Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить...

Когда много рулевых - быть кораблю на рифах...

Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина....

Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь...

[Admina]

Нашла на просторах инета.

Однажды девушка привела своего ухажера домой, где они предались бурной любви. Свидетелем этой бурной сцены оказалась ее бабушка, которая услышала шум и проснулась. Бабушка пожурила внучку… нет, не за развратное поведение, а за то, что она занимается этим совсем неправильно. И рассказала, как надо делать.

Не позже, чем за 4 часа до предполагаемого секса мужчина звонит девушке, чтобы сообщить, что он, вероятно, ее сегодня возжелает.

Девушка должна запастись необходимым инвентарем, а если он отсутствует, то за эти 4 часа ей следует сходить в магазин и купить его.

Что необходимо иметь:
марлечку №1 размером 150х100 см
марлечку №2 размером 20х10 см
марлечку №3 размером 20х10 см

Через 4 часа происходит встреча пары на какой-нибудь квартире. Девушка в одежде идет в ванную мыться. Оттуда возвращается в ночной рубашке, ложится на спину на кровать, лицом к стене. Теперь в ванную идет молодой человек. Пока он моется, девушка кладет под себя марлечку №1, потом снимает ночную рубашку, при этом не потревожив данной марлечки. Марлечку №2 она вешает на спинку кровати.

Молодой человек выходит из ванной, находясь в возбужденном состоянии и держа в руке марлечку №3. Если вдруг его возбуждение спадет, весь процесс придется начинать сначала. Увидев, что он приближается, девушка снимает марлечку №2 со спинки кровати, не сдвинув марлечку №1, кладет марлечку №2 на свой пах, потом раздвигает ноги на ширину кровати (даже если она двуспальная, это правило не отменяется), но не шире, и поворачивает голову к стене. Мужчина ложится сверху на девушку и занимается с ней сексом. При этом, он держит на руке марлечку №3.

Девушке не положено шевелиться и издавать какие-либо звуки. Когда он почувствует близкое наступление оргазма, ему следует выйти из нее и кончить на марлечку №2, которая лежит на девушке, после чего он вытирается марлечкой №3, которую держал в руке.

Потом молодой человек берет марлечки №2 и №3 и идет в ванную стирать их. А девушка тем временем удовлетворяет себя, если она не успела получить оргазм, потом встает и сворачивает в трубочку марлечку №1.

Мужчина выходит из ванны одетый в пижаму и идет на балкон вешать марлечки №2 и №3 сушиться. Девушка идет мыться в освободившуюся ванную, а также постирать марлечку №1, которую также вешает на балкон, затем ложится спать с молодым человеком, который уже лег в то время, когда она стирала марлечку №1.

На следующий день можно повторить этот ритуал, ни в коем случае не нарушая последовательности действий, и заранее договорившись об этом не менее чем за 4 часа.

И эта система контрацепции была очень эффективной для бабушки с дедушкой (которые в то время не были таковыми). Один единственный раз бабушка решила воспользоваться трофейным презервативом, привезенным ей из Германии ее мужем, и пролежавшим 3 года в шкафу. И в процессе его применения оказалось, что он либо бракованный, либо порвался от старости и напряжения. Результатом было появление мамы девушки, которая и рассказала эту историю.
Самое главное не перепутать марлечки местами, а то никакого эффекта не будет.

[Admina]

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

[kettle]

Любовь, она не так уж зла,
Как говорят о ней в народе:
Принцесса любит не козла,
А свою долю при разводе...