Анекдоты

[@лексей]

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: «Осторожно, очень злая собака!» Приходят – вилла ограблена, а на калитке табличка: «Зачем на собаку клевещете?»
***
Говорят, Маша Распутина себе очередную пластическую операцию сделала.
- Ага! И, судя по внешнему виду, сама!
***
Разговоривают два автомобилиста:
- Слушай, чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию…
***
- Микола, а шо ми оцим танцюристам усі гроші віддали, а вони нам нічого не станцювали?
- Грицько, ну скільки можна казати! Гоп-стоп і гопак - дві різні речі!

[VIDEOMASTER-EV]

Семья первый раз в жизни приходит в ресторан.
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке.
- Да, пожалуйста.
Дети радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!
********
Это было 31.5.2010 тоесть вчера...В конце свадьбы когда все уже разошлись и в зале почти ни кого не осталось,собирая камеру в сумку случайно услышал такое:...бабушка невесты говорит: -Если хочешь мальчика- не ешь мороженное и не пей холодной воды...
********
- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не
хочет работать головой...
********
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
********
Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
- А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку,а лучше всего - две - как у меня.
********
- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
********
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

[VIDEOMASTER-EV]

-… Сволочь! Опять, собака, нажрался, а мне тут обблёванный галстук суёшь – на, мол, стирай, давай быстрее! Носки свои вонючие пихаешь. А вчера с какой-то бабой ко мне припёрся – скотина, всю ночь покоя не давал…
- Мотор! Камера!
- Здравствуйте, я – первая в мире говорящая стиральная машинка…

[Admina]

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Папа спрашивает Вовочку:
- Ну, что вы сегодня в школе учудили?
- Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
- Так вы ее отодрали?
- Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню “Какой у парня был конец”.
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал…

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают…

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо – грязи нет.
- А я найду

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания.
Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания.
Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил!

[VIDEOMASTER-EV]

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
**********
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
**********
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
**********
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
*********
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!

[@лексей]

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка е2-е4.
- Конь на h6.
- Конь на b1-е3.
- Ты чего? Конь так не ходит!
И дает сыну подзатыльник.
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
***
Два нарика заходят в деревню. Во дворе крайней хаты мужик.
- Мужик, дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой одному: бабах! А потом поворачивается ко второму:
- Тебе тоже?
- Да не, кореш, мы одну на двоих потянем.

[@лексей]

Вернулся Мыкола из города и давай рассказывать, как в секс-шоп ходил:
- Чего там, братцы, только нет! И журналы с картинками, и штучки всякие непонятные, а баб резиновых - какие хошь!
Одна девушка тихо:
- А парубки резиновые там были?
- Не, хлопцев не было, зато запчастей к ним!..
***
Играл мужик в казино и проигрался в дым - даже не было монеты, чтобы в туалет сходить, а хотелось... Вернулся он в игорный зал, одолжил у одного игрока монетку и пошел в туалет. А там одна кабинка открытой осталась. Удача! Вернулся мужик опять в зал, кинул сэкономленную монетку в автомат - ДЖЕКПОТ! Пошел к рулетке, поставил все деньги на номер - опять выиграл. Ну и так далее. Короче, к утру миллионером стал. Набежали тут репортеры, стали расспрашивать, как, что. Ну, мужик рассказал свою историю с монеткой, а потом говорит:
- Если найдется этот добрый человек, что мне помог, я ему половину своего выигрыша отдам.
Через неделю к мужику приходят:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я прочитал, что вы меня ищете - это я вам монетку одолжил.
- Я вас помню, но вы меня не поняли. Я имел в виду того доброго человека, который за собой дверь в туалете не закрыл...

[@лексей]

Моя теща мастерски владеет приемами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот уйду я от вас" - потом пауза и: "Не дождетесь!"
***
Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за ее реакцией, и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
***
В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!" Ниже приписка другой рукой: "Микробы грамоте не обучены".

[@лексей]

- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же, на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
***
- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Ага. На гусеничном ходу и с пушкой.

[@лексей]

Сканворд
Работаю продавцом в газетном киоске. Как-то подходит пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить, с трудом удерживая тело в вертикальном положении. Ну, думаю, сейчас попросит сигарет или пива, а мне придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что здесь ими не торгуют.
Наконец дядьке удалось заставить губы слушаться, и он попросил... сканворд!
Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил:
- Дай еще один!
- Уже решил, что ли?
- Не, потерял...
***
Колыбельная
Про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить такое событие!), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с дитем творит, и застала умильную картину - он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей: "На поле танки грохотали..."
***
"Ликбез"
Как-то дочка (три года) проводила для меня ликбез.
- Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - это тот, кто дома полочки прибивает и ест.