Анекдоты

[rococo795]

Комментатор:
Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый и сложный в исполнении гол!!!, на который соперники ответили тремя случайными голами.


- Я когда женился, моя мама свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...


Две вещи ненавижу - расизм и негров


Чем мы отличаемся от негров?
Мы думаем, что зебра белая, в черную полоску


Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

[sharp]

Когда ребёнку, лаская, дают печеник и гладят по головке, а он улыбается и, жуя печеник, пускает слюни - это нормально.
Когда взрослому, лаская, дают печеник и гладят по головке, а он лыбится и, жуя печеник, пускает слюни - этот взрослый идиот.
Когда нацию ласкают и гладя по головке одаривают печенюшкой, а она, жуя эту печенюшку, радуется и пускает слюни - эта нация приравнивается к взрослому.

[rococo795]

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

[rococo795]

- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну, а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!..

[Korsar]

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П****ц... Еб***тая рыба...

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!

Навороченная и убитая телка заезжает в автосервис на спортивном кабрике, говорит — гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет? Технарь загоняет машину на яму, залазит:
— Б**ть! ! !
— Ну и чем?
— Кокардой мертвого полицейского!
— Не хрен было лежачим притворяться. . .

Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Водительский стаж Николая Сидоровича 30 лет, он наивно думал, что уже видел на дорогах всё....
Но когда его, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус...

[rococo795]

Один мужик рассказывает другому: - Совсем народ опустился, без страха живет, без веры... Я вот тут захожу в церковь, а там... прямо перед алтарем... стоит какой-то мужик и курит...!!!! Я от возмущения чуть стакан с водкой не уронил!

[rococo795]

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься, а?..

[rococo795]

2015 год.
Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли еще что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, теща на лестницу села и за лоб схватилась.
Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2027году. А сейчас идите на х#й со своим мелофоном

[Korsar]

— Розочка! Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно...
— Ой! Спасибо, я тронута!
— Это мы тоже заметили...

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
— "А".
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
— "Б".
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К".
— "К".
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п***у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

[Жрец Нефтиды]

У солдат первой мировой войны (за исключением солдата Швейка) было тяжело с чувством юмора.
Берём винтовку Мосина. Заряжаем. Берём упаковку гуталина обыкновенного. При помощи шомпола или аналогичного приспособления заполняем ствол гуталином под завязку. Поскольку винтовка длинная, то запихать можно целую баночку гуталина. Стреляем в сторону противника. Капельки разогретого гуталина разлетаются веером и впиваются в морды и мундиры атакующих. Одним гуталиновым выстрелом можно деморализовать целую роту атакующих.