|
Юмор и сатира, приколы. Кому грустно - вам сюда. Улыбнитесь и оставьте свой анекдот или прикольную картинку. |
|
Опции темы |
16.01.2010, 10:38 | #11 |
Гуру
Регистрация: 03.12.2009
Сообщений: 206
Сказал(а) спасибо: 556
Поблагодарили 1,219 раз(а) в 185 сообщениях
Вес репутации: 699 |
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие.... Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит: - Лёлик ко мне!!! Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: - Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне" Ну послушал её Петрович, крикнул... Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит с ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит: - Петрович а что случилось, где все? - Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом... |
16.01.2010, 10:39 | #12 |
Гуру
Регистрация: 03.12.2009
Сообщений: 206
Сказал(а) спасибо: 556
Поблагодарили 1,219 раз(а) в 185 сообщениях
Вес репутации: 699 |
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. - что уставились? Я компьютер продал... Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласниках? |
13.02.2010, 19:43 | #13 |
Просветлённый
Регистрация: 23.11.2009
Сообщений: 385
Сказал(а) спасибо: 735
Поблагодарили 426 раз(а) в 166 сообщениях
Вес репутации: 588 |
Встречаются две бабки. Одна
-Я материться перестала. Вторая: -А я - креститься. -Пи@дишь! -Вот те крест! |
04.03.2010, 20:34 | #14 |
Просветлённый
Регистрация: 23.11.2009
Сообщений: 385
Сказал(а) спасибо: 735
Поблагодарили 426 раз(а) в 166 сообщениях
Вес репутации: 588 |
Текила - лизнул, выпил, куснул;
Мартини - заказал, выпила, ...дала; Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил. |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
05.03.2010, 20:51 | #15 |
Banned
Регистрация: 01.02.2010
Адрес: nashideto4ki.ru
Сообщений: 8,869
Сказал(а) спасибо: 18,452
Поблагодарили 20,611 раз(а) в 8,122 сообщениях
Вес репутации: 0 |
8 марта!
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..." -----/-----/-----/-----/----- Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?" Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..." Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? "Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?" -----/-----/-----/----/----- Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит: - Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно. - Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь. - Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе? - Ну да. Для ликвидации неграмотности. - Что, тоже словарь? - Зачем словарь? Кама-Сутру. |
05.03.2010, 23:26 | #16 |
Просветлённый
Регистрация: 23.11.2009
Сообщений: 385
Сказал(а) спасибо: 735
Поблагодарили 426 раз(а) в 166 сообщениях
Вес репутации: 588 |
О бизнесе в России:
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе. |
17.03.2010, 21:17 | #17 |
Banned
Регистрация: 01.02.2010
Адрес: nashideto4ki.ru
Сообщений: 8,869
Сказал(а) спасибо: 18,452
Поблагодарили 20,611 раз(а) в 8,122 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... * * * Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит: - На эстакаду! Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит: - А как же я его догоню теперь? - На эстакаду! |
17.03.2010, 21:36 | #18 |
Banned
Регистрация: 01.02.2010
Адрес: nashideto4ki.ru
Сообщений: 8,869
Сказал(а) спасибо: 18,452
Поблагодарили 20,611 раз(а) в 8,122 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой. Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... + Еле дошел покурить до балкона. Случается, блин, всяко-разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы! +++++++++++++++++ Муж, накануне, бережно, красиво. В машину вещи, для рыбалки уложил: Колоду карт, вино, презерва-тивы... Вот только, сволочь, удочки забыл... |
17.03.2010, 21:47 | #19 |
Banned
Регистрация: 01.02.2010
Адрес: nashideto4ki.ru
Сообщений: 8,869
Сказал(а) спасибо: 18,452
Поблагодарили 20,611 раз(а) в 8,122 сообщениях
Вес репутации: 0 |
В ресторане
Возмущенный клиент – у меня в фрикадельках кучерявый волос Официант – ну и что? у нас повар однорукий, и фрикадельки когда делает он их по груди катает…. Клиент – как, по груди??? Официант – ну и что? Вы еще не видели как он перец начиняет ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Собрались как-то 3 жены трех друзей алкоголиков и разсуждают: -Надоели эти наши алкоголики,давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.-Ну собрались,затарились: -Куда пойдем? -Дома дети, на улиице-соседи неудобно,а пойдемте-ка на кладбище... -Встречаются три мужа этих женшин. Поникшие,озабоченные и даже пить не хочется. -Один не выдерживает и говорит: -Моя вчера с мужиком была.Пришла пьяная,грязная и с букетом цветов. -Второй тоже не выдерживат и говорит: -Моя наверное с двумя была,пришла пьяная,грязная и с двумя букетами цветов. -Третия держась за голову,скрепя зубами: -А моя пришла пьяная,грязная,юбка вся разорвана с корзиной цветов и на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ"!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ + Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. |
17.03.2010, 21:53 | #20 |
Banned
Регистрация: 01.02.2010
Адрес: nashideto4ki.ru
Сообщений: 8,869
Сказал(а) спасибо: 18,452
Поблагодарили 20,611 раз(а) в 8,122 сообщениях
Вес репутации: 0 |
ОБЪЯВЛЕНИЕ С ЮМОРОМ
1.Вы любите что бы утром вам приносили кофе в постель!? но вы одиноки ? бригада опытных грузчиков доставит вас и вашу кровать в любое кафе по указанному вами адресу! 2.Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда,конечно,будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но,воизбежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее. 3.Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном, одно предложение: "Бери мою 4.Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Объявление: " Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибуть пожрать". |