Анекдоты

[Tonya]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

[Moreman]

- Мама, познакомься пожалуйста - это Алексей!
- Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
- Мама! Алексей сыт!
- Алексей, не ссыте - проходите!
***
Сара Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
-Это таки отличный бизнес, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно у тебя всё равно есть!
***
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..

[Korsar]

— Дорогой, я — твоя будущая жена!
— Это по принуждению или по любви?
— А это, как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

– Давай займемся любовью
– Безответная тебя устроит?

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
— Мяу!
Я в ответ:
— Угу...
— Мяу!
— Угу...
— Че "угу"-то? Мне тут скучно...
Теща жене из другой комнаты:
— "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

Если вы говорите даме, что она выглядит "на все сто!", то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

[AndreyDnepr]

Короткий анекдот из новых. Заходит пациент к психиатру в кабинет. Доктор, почему меня все игнорируют? Закрой входные двери ,следующий.

[Korsar]

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

Заходит мужик в бар, следом за ним цапля у которой на спине мокрая кошка:
— Мне 150 гр. , птице зерна, кошке сметаны.
— С Вас 958 рублей.
Мужик не глядя из кармана выгребает деньги, официант пересчитывает - точно названная сумма.
— Как так не глядя Вы дали нужную сумму?
Мужик с грустным взглядом:
— Да поймал золотую рыбку, ну соответственно три желания, я и попросил, чтоб в кармане всегда была нужная сумма денег, чтоб меня сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской...

[Сумароков]

От массажиста из Казани:
Если девушка просит парня сделать ей эротический массаж, но не уточняет с какого места начать, будьте уверены, что он начнет с попы. [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[AVGUSTA]

Решили наши бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта...
Устроили соревнования, пригласили экспертов из МОК.
- Hу что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, осталось только доказать, что водка - не допинг...

Залезли два альпиниста на Эверест, разбили палатку, сидят отдыхают. Один другому:
- Слушай а ты ту квартиру купил в новом районе?
- Нет, прикинь, пятый этаж без лифта.

[Карите]

Город Курган. Пришёл клиент в массажный салон, сидит и пьёт чай с девушкой в приёмной. Тут в дверь звонит хозяйка салона. Массажистка клиенту: быстро раздевайся и ложись, а то она фиг знает что подумает! [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Stas1]

Одна девушка из Липецка рассказала:
У моего дяди своя концепция приготовления мяса. Сначала он с ним поговорит по душам. Потом сделает ему массаж. Плеснёт себе пива. Ему тоже. Вместе выпьют. Снова сделает массаж. Опять по пивку. И так далее. В общем, вовремя к нему на обед лучше не приходить – ни хрена не готово. Зато офигинительно вкусно получается! [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Moreman]

- Наум Абрамыч, а вы кудой?
- Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
- На Привоз или к тёте Циле у лавку?
- У тёплое море!
***
- Иду по улице, на встречу менты. Первая мысль - бежать как можно скорее! Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет, и вообще - я гуляю с ребёнком.
***
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил:
- Диетолога вызывали?