Анекдоты

[Admina]

Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества, немного чайником.

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат.
Как это сделать – читайте верхний пост.
*Простите великодушно, я ничего не понял:
чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат,
чтобы его не было видно.
*Зачем?!
*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас.
Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым?
Он ведь просто о кошках!
*Он не весь будет невидим. Только большая часть.
Для удобства читателей.
*Молодой человек, вы издеваетесь?!
*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина…
и даже не женщина, а модератор.
*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно?
О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек.
Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне
отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит,
что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять
надпись «читать дальше». Нажимаете на неё,
и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали.
Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю,
чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках.
То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот,
чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
*Я устала вам объяснять. Жду полчаса,
если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
*Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом,
на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда?
И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять!
Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки
на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей.
Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет.
И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!!
Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак.
Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – *****.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться.
Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан,
а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу…
между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания!
Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо,
изображение оборванного листка… ну и так дальше.
*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца
, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек,
и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
*И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
*Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова -
«читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков.
Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу!
Просто словами не передать… Постойте…
Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
*Куда, простите?.. У нас оно называется Свернутый текст

[Korsar]

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

Всем, кто боится конца света. Не переживайте! 22 декабря — День энергетика.Они обратно всё подключат!

Она:
— Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
— Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно е**ть всю жизнь!

Есть у меня друг — очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат — по не скольку смотрин ежедневно, и полтора десятка «перепихов» за месяц.
Объявление гласило: «Ищу выносливую любовницу».

Преподаватель на лекции:
— А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Отдел по борьбе с незаконным оборотом наркотиков признал свою ошибку. Как заявил начальник управления:
— Да, это был мой косяк!

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

[Korsar]

Старший сержант милиции Петренко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

— Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
— А какое у вас образование?
— Высшее гуманитарное!
— Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
— А где мой кабинет?
— Видите табличку «Отдел доставки»? Вам туда, почту будете разносить...

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

Переполненный одесский трамвай:
— Женщина, ну куда вы прёте?!
— Это не я! Это таки меня прут!..

Выяснилось, что лень — это не моё личное, а родовое проклятие.
Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно.
И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали — она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать.

— А я на днях себе iPhone купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

— Пап, а я правда похожа на нашу маму?
— Похожа — не то слово! Ты вылитая мама — обе, жрать нихера не умеете готовить...

— Не выноси мне мозг!
— Его туда и не заносили...

[Korsar]

Жена спросила:
— Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что».
Но ответил:
— Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Предложи всем тем, кто обещает конец света 21 декабря выплатить хотя бы половину своего состояния в том случае если он не состоится и моментально об этих «пророчествах» останутся одни горькие воспоминания...

— Доктор, я жить буду?
— О, батенька, шутите — значит, поправляетесь...

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а откуда берутся бегемоты?
— Ну-у-у...
— Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!

Обычный класс в 2005 году: 15 мальчиков, 13 девочек.
Обычный класс в 2011 году: 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2 дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу.

[Korsar]

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

Учительница:
— Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
— Диабет.

Режиссер Мартин Скорсезе решил лично провести кастинг (пробы) актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.

Со школьной скамьи нам внушали, что нельзя построить коммунизм в отдельно взятой стране.
А мы построили! В отдельно взятой стране для отдельно взятых людей.

Меня так смешит вопрос: «У вас есть вторая половина?«
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
— Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
— Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

— Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
— Да расслабься. Завтра же — конец света.
— Конечно! На это у них деньги есть!

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном украли на таможне.

[Korsar]

Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем.
А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Лихие 90-е не прошли даром. Мы успешно перешли от недоразвитого
социализма с диктатурой пролетариата к развитому бандитизму с диктатурой жуликов.

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать
какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!

Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей.
— Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть?
— Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это ваши дети играют во дворе в футбол?
— Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей?
— Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают насмерть!..

[Korsar]

И зачем все рвутся это высшее образование получать?
Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

Как причёску новую сделала — так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Девушка звонит приятелю:
— Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.
— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
— Серёга, а что в этом всём такого-то?
— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

— Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
— Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
— Нууу... И не стыдно вам?!
— Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!

— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

[Korsar]

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими, покажите!
— Между большими...

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше.
Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

[Korsar]

Два алкаша хвалятся между собой.
— Я вот могу больше двух литров водки выпить!
— Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

— Пап, а откуда дети берутся?
— Их, сынок, аист приносит.
— Это такой, с длинным носом?
— Да.
— На юге живет?
— Да, а что?
— Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.

[@лексей]

Я тогда еще пацаном был. Не помню уж для чего - видимо, что-то на могилке родственников подкрасить, - мать принесла краску золотую, или бронзовую, кому как угодно.
Принесла, да не всю использовала, остаток так в кладовке и завалялся. А я потом ее нашел. Что может человек покрасить такой краской? Да, пожалуй, все. В том числе и яйца, если до этого сказку про Курочку Рябу слышал. А бабулька-соседка кур штук двадцать держала. Вот мы с другом и решили подшутить. Пролезли в ее сарай, благо, что на отшибе, и пару яиц разрисовали. Ну так, смеху ради, пусть, мол, и бабка сказку вспомнит. Остальной краской покрасили некоторые детали своих велосипедов и успокоились. В тот же день и забылось. Но вечером к отцу, а он у меня учитель биологии, пришла задумчивая бабка.
- Слушай, сосед, ты вот человек грамотный, скажи, куры могут нести золотые яйца? - в лоб спросила она.
Батя, конечно, опешил.
- В принципе, да, - как на уроке, произнес он, - скорлупа яйца ведь формируется... - и так далее.
Бабка вникала.
- Значит, клевать они его должны, да? - переспросила она в конце. Получив утвердительный ответ, поковыляла к дому под удивленным батиным взглядом. Вечером бабка что-то копала, оглядываясь по сторонам. Утром тоже копала. Вечером опять пришла к нам:
- Слышь, сосед, я вот смотрю на ваш палисадник - и сердце кровью обливается. Чего ж он у вас неухоженный такой? - наехала она на батю.
Он скромно пожал плечами и хотел было сослаться на занятость, но бабка его перебила.
- Давай я его вам вскопаю? - довольно напористо сказала она. - Да не бойся, денег не попрошу, так, по-соседски.
- Да как-то неудобно, - замялся батя. - Вы человек пожилой, вон я лучше сына заставлю, если вам наш палисадник не нравится.
- Нет, сына не надо, молодой он еще такое серьезное дело делать. А мои куры вам там ям понарыли, я и перекопаю. И не надо мне возражать! - отрезала она, вытащив из-за спины лопату.
- Да идите копайте, - махнул рукой батя, - копайте сколько влезет.
И бабка копала, что-то внимательно разглядывая в земле. Одним словом, палисадник был вскопан на отлично.
На третий день бабка заявилась вновь.
- Нет золота! - заявила она бате.
- Какого золота? - опять опешил тот.
- Обыкновенного, которое они клевать могут! - все так же напористо заверила соседка. - А яйца есть.
- Какие яйца? - все никак не мог врубиться батя.
- Какие-какие, да золотые...
- Не может быть, - произнес батя.
- Как это не может?! - взвилась бабка. - Ты же сам говорил, что может!
- Ну, я теоретически, - замямлил батя, - в принципе, такое, конечно, возможно, но это в принципе.
- А у меня не в принципе, - сделала официальное заявление соседка. - Две штуки. И оба золотые. Пойдем, покажу, если не веришь.
Дальше было все как в сказке. Бабка плачет. Батя плачет (правда, от смеха). Но и нам с другом поплакать пришлось. От бати за шуточки нам в тот вечер перепало... Закончив воспитательный процесс, батя, неспешно сворачивая кожаный ремень, посмотрел на аккуратно вскопанный палисадник, затем перевел печальный взгляд на не вскопанный еще огород и поинтересовался:
- Краска еще осталась? У соседки справа ведь тоже есть куры?