Афоризмы.

[Korsar]

Из Одессы.
Не делай мине беременную голову!

"Я себе знаю, а вы себе думайте"

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить

Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе

Я имею кое-что сказать

Я готов послушать за вашу просьбу

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Я много раз тебя знаю

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы.

Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились?

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Не крутите мне мои фаберже!

Зять - это инородное тело в доме...

— Почём стоит похоронить? A без покойника?

На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Лифт вниз не поднимает.

В трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
— Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?

— Фима, не расчесывай мне нервы!

Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

— Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым-без понятия...

— Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!

— Бора,выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

Перекалапуцать-(перемешать)

Вид на море и обратно.

Вчера на улице была страшная мокрота...

-Станьте там и слушайте сюда!

А как вам одесская реклама?:
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

В интернете увидел фото одесской вывески:
“Туалет - 100м, бегом - 50м.”

Жена - мужу:
— Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

[Korsar]

Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!

Брак — это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.

Научиться искренне плакать легче, чем искренне смеяться.

Деньги любят тех, кто хорошо выглядит.

Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Любимый мужчина — чуть реже бывает козлом.

[Korsar]

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь «Да вы что, с ума сошли?!!»

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Чтобы жить по-человечески, надо перестать быть свиньей.

Те, кто все еще надеется на визит пришельцев, забывают, что Земля из космоса выглядит голубой.

Если на столе появился праздничный торт, это значит, что в этом доме вам будут рады ещё минут пятнадцать.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали — "Дура".

По количеству слоев краски на детских качелях, можно определить сколько раз избирался мэр города.

[Korsar]

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

Празднование Нового Года – это нерадостное прощание со старыми иллюзиями и радостная встреча с новыми… (из несказанного Фаиной Раневской) Юрий Слободенюк

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья..(Ишхан Геворкян)

Главный враг фото- и видеосъемки на детских новогодних утренниках – задницы воспитательниц

Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом.

Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался (М.Задорнов)

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.

Унитазам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка;

Единственный день когда все нарушают закон о том, чтобы не шуметь после 11 вечера — это Новый Год!

Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом. (Неизвестный американец)

Несколько десятков новых годов делают человека старым (Эмиль Кроткий )

Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком…

Подарки к Новому году делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которых мы не получили.

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.

Каждый Новый год начинал новую жизнь, но хватало её ненадолго, потому что жить-то надо! (Александр Кулич)

Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе! (Янина Ипохорская ).

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

У нас всего два настоящих праздника – Новый Год и Пятница.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем…

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается

Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их…

С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый Год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде

Скоро досидимся в интернете, новый год будем не справлять, а обновлять.

[ts1122]

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.


Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко!

[Korsar]

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву

Того, кто всего боится, ничем не испугаешь

Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь — кокетства.

Чем больше личных достижений,
Тем меньше гнусных предложений..

Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного...
...одного миллиона долларов!

Грех смеяться над здоровыми людьми — можно своего здоровья лишиться.

[Воспитатель]

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

[ts1122]

ОДНООБРАЗИЕ - утомляет… МНОГООБРАЗИЕ - раздражает… и… только БЕЗОБРАЗИЕ - всегда срабатывает НА УРА!

[Korsar]

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно.

Есть две вещи, которые нельзя жалеть для детей — это любовь и свое время...

[Korsar]

Поверь мне, кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости в жизни!

Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

Один видит в луже только лужу, а другой, глядя в лужу, видит звезды...

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.