Анекдоты

[Korsar]

В России две беды,а у одной сегодня праздник.С 1 АПРЕЛЯ ТОВАРИЩИ!!!!
В этот праздник нельзя ни кому верить...Ну то есть,как и в любой другой день.

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы,
чтобы водителю было их труднее запомнить.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.

— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!

Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле
магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил:
— Когда ударилась первая девушка, я так и подумал.

[Moreman]

В кабинете режиссера стоял диван для распределения женских ролей...
***
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
***
Спрашивают у заИки:
-Как вы стали заикаться?
-Жили мы с братом в деревне, и была у нас коза, у которой сосали молоко. Молоко было хорошее, жирное, наверное у коз такое молоко. Через некоторое время коза перестала давать молоко, наверное от старости и мы с братом решили продать козу. Приходим на рынок, стоим торгуем, продаём козу. Тут подходит мужик и спрашивает:
-Почем козел?!
-Брат сразу помер, а я стал заикаться...

[Moreman]

Трибуна стадиона - единственное место, где любой человек может смотреть на миллионеров свысока.
***
На основе просмотра нашего ТВ, попытался составить портрет идеального гражданина и патриота РФ.
-Голосует, попеременно, за ВВП или ДАМ
-Живет в серийке, купленной в ипотеку , за ... цать миллионов рублей, (если посчитать все проценты, за все годы)
-Если завелась лишняя копейка, хранит ее в Сбербанке, только в рублях, на счету , получая доход: 0.1% годовых и с него упатив налог 13%
-Ездит на авто от АвтоВАЗа или на бюджетной иномарке российской сборки
-Послушно покупает все, про что покажут или скажут на ТВ : Арбидол, Хилак Форте, Тантум Верде
-Отдыхает только на черноморском побережье РФ или на даче
-В зависимости от генеральной линии "Партии Единая Россия", то ест, то не ест, то опять ест турецкие помидоры
-Если все же дожил до пенсии, то, немедленно умирает, чтобы не обременять Бюджет Страны
***
Разговор двух японцев.
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык...
- А что случилось?
Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: - Это что?
Он мне отвечает: - Черная смородина
Спрашиваю: - А почему красная?
Он отвечает: - Да зеленая еще...
***
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
***
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

[Moreman]

Выехали в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Добрыня Никитич (окинув взором поле):
- Скукота...
Илья Муромец (также озираясь по сторонам):
- Ни татар бл*дских, ни бл*дей татарских. Скукотища...
С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
***
Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.
***
Лекция на филфаке. "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты:
- "Ага, конечно".
***
Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
***
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
***
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи: "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
***
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
***
- Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу орать на меня вполголоса!
***
Новость: избит брат мэра Киева.

[Korsar]

Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики.

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку...
расстроился, говорит дорогую рубашку купила

Вот, что значит настоящая подруга!
Вчера после вечеринки дотащила меня до квартиры на пятом этаже и сдала мужу в руки!Хотя я живу на третьем и не замужем...

Две пьяные подруги:
-Люба мы в джунглях?
-Света убери укроп с очков!

[Korsar]

- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

- Что ты делал в банке?
- Я закрыл там свой счёт, снял деньги. Все 152 доллара.
- 152 доллара? Зачем? Мы же в четверг там "возьмём" 18 миллионов!
- Знаю. Я просто не хочу свои 152 доллара делить на всех.

- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей.

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - я бы тогда и не женился!

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...

[Moreman]

– А муза у вас есть?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.
***
К магазину хоз. товаров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Да, конечно.
- Давайте тысяч 20-30...
- ??? А... А зачем Вам столько?
- Да у шефа пчелы на даче передохли, так приказал похоронить по-христиански...
***
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: — Что? Селезень: — Карась! Охотник: — Клюет? Селезень: — Нет, сосет!
***
В приёмной, посетитель читает журнал вслух:
- Учёныe дoкaзaли, чтo ceмяизвepжeниe пpoиcxoдит co cкopocтью до 60 км/ч.
Секретарша не поднимая голову говорит:
- офигеть, так может и голову снести.
***
- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина !
- Ганс ! Прошел и убегал - таки разные вещи!
***
Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!
***
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.

[Korsar]

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

— Одел пиджак...
— Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Беседуют грустные мужики:
— Сидоров пить бросил...
— И курить...
— И рыбалку...
— Кстати, мужики, когда его похороны?

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке
Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
— Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
— Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
— Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.

[Ирина13]

Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

[Ирина13]

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.